Для деяких достатньо бути товаришами. Але для більшості це не так. Однією з головних втрат бурхливого темпу сучасного шлюбу є втрата статевої близькості. Це надто висока ціна. Хоча спілкування є найбільш часто згадуваною проблемою в проблемних шлюбах, я неминуче вважаю, що зниження сексуальних стосунків знаходиться в центрі більшості проблемних шлюбів.
Далі йде короткий тур світом подружньої сексуальності з акцентом на те, як зрозуміти проблеми та стратегії усунення збитків.
Стать і фізіологія
Чоловіки і жінки різні. Хоча ці відмінності обговорюються в деяких колах, коли справа доходить до сексу, вони реальні та дуже чіткі. На жаль, багато пар не враховують ці відмінності та не враховують їх у розумінні того, як бути успішними партнерами.
Почніть із моделей збудження. Чоловіки швидко збуджуються і відносно швидко досягають оргазму. «Сплеск» різко підвищується і так само різко спадає. Чоловіки особливо збуджуються візуально; дослідження мозку підтверджують це. Отже, погляд на інших жінок, у журналах, відео та онлайн-порнографія відіграють набагато більшу роль у сексуальному житті чоловіків.
Жінки збуджуються повільніше і після досягнення оргазму, як правило, залишаються на високому плато збудження, перш ніж впасти. Це дуже різні фізіологічні закономірності. Не дивно, що для подружжя важко відчути взаємне задоволення. Ці відмінності не можна ігнорувати; замість цього, вони повинні бути включені в процес заняття любов'ю.
Найпростіший спосіб зробити це, незалежно від того, хто ініціює прелюдію, полягає в тому, щоб чоловік зосередився на тому, щоб доставляти задоволення своїм дружинам, доводячи їх до початкового оргазму, перш ніж зосередитися на тому, щоб привести чоловіка до оргазму.
Чоловікам також важливо розуміти, що допоможе їхнім дружинам досягти оргазму. Хоча стимуляція клітора, як правило, є ключовим компонентом, багато жінок все одно «виходять» під час статевого акту, особливо якщо кут такий, що також стимулює клітор, або стимуляція клітора виконується вручну одним із партнерів під час статевого акту.
Також важливо розуміти психологічні наслідки різних генітальних анатомій. Для чоловіків статевий акт є зовнішнім актом. Це має еволюційні наслідки для потреби доісторичних людей «посіяти» багато партнерів, щоб забезпечити виживання виду.
Це частина того, що дозволяє чоловікам легше відокремлювати секс від кохання. Але для жінки мати статевий акт означає дозволити чоловікові увійти в своє тіло. Це глибоко особистий вчинок, і чоловіки повинні це цінувати.
Ось чому жінки скаржаться на потребу в емоційній близькості, перш ніж вони зможуть бути сексуально активними. Поєднайте це з різницею в моделях збудження, і стане набагато легше зрозуміти, чому для жінок так важливо відчувати значущу прелюдію.
Але тут є пастка для жінок, яка стає ключовою проблемою для багатьох пар, які приходять до мене. Коли пари сваряться, жінки наполягають на емоційній безпеці та близькості, щоб бути активними сексуальними. Це створює непомірну перешкоду для покращення подружніх стосунків, оскільки відсутність сексу, особливо для чоловіків, але значно більше для жінок, ніж вони визнають, є однією з головних проблем, що лежать в основі невирішення їхніх проблем.
Жінки поводяться так, ніби секс все ще є процесом обслуговування чоловіків, і часто заперечують, що вони є сексуальними істотами, які потребують обслуговування принаймні так само, якщо не більше. Хоча деякі читачки можуть відкинути це, оскільки це було написано автором-чоловіком, ця концепція є центральною темою в книгах, написаних деякими з найвідоміших жінок-професіоналів у сімейних справах, таких як Бетті Картер, Еллен Вахтель і Сьюзен. Брус.
Жінкам потрібно займатися сексом! Для них самих! Тому важливо подолати виправдання емоційної роз’єднаності та займатися сексом зі своїм чоловіком якомога частіше. Це дозволить ОБОМУ партнерам відчути себе ближчими та створити більш інтимний контекст, у якому можна вирішити інші проблеми. Я, звичайно, не припускаю, що це може статися у стосунках, які є словесним і, особливо, фізичним насильством.
Жінки повинні відчувати себе бажаними; чоловіки повинні відчувати себе компетентними
Ще одним гендерним фактором є різні психологічні потреби, які відображаються в сексуальних стосунках. Жінки мають нескінченну потребу відчувати себе привабливими та бажаними. На жаль, це часто заганяє їх у пастку, яку я розглядав у попередньому розділі: об’єктивізація себе, мінімізація власної сексуальності та зосередження на тому, щоб бути бажаним об’єктом для своїх чоловіків.
Реальність така, що жінки, які мають стосунок до своєї сексуальності, у прямому та переносному значенні, справді є господарями спальні! Вони можуть контролювати та формувати сексуальні стосунки завдяки тривалому стану збудження. Більшість чоловіків, таємно чи явно, збуджуються жінками, які займають домінуючу роль у їхніх сексуальних стосунках. Жінки не звикли до цього і часто сприймають це негативно, тому що вони були соціально зумовлені бути «переслідуваними», а не «переслідуваними».”
Вони асоціюють чоловіка як ініціатора з власним відчуттям бажаності. Просто ввімкніть свого чоловіка, і ви швидко відчуєте себе бажаною!
Чоловіки несуть тягар сексуальної компетентності. Чоловіки повинні отримати ерекцію і зберігати її достатньо довго, щоб задовольнити свою партнерку. Це занепокоєння продуктивністю є серйозною проблемою. Еректильна дисфункція та передчасна еякуляція є широко поширеними проблемами. Перше тепер можна легше вирішити за допомогою ліків, а друге — перевіреними стратегіями. Головне, щоб чоловікам було зручно вирішувати ці проблеми.
Для чоловіків, які функціонально в порядку, ключ до того, щоб відчувати себе успішним сексуальним партнером, як було сказано раніше, полягає в тому, щоб поставити потреби своєї дружини на перше місце. Зосередьтеся на її збудженні, на ніжності, на розумному періоді прелюдії та на тому, щоб спочатку довести її до оргазму – якщо ви будете дотримуватися цих правил, ви матимете дуже щасливого партнера і почуватиметеся дуже компетентним коханцем.
Поширеною проблемою жінок, особливо жінок з новонародженими і дуже маленькими дітьми, є недосипання і втрата лібідо. Важливо не вірити, що вам не потрібен секс; просто ви відчуваєте себе занадто виснаженим, щоб думати про це! Тому, коли дитина дрімає, спробуйте ванну з піною та вібратор, щоб пробудити вашу сексуальність, а також відчути неймовірне зняття стресу та відновлення сил.
Для вас пропонується: Основи сексу
Відмінності в лібідо
Основною проблемою може бути ситуація, коли пари мають природну значну різницю в рівні сексуального бажання. Деякі люди мають дуже високий сексуальний потяг і постійно бажають сексу, тоді як інші мають дуже низький рівень потреби і цілком задоволені рідкісним сексом.
Більшість із нас знаходиться десь посередині, і рівень лібідо зазвичай досить близький, щоб відчувати себе задоволеним передбачуваним середнім показником приблизно 1,5 рази на тиждень. Але коли партнери мають дуже різні рівні потреб (і іноді важко відокремити фізіологічну потребу від рівня потягу – існує таке поняття, як «хімія» кохання), це становить справжню проблему.
Як і будь-яку іншу проблему стосунків, вирішення полягає в пошуку компромісів, які можуть створити безпрограшну ситуацію. Просто не виходьте за межі стосунків, навіть за згодою, для задоволення незадоволених потреб і думайте, що це не зашкодить шлюбу.
Однак мастурбація може відігравати важливу роль у забезпеченні певного полегшення, особливо коли «іграшки» чи відео є взаємно прийнятними як способи зробити це веселим для партнера, який потребує вищих потреб. Головне — не змушувати партнера відчувати себе ненормальним або неправильним у тому, щоб бути тим, ким він є.
Планування сексу
Пари постійно стикаються з проблемою часу. Немає жодного! Якщо ви дочекаєтеся спокійного періоду, коли романтична поведінка може вийти на поверхню і з’явиться енергія для тривалих занять любов’ю, ви зможете займатися сексом лише пару разів на рік, коли вийдете без дітей!
Ви повинні запланувати вечірнє побачення, коли ви плануєте лягати спати досить рано, щоб ви обидва ще не спали, маючи взаємне зобов’язання займатися коханням. Двері повинні бути замкнені, щоб уникнути несподіваного входу дітей. Звичайно, не потрібно обмежуватися ночами. Багато пар вважають найкращим часом ранок, коли діти пішли до школи; інші можуть налагоджувати зв’язки в обідній час.
Якщо діти старші, виникає звичайне збентеження: «Що подумають діти?» Подивіться на це так. Батьки приховують свою сексуальність від дітей, а потім очікують, що їхні діти виростуть і зрозуміють, що секс є проявом любові між двома дорослими.
Здорово говорити про це відкрито. Було б здорово пояснити своїм дітям, що чоловік і дружина частково виражають свою любов, торкаючись одне одного особливим чином. Для дітей корисно знати, що їхні батьки коханці. Тож не приховуйте того, що ви є.
Щодо відсутності романтизму в запланованому сексі на відміну від спонтанного, то я гарантую вам, що через кілька хвилин після м’якого збудження один одного під час нічного побачення ви навіть не думатимете про те, що це було заплановано. Це буде таким же задоволенням і приємним, як якщо б це було спонтанно. Тим часом дослідження показали, що є дуже очевидні переваги стосунків із сексом – пари мають менше розбіжностей протягом приблизно 48 годин після заняття коханням. Я припускаю, що це означає, що якщо ви займаєтеся сексом кожні кілька днів, ви будете чудово ладити!
Для вас пропонується: Безстатевий шлюб: причини і поради для одужання
Спілкування до, під час і після
Слова дуже еротичні. Ви можете виконувати ту саму фізичну активність знову і знову, але нескінченно трансформувати її словами. Незалежно від того, чи то «наговорити брудні слова», чи то сказати: «Уявіть, що ми сидимо в ресторані, і прямо зараз я просуваю руку вам у штани!» Вирази любові, бажання, розповіді вашій партнерці, яка вона гаряча, стогони – існує так багато способів підсилити відчуття словами.
Ще одна важлива комунікація — повідомити вашому партнеру, що вам подобається, а що ні, коли це відбувається, або попросити щось, що ви хочете відчути. Це все протягом. Я виявив, що багато пар уже роблять хоча б частину з цього. З іншого боку, у більшості стосунків не вистачає до і після.
Я не маю на увазі загальну розмову, хоча ніколи не завадить поговорити один з одним. Надто часто пари соромляться задавати запитання, обговорювати те, що подобається чи не подобається – усі вважають, що вони повинні знати, як бути хорошими коханцями, але якими ви можете бути, якщо не можете про це поговорити. Звичайно, це також включає в себе після, тому що проблема, яку я тут розглядаю, полягає в тому, щоб з’ясувати, що працює, а що ні в цих відносинах.
Навіть якщо ви дуже досвідчені, ви все одно не знаєте автоматично бажання один одного. Тому, поки ви притискаєтеся разом після заняття коханням, важливо повідомити одне одному, що могло бути особливо еротичним у той час. Не використовуйте цей час для критики. Не варто говорити про те, що не працює, під час сексу. Це може бути незручно, навіть засмучувати, і не сприяти негайному самопочуттю.
Звичайно, люди часто навіть не знають, чого вони хочуть, тому що вони, можливо, недостатньо дослідили власну сексуальність, щоб дати вказівки. Ось що робить таке місце, як Grand Opening, сексуальний бутик у Брукліні, штат Массачусетс, таким корисним. Створене та кероване жінкою, це зручне місце для жінок і чоловіків, де можна дізнатися про олії, секс-іграшки, відео та курси, які можна взяти, щоб краще зрозуміти, як мати більш задоволений секс.
Секс як весела вправа, що знімає напругу
У стресовому світі, в якому ми живемо, люди завжди шукають способи розслабитися, втекти від реальних турбот і, звісно, знайти час потренуватися та втратити частину цих калорій. Усе це забезпечує секс.
Одне єдине заняття, бажано приблизно 45-60 хвилин, може досягти багатьох цілей. І це безкоштовно. Вам навіть не потрібно виходити з дому, щоб насолодитися ним! Тож увімкніть світло (так багато пар досі займаються сексом у темряві), увімкніть музику, запаліть свічки, відкрийте ароматну пляшку олії, чорт вазьмі, дістаньте збиті вершки чи шоколадний соус (так багато для спалювання калорій) і отримайте трохи полегшення від виховання дітей, прання або роботи, яка супроводжує вас всюди.
Я спробував надати вам короткий посібник із покращення ваших сексуальних стосунків і, одночасно, покращення вашої подружньої близькості.
Закінчу наступною думкою:
Сексуальна та емоційна близькість нерозривно пов’язані. Шлюб, який втрачає свою пристрасть, стає просто хорошою дружбою і перестає бути справжнім шлюбом, що зрештою навіть руйнує дружбу.
