Ви знайдете кордони в будь-яких відносинах — від друзів і сім’ї до колег і коротких знайомих. Ви не можете їх побачити, але ці рядки допомагають вам залишатися «ви» і забезпечують відчуття взаємної поваги, захисту, очікувань та підтримки.
Незважаючи на те, що вони важливі у всіх сферах, межі виникають багато, коли справа доходить до романтичних стосунків.
Проводячи так багато часу з однією людиною та вкладаючи в неї значну кількість емоційної енергії, іноді ці лінії можуть розмиватися, особливо в ті п’яні перші дні, коли рівень збудження та прагнення до задоволення високий.
Отже, що означають кордони в цьому типі стосунків, і чи існують органічні способи їх повторного заснування?
Усі здорові стосунки мають межі
“Коли мова йде про ваше подружнє життя, враховуйте, що задіяні три сутності: ви, ваш партнер і самі стосунки — і для кожного потрібно визначити межі», — каже доктор Жаккі Габб, професор соціології та інтимності. Відкритий Університет.
“Кожну з цих трьох сторін потрібно підтримувати, підживлювати й відчувати повагу», – каже Габб.
Приклади здорових кордонів у стосунках
Наведені нижче приклади стосуються романтичних партнерських стосунків, а також будь-яких часто комунікативних стосунків, де є відповідальність та очікування з обох сторін, як-от ділові партнери, батьки або родичі. У здорових стосунках обидва людини:
- запитати дозволу
- враховувати почуття один одного
- виявляти вдячність
- є чесними
- дайте простір для автономії та уникайте співзалежності
- виявляти повагу до відмінностей у думках, поглядах та почуттях
- сидіти з іншою людиною спілкування емоцій
- нести відповідальність за свої дії
Хороші межі відносин
Хоча є деякі основні правила, які слід враховувати при створенні та підтримці здорових кордонів (як зазначено вище), те, що працює для однієї людини, може бути не ідеальним для когось іншого.
“Кожен має свій власний простір і рівень комфорту, коли справа доходить до кордонів», — пояснює Джеймс Пріс, тренер зі знайомств і автор книги «П’ять правил побачень у новій нормі». «Йдеться про [про] повагу та показати їм: «Я люблю тебе таким, який ти є, і я збираюся дати тобі простір, який тобі потрібен».’”
Важливо пам’ятати, додає він, що «перш ніж знайти партнера, у вас є власні моделі поведінки, до яких ви звикли. Повага до особистого простору людей сама по собі є дуже важливою межею.”
Межі діють у всіх аспектах інтимних стосунків, хоча ви можете виявити, що вони важливіші або вимагають трохи більше уваги в деяких обставинах, ніж в інших.
Переписка дуже поширена, зауважує Пріс, коли один із партнерів постійно перевіряється, «тому що вони стурбовані тим, що інша людина втратить до них інтерес». Проте дослідження 2017 року показують, що часті текстові повідомлення можуть призвести до зниження якості стосунків, тому це важлива область, у якій потрібно встановити певні межі.
Кількість часу, який ви проводите разом, — ще один ключовий момент, який слід враховувати, і це, ймовірно, зміниться протягом стосунків. У той час як ви можете встановити межу на початку стосунків навколо того, скільки днів ви бачитеся, пізніше ви повинні запитати: «Коли ви станете пріоритетом? Вони завжди зустрічаються зі своїми друзями, а не з тобою?» — каже Пріс.
Гроші є ще одним помітним кордоном відносин, як і угоди про секс і стосунки. Габб стверджує: «Чи вірите ви в моногамію? Якщо так, то що означає зловживання довірою? Якщо хтось відчуває, що його партнер дійсно кокетує, і це змушує його відчувати загрозу, цю [межу] потрібно переглянути.”
Для вас пропонується: 10 способів побудувати та зберегти кращі межі
Межі, які не працюють
Хоча це гарна ідея встановити деякі межі, деякі з них не працюють і в кінцевому підсумку можуть зашкодити одному або обом партнерам. Вони, як правило, засновані на контролі, коли одна людина намагається обмежити або наказати дії іншої — і є певні ознаки, на які слід звернути увагу.
“Усе, що обмежує можливості людини», — це нездорова межа, пояснює Пріс. «Це може бути з часом, як вони поводяться, навіть як одягаються». Перетинання цих меж, додає він, «може бути небезпечним.”
З цим погоджується і Габб.
“Ми не повинні плутати кордони та контроль — це не одне й те саме», — каже вона. «Якщо хтось відчуває, що партнер встановлює кордони таким чином, щоб контролювати — «Це мої кордони, і це те, що ви повинні робити», — тоді виникає проблема з встановленням спілкування навколо кордонів.”
Межі також не слід застосовувати, щоб спробувати змінити партнера.
“Мова не йде про спробу маніпулювати негативними речами», – стверджує Пріс. «Прийміть їх такими, якими вони є. Якщо вони не праві, а ви не сумісні, дозвольте їм зустрітися з кимось іншим.”
Як встановити межі у стосунках
Існує безліч різних способів встановлення меж. Ось чотири підходи, щоб почати:
Почніть рано
Набагато легше вводити кордони на початку або раніше у відносинах, а не через роки, особливо після того, як звички і розпорядок встановлені, і обидва партнери більш емоційно залучені.
Але якщо для цієї підказки трохи пізно, не хвилюйтеся. Встановлення кордонів у будь-якій точці все одно краще, ніж нав’язування один одному, поки це не зруйнує ваш зв’язок повністю.
Розмова є ключовою
Незалежно від того, наскільки незручно вам буде говорити про свої емоції або піднімати складніші теми, двостороння дискусія є життєво важливою для встановлення кордонів.
“Спілкування є ключем до стосунків, — каже Гебб, — і вам потрібно вести [розмови], навіть якщо про них дуже важко говорити, як-от секс.”
Ці дискусії не тільки допомагають обом партнерам зрозуміти масштаб і правила кордону, але й дають можливість пояснити, чому ви цінуєте певну межу.
Крім того, дослідження 2016 року показують, що пари, які регулярно реєструються та відкриваються, відчувають більше задоволення від стосунків.
Ці розмови також можуть допомогти подолати занепокоєння в зародку, перш ніж вони переростуть у повномасштабну суперечку.
Вони також не повинні відбуватися щотижня, зауважує Гебб: «Важливо те, що ви спілкуєтесь один з одним і розумієте, коли вам потрібна розмова.”
Використовуйте висловлювання «Я».
Як говорить стара приказка, важливо не те, що ти говориш, а те, як ти це говориш — і це безумовно стосується кордонів.
“Я вважаю, що будь-яке спілкування має починатися з «Я відчуваю», — стверджує Габб. Якщо ви ведете з чудовими або звинувачуючими твердженнями (наприклад, «ти завжди» або «ти ніколи»), то «вас вдарять цегляною стіною: «Я не так думаю.’”
“Ніхто не хоче, щоб його критикували чи відкидали», – додає Пріс.
І як тільки ці захисні бар’єри з’являться, може бути важко повернути розмову в русло. Ставтеся до інших так, як хочете, щоб ставилися до вас, тому намагайтеся встановлювати межі з добротою.
Наведення більш конкретних прикладів також може допомогти підтримати вашу думку і зробити її менш загальною атакою.
Можна попросити місце
Незалежно від того, чи тільки ви починаєте спілкуватися з партнером, чи були з ним деякий час, цілком прийнятно бажати — і попросити — трохи посвятити себе.
“Можливо, у вас дуже важка робота, і вам потрібно півгодини на допит, коли ви приходите додому, де ви не розмовляєте», – каже Габб. «Це про те, що мені потрібно, як ми можемо це зробити?’”
Є ймовірність, що ваш партнер сприйме це прохання як форму відмови, тому важливо врахувати їхні почуття та пояснити, що це не так.
“Поговоріть про те, навіщо вам це потрібно і чому це важливо для вас», — пропонує Габб. «Визнайте, що може відчувати інша людина, і працюйте з нею [через] це.”
Для вас пропонується: Як дружити з перевагами
Суть
Наявність кордонів є очікуваним і здоровим аспектом хороших стосунків, тому не бійтеся визначати, де вони лежать для себе, для вашого партнера та для пари.
Думайте про них як про каркас, а не як про жорсткі рекомендації.
“Ніщо не закладене в камені. Усе гнучке, і всі стосунки різні», – каже Пріс, хоча завжди важливо пам’ятати, що «ніколи нічого не потрібно робити, щоб догодити комусь іншому. Робіть те, що хочете, тільки тоді, коли будете готові.”
У ваших стосунках можуть відбуватися події, які призведуть до зміщення кордонів, зазначає Гебб, зокрема:
- мати дітей
- переїзд додому
- розпочати нову роботу
- переживає втрату
Зрештою, каже Пріс, все зводиться до того, як ви разом справляєтеся з цими змінами: «Ви боретеся з цим, тому що ви команда, і ви поважаєте сторони один одного.”
