Розмірковуючи, чи варто запросити свою зустріч додому після чудового спільного вечора, чи коли-небудь ви зупинялися, бо хвилювалися, що можуть подумати люди?
Або, можливо, ви вагалися просити партнера про щось конкретне під час інтимної близькості, боячись, що він може подумати, що це дивно.
Ви коли-небудь замислювалися, звідки береться цей страх, чи, можливо, відчували себе самотніми в цих почуттях?
Секс і сексуальність часто асоціюються зі соромом. Ви не самотні, якщо ви справляєтеся з цими почуттями чи занепокоєнням. Хороша новина полягає в тому, що є способи прийняти саме те, ким ви є, і те, що вам подобається.
Чому секс і сором часто пов’язані?
Історично секс був пов’язаний із цінністю та чеснотою. Для чоловіків і людей, які вважаються маскулінними, деякі шкідливі суспільні уроки заохочують розглядати секс як завоювання.
Суспільство спонукає людей до сексуальних стосунків, і існує тенденція засуджувати тих, хто дивиться на секс інакше. У свою чергу, це не залишає місця для людей, які є асексуальними або просто мають різні погляди на секс.
З іншого боку, жінок і людей, які вважають себе жіночими, часто вчать, що їхню сексуальність потрібно приховувати та захищати. Сексуальне обмеження зрештою підвищує їх цінність. Історично склалося так, що жінок часто обмінювали як майно, а їхню «невинність» вимагали більшої цінності.”
Сьогодні це призвело до того, що деякі жінки відчувають сором за активний статевий потяг у спосіб, який не вчать відчувати чоловіки та люди, які вважають себе чоловічими.
Для ЛГБТКІА+ людей секс може здатися ганебною темою. Протягом багатьох років багато сексуальної та гендерної ідентичності розглядалися як розлади психічного здоров’я, і відома релігійна точка зору полягає в тому, що залучення до будь-чого, крім сексу з цишетом, є сексуальним відхиленням.
Навіть тим, хто не сповідує традиційну релігію чи духовність, важко позбутися цих шкідливих поглядів, враховуючи їхню поширеність у наших ЗМІ та культурі. Крім того, юридичні процеси, такі як конверсійна терапія, продовжують проектувати ідеали, які підсилюють почуття сорому в певних спільнотах.
Секс також використовувався як інструмент влади та контролю. Чорношкірі люди, які були поневолені під час і після трансатлантичної работоргівлі, були змушені відмовитися від сексуальної волі, а згодом затаврували стереотипами через ці практики.
Хоча ця епоха не єдина, коли сексуальне насильство використовувалося як інструмент контролю, члени чорношкірої спільноти продовжують боротися з ганьбою, яка прийшла разом із цією історією.
Враховуючи цей шкідливий історичний контекст і зображення сексуальності в сучасних ЗМІ, може бути легко відчути зв’язок між соромом і вашими особистими бажаннями, особливо якщо ви відчуваєте, що не відповідаєте очікуванням суспільства або не відчуваєте схвалення своїх сексуальних потягів. вибір.
Сексуальна стигма може з’явитися в багатьох місцях — наприклад, почуття сорому через те, що у нас менструація, форма чи розмір нашого тіла, наявність інфекції, що передається статевим шляхом (ІПСШ), або наша гендерна ідентичність чи сексуальна орієнтація. Це також може походити з багатьох джерел, включаючи нашу культуру чи релігійні переконання, виховання, минулий досвід і навіть історії, які ми чули від інших.
Як почуття сорому щодо сексу може вплинути на психічне здоров'я
Кожен з нас живе в одному тілі, і це тіло складається з багатьох взаємопов’язаних частин, включаючи наші почуття та психічне здоров’я. Наші почуття можуть суттєво впливати на те, як ми переживаємо події та як ми вивчаємо та обробляємо інформацію. Це також може стосуватися нашої сексуальності.
Недавнє дослідження сексуальної активності підтверджує це. Дослідники виявили, що за останні 18 років сексуальна активність і кількість сексуальних партнерів у дорослих знизилися. Дослідники навели кілька гіпотез, у тому числі загальне зростання депресії та тривоги як потенційний зв’язок із цим падінням.
Хоча дослідження не з’ясовує, чи пов’язано почуття сорому зі зниженням сексуальної активності, результати показують, що негативні почуття можуть негативно вплинути на наше сексуальне життя.
Коли ми відчуваємо фізичну та емоційну безпеку, ми можемо бути вільнішими пробувати нове, більш відкритими до нового досвіду та більш готовими поділитися деякими вразливими частинами себе. Це може включати дослідження задоволення, гендерної ідентичності та сексуальної орієнтації.
Сором також може призвести до уникнення медичної допомоги, яка може вам знадобитися. Люди, які відчувають сором і провину через секс і сексуальність, можуть мати меншу ймовірність отримати послуги з охорони сексуального та репродуктивного здоров’я або почуватися комфортно у своєму тілі та особистості.
Для вас пропонується: Секс-позитивність: що це означає і як це практикувати
Теорія стійкості до сорому
Згідно з публікацією Брене Браун 2006 року, теорія стійкості до сорому (SRT) пропонує робоче визначення сорому та концептуальну ідентичність сорому. Він описує основні проблеми жінок, які відчувають сором, і визначає стратегії та процеси, які жінки вважають ефективними для розвитку стійкості до сорому.
Ця теорія також намагається зрозуміти різні проблеми, пов’язані зі соромом.
Навіть усвідомлюючи відмінності між жінками з різних культур і походженням, Браун визначив кілька категорій, які можуть викликати почуття сорому у жінок, зокрема:
- зовнішність і образ тіла
- сексуальність
- родина
- материнство
- виховання дітей
- професійна ідентичність і робота
- психічне та фізичне здоров'я
- старіння
- релігія
- висловлюючись
- пережити травму
Теорія Брауна зосереджена на жінках і стосується не лише сексу, але її зосередженість на походженні сорому може допомогти нам у розробці стратегій боротьби з ним.
Як приймати секс без сорому
Сором знайомий, але взаємодіяти зі своєю сексуальністю так, щоб вам було зручно. Оскільки сором і самоклеймо можуть бути настільки поширеними, може здатися складним почати подорож, щоб пом’якшити ці почуття. У нас є кілька пропозицій, щоб почати:
Запишіть свої думки
Наявність засобу для висловлення думок і почуттів може стати чудовою відправною точкою та можливістю для вирішення ситуації пізніше. Немає жодного тиску, щоб поділитися своїм щоденником з кимось іншим.
Перенесення цих ідей на папір може допомогти вам зануритися глибше, щоб визначити, звідки виникають ці почуття. Ви також можете поставити собі питання про те, які ваші цілі. Як би ви хотіли ставитися до сексу в майбутньому? Як би виглядали ваші ідеальні стосунки з собою чи з партнером? І як здорово працювати над досягненням цих цілей?
Для тих, хто хоче обговорити ці теми з дітьми, залучення їх до здорової та інклюзивної статевої освіти є чудовим початком, оскільки це дає їм змогу дізнатися про своє тіло, здоров’я та те, що їм подобається, на додаток до інструментів спілкування.
Пізнай себе
Ми пропонуємо налаштуватися на себе та своє тіло як перший крок до захоплення сексом і розуміння своєї сексуальності.
Мастурбація - чудовий спосіб ознайомитися з тим, що приносить вам сексуальне задоволення. Оргазм вивільняє ендорфіни, які можуть зменшити стрес і викликати сон, що може допомогти вам відчути себе розслабленим.
Знайомство з собою також може стосуватися самопізнання іншими способами, зокрема того, що змушує вас почуватися добре поза спальнею, і дізнатися більше про те, як насправді виглядає ваше тіло.
Зустрічайте себе. Носіть одяг, у якому ви відчуваєте себе привабливими, впевненими та добре у своєму тілі. Ознайомтеся зі своїми статевими органами, подивившись на них у дзеркало. Дізнайтеся, що приємно для вашого тіла — наприклад, ароматичні свічки в теплій ванні, фізичний дотик, свіжі чисті простирадла або пробіжка на вулицю.
Ведіть відверту розмову з партнером або довіреною особою
Як тільки вам буде зручніше працювати над своїми почуттями, ви можете відчути, що готові обговорити їх з кимось, кому довіряєте. Це може означати обговорення сексу в цілому або обмін деякими почуттями та емоціями щодо сексу, про які ви писали в щоденнику.
Крім того, щоб дізнатися, що вам подобається, пам’ятайте, що ви не зобов’язані брати участь у цьому відкритті з кимось іншим — хоча ви можете, якщо хочете. Дізнавшись, що ви робите, а що не любите, можна полегшити спілкування з вашим партнером, якщо ви в цьому зацікавлені.
Створіть коло розширення можливостей
Наявність позитивних людей у вашому кутку може допомогти вам у цій подорожі. Навчаючись любити своє тіло за те, що воно є і що воно може зробити, видалення людей, які підсилюють негативні думки та почуття, може бути кроком, який слід розглянути.
Також може бути корисно оточити себе людьми, які люблять вас і ваше тіло такими, які ви є. Перебування в оточенні людей, які зміцнюють ваші позитивні думки та почуття щодо вас самих, вашого тіла, статі та вашої сексуальності, може допомогти підтримувати ваше подальше зростання.
Багато з нас мали близьких, які дотримувалися негативних поглядів на тіло та сексуальність, і постійне спілкування з цими наративами може ускладнити зміну власної точки зору.
Поговоріть з професіоналом
Незважаючи на те, що є певні кроки, які ви можете вжити самостійно та за підтримки близьких, сексуальний сором і провина можуть бути глибоко вкоріненими проблемами. Якщо вам може бути корисна точка зору професіонала або просто хочете висловити свої почуття нейтральному експерту, подумайте про співпрацю з терапевтом або психіатричним лікарем, який навчений допомогти вам дослідити свої емоції та ідеї та розвинути міцні та здорові моделі мислення та поведінки.
Для вас пропонується: Симптоми фетишистського розладу
Резюме
Почуття сорому через секс і сексуальність може бути повсюдним і часто може здаватися ізольованим. Ви не єдина людина, яка відчуває це; вам не потрібно переживати ці почуття самотужки або без ресурсів.
Щоб позбутися сорому, давайте відійдемо від поняття «нормального» і приймемо той факт, що кожне тіло виглядає і працює по-різному. Людина найкраще визначає стандарт для того тіла, до якого вона належить, а не суспільством. Людина, яка прожила в цьому тілі все своє життя, ймовірно, є експертом у тому, як це тіло працює.
Самопізнання та оточення себе людьми, які підтвердять позитив як на тілі, так і на сексі, є важливими кроками, і ви завжди можете знайти спеціаліста з психічного здоров’я, щоб поговорити далі, особливо якщо у вас є травма, яку ви хотіли б подолати.
Ми можемо контролювати ці частини себе та визначати, чим ділитися, з ким ділитися та коли. Підтверджуючи свою автономію, ми починаємо руйнувати стигматизацію про те, що ми тримаємо себе в таємниці.
