- Що таке співзалежність
- Ознаки співзалежності
- Залежний від інших або співзалежний?
- Приклади
- причини
- Як впоратися
- Самодопомога
- Наступні кроки
Співзалежність часто змушує вас спрямовувати свою енергію на підтримку людей у вашому житті, не звільняючи місця — або навіть не розглядаючи — те, що вам потрібно для себе.
Головною ознакою співзалежності є постійне підвищення потреб інших людей над своїми. Інші ознаки включають контрольовану поведінку, самопожертву та страх бути відкинутим. Але це не єдині.
Розуміння того, що таке співзалежність, і розпізнавання ознак співзалежності у вашій поведінці є важливим першим кроком до побудови здорових кордонів і поваги до власних потреб.
Що таке співзалежність?
Співзалежність — це спосіб поведінки у стосунках, коли ви наполегливо віддаєте пріоритет комусь іншому, а не собі, і оцінюєте свій настрій на основі їхньої поведінки.
Вікі Ботнік, шлюбний і сімейний терапевт з Тарзани, Каліфорнія, пояснює, що співзалежність часто включає відчуття того, що ви забуваєте, «де закінчуєте ви і починається ваш партнер».”
Чим більше ви зосереджуєтеся на підтримці, яку, на вашу думку, потребують інші, тим сильніше вони починають покладатися на вас. З часом стає все важче розплутатися.
Співзалежні риси можуть з часом:
- призводять до відключення від власних потреб і бажань
- сприяти нездоровій динаміці стосунків
- впливають на самооцінку та загальне самопочуття
Експерти спочатку ввели термін «співзалежність» у 1940-х роках, щоб допомогти описати конкретні моделі поведінки, які вони помітили в партнерах і членах сімей людей, які живуть із розладом, пов’язаним із вживанням алкоголю.
Відповідно до цього початкового визначення, «співзалежний» може означати близьких людей, які «допомогли» вживати алкоголь, і ознаки, включені:
- виправдовуватися
- приховування вживання алкоголю
- захист людини від будь-яких опадів або наслідків її дій
Однак сьогодні експерти погоджуються, що співзалежність має більш нюансоване та складне значення — і може виявлятися в багатьох ситуаціях, а не лише в тих, що стосуються вживання психоактивних речовин.
“Співзалежність стосується будь-яких заплутаних стосунків, у яких одна особа втрачає почуття незалежності та вважає, що їй потрібно піклуватися про когось іншого», — пояснює Ботнік.
Згідно з оглядом дослідження 2018 року, моделі співзалежної поведінки зазвичай включають чотири основні теми:
- самопожертва
- схильність зосереджуватися на інших
- потреба в контролі, що може розпалити конфлікт
- труднощі з розпізнаванням і вираженням емоцій
Ці теми можуть проявлятися в різних типах стосунків — і навіть у тому, як ви ставитеся до себе.
Як дізнатися, що хтось співзалежний: Основні ознаки
Співзалежність не вважається станом психічного здоров’я, і експерти ще не окреслили конкретні діагностичні критерії для цього. Однак існує деяка загальна згода щодо того, що зазвичай передбачає співзалежність.
Загальні ознаки співзалежності включають:
- глибоко вкорінена потреба в схваленні інших
- самооцінка, яка залежить від того, що про вас думають інші
- звичка брати на себе більше роботи, ніж ви реально можете впоратися, щоб заслужити похвалу або полегшити тягар коханої людини
- схильність вибачатися або брати на себе провину, щоб зберегти мир
- модель уникнення конфлікту
- схильність мінімізувати або ігнорувати свої бажання
- надмірне занепокоєння з приводу звичок або поведінки близької людини
- звичка приймати рішення за інших або намагатися «керувати» близькими
- настрій, який відображає почуття інших, а не ваші власні емоції
- почуття провини або тривоги, коли робите щось для себе
- робити речі, які ви не хочете робити, просто щоб зробити інших щасливими
- ідеалізація партнерів або інших близьких людей, часто аж до підтримки стосунків, які залишають вас нереалізованими
- непереборний страх бути відкинутим або покинутим
Завдяки співзалежності потреба підтримувати інших виходить за рамки того, що зазвичай вважається здоровим.
Якщо ви поводитесь співзалежно, ви не просто пропонуєте підтримку тимчасово, наприклад, коли кохана людина стикається з невдачею. Замість цього ви, як правило, зосереджуєтеся на догляді та турботі про інших до такої міри, що починаєте визначати себе щодо їхніх потреб.
Для вас пропонується: Чи можна стати залежним від людини?
Співзалежність проти залежності
Певний рівень залежності є здоровим у стосунках. Може бути важко прожити життя поодинці, і більшість людей процвітають завдяки товариству та соціальній підтримці.
Взаємозалежні відносини працюють краще для обох учасників. Іншими словами, партнери залежать один від одного. Це означає, що ви не просто зосереджуєтеся на їхніх потребах або черпаєте свою цінність із самопожертви, але ви готові підтримати їх у разі потреби.
Як пояснює Кетрін Фабріціо, терапевт з Ролі, штат Північна Кароліна, «здорові стосунки підтримки передбачають слухання, прагнення зрозуміти та пам’ятати про проблеми іншої людини. Співзалежність — це коли ця турботлива поведінка переходить межу в спробі керувати або контролювати їх.”
Час від часу залежати від інших — і дозволяти їм залежати від вас — для допомоги та підтримки є цілком слушним. Ви можете залежати від когось у деяких речах, зберігаючи при цьому власну ідентичність і самосвідомість.
Здорова залежність також означає вас:
- висловити власні потреби та бажання
- попросіть підтримки, коли вам важко
- почуватися безпечно та комфортно, висловлюючи власні потреби
- дайте зрозуміти іншим, коли вони вимагають від вас занадто багато, не турбуючись, що вони відмовлять вам
Коротше кажучи, ви підтримуєте інших, але не за рахунок власних потреб.
Де проявляється співзалежність? Приклади
Співзалежність найчастіше проявляється в романтичних стосунках.
За словами Елен Бірос, психотерапевта з Сувані, штат Джорджія, співзалежність може ускладнити:
- встановити та підтримувати здорові межі
- перевірити та захистити себе емоційно
- приймати рішення самостійно
Як наслідок, ви можете продовжувати «вибирати партнерів або друзів, які емоційно образливі, мати проблеми з розпізнаванням, коли вам потрібно захистити себе, і залишатися в неблагополучних стосунках», говорить Бірос.
Співзалежність може викликати у вас відчуття, ніби у вас немає мети, коли ви не надаєте підтримки. Але повна присвята себе іншим може завадити вам щось зробити для себе.
Наприклад, можливо ти:
- віддайте всі свої вихідні, щоб допомогти другові переїхати, незважаючи на те, що вам дійсно потрібен день для себе
- погодьтеся допомогти колезі з його проектом, навіть якщо це означає, що ви залишите свої завдання невиконаними
- наполягайте на тому, щоб допомагати залагодити справи кожного разу, коли ваша сестра сперечається зі своїм партнером
- вам важко прийняти рішення — де жити, чи продовжувати кар’єру, коли проводити час з друзями — тому що ви хвилюєтесь, що ваш вибір може суперечити потребам вашого партнера
Якщо ви схильні до співзалежності, цей шаблон, швидше за все, буде відтворюватися знову і знову. Усі ті жертви, які ви робите, зрештою можуть скластися. Це може зробити вас виснаженим, приголомшеним і навіть обуреним чи злим.
Приклад співзалежності в романтичних стосунках
Ваш партнер веган. Ви не їсте м’яса, але вирішуєте відмовитися від молочних продуктів заради них, хоча вони не просили. Їхні головні інтереси — науково-фантастичні драми, подорожі та крафтове пиво — стають вашими головними захопленнями, і ви приймаєте їхніх друзів як своїх.
Зазвичай ви проводите час разом у них на квартирі, оскільки ви знаєте, що вони люблять бути вдома. Часто ви заходите, щоб допомогти навести порядок, випрати білизну та приготувати їжу. Вони настільки зайняті роботою, що ви знаєте, що вони запустять свої домашні справи, якби ви не допомогли. Крім того, ваша підтримка нагадує їм, наскільки ви їм потрібні.
Коли вони діляться занепокоєнням і розчаруванням щодо роботи, ви завжди готові знайти можливі рішення. Коли вони пояснюють, що просто хотіли висловитися і не потребують, щоб ви за них щось виправляли, ви дратуєтесь і розчаровуєтеся. Зрештою, ти їхній партнер. Хіба ви не повинні знати, як вони повинні впоратися з ситуацією?
Для вас пропонується: Почуття порожнечі? Ось що це може означати та як це зупинити
Що викликає співзалежність?
Співзалежна поведінка здебільшого ґрунтується на стосунках дитинства з батьками та іншими опікунами.
Досвід у вашій рідній родині може відігравати важливу роль у емоційному та психічному здоров’ї протягом усього життя.
“Більшість факторів, що сприяють такому стану, починаються з батьків, які з тих чи інших причин мають погані межі», — пояснює Ботнік. І коли ваші потреби постійно залишаються незадоволеними, ви стаєте не в змозі самостверджуватись або навіть знати, чого ви повинні просити, каже вона.
Поширені причини співзалежності
Ботнік відзначає деякі ключові ситуації, які можуть увімкнути або призвести до співзалежності:
- фізичне, емоційне або сексуальне насильство
- батьки або опікуни, які ігнорують потреби дитини на користь своїх власних
- опікун із розладом особистості, таким як прикордонний, нарцисичний або залежний розлад особистості, який може спонукати вас пригнічувати свою самоідентичність, щоб пристосуватися до них
- контролюючі або надмірно опікуючі вихователі, які заважають дитині вивчати безпечні межі та встановлювати здорові межі
- один або обидва батьки залишають сім'ю, що змушує вас боятися, що вас покинуть у майбутньому
- опікуни чергують любов і присутність, віддаленість і недоступність, сприяючи тривожній прихильності
- критика та залякування з боку батьків, братів і сестер або однолітків, які залишають у вас тривалу невпевненість у стосунках
За будь-якої з перерахованих вище обставин ви можете вирости, вірячи, що ваші власні потреби не мають значення, або принаймні, що вони можуть почекати. У результаті ви навчитеся ігнорувати те, що думаєте, відчуваєте та хочете, щоб зробити інших щасливими та не дати їм піти.
Можливо, основний опікун, який має проблеми зі здоров’ям або психічним здоров’ям, поставив вас у положення, коли вам потрібно було піклуватися про нього. Турботлива поведінка, яку ви навчилися, може стати настільки природною, що ви не зможете не застосувати її в майбутніх стосунках.
Або, можливо, ви зрозуміли, що нехтування власними потребами, щоб догодити іншим, заслужило вам похвалу. Ви можете рости, прагнучи догодити всім у своєму житті, щоб зберегти їхню прихильність і схвалення.
Підтримка співзалежності
Співзалежність – це навчена поведінка. Це означає, що можна відмовитися від співзалежних рис, які викликають у вас страждання та впливають на ваші стосунки та благополуччя.
Залишена без уваги співзалежність може призвести до:
- почуття тривоги або депресії
- відчуття порожнечі
- загальне відчуття безсилля або безпорадності
- знижена самооцінка
- безнадійність
- вигоріти
Відсутність чіткого уявлення про те, ким ви є, також може заважати вам брати участь у повноцінних дружніх стосунках, через що ви почуватиметеся самотніми та ізольованими.
Терапія співзалежності
Ознаки співзалежності, які ми перерахували вище, можуть стати початком, але розпізнати співзалежність у собі не завжди є простим процесом.
Переваги професійної підтримки співзалежності
Фахівець із психічного здоров’я може запропонувати підтримку:
- розпізнавання ключових ознак співзалежності
- подолання схильностей до задоволення людей
- усунення пов’язаних із цим симптомів психічного здоров’я, включаючи почуття провини, тривоги або депресії
- відновлення зв’язку зі своїм відчуттям «я».
- встановлення здорових меж
Терапевти, які пройшли підготовку з консультування сім’ї та пар, також можуть запропонувати більше розуміння проблем родини походження та допомогти вам почати розглядати досвід дитинства, який міг призвести до методів співзалежності.
Консультації для пар — ви можете піти самі або з партнером — також пропонують безпечне місце:
- вивчати та практикувати корисні техніки спілкування
- зручніше виражати потреби та просити підтримки
- навчитися відрізняти здорову взаємозалежність від співзалежності
Для вас пропонується: Як емоційно відірватися від когось
Як перестати бути співзалежним: Догляд за собою
Бірос рекомендує терапію співзалежності, оскільки це складна динаміка, яку людина не завжди може правильно вирішити самостійно. Підтримка кваліфікованого професіонала допоможе вам вирішити будь-які невирішені проблеми.
Однак, якщо терапія вам не підходить або зараз недоступна, є стратегії, які допоможуть вам зробити перший крок.
Проведіть деякий час наодинці
Ваші стосунки з самим собою так само важливі, як і стосунки, які ви будуєте з іншими, тому важливо збалансувати час, який ви проводите з близькими людьми, і регулярний час для себе.
Час на самоті дає вам шанс:
- зв'яжіться зі своїми емоціями
- розмірковувати над щоденним досвідом
- зарядитися енергією
- займатися здоровим самообслуговуванням
Проте «час на самоті» може мати й ширше значення.
Якщо вас приваблює тривожна динаміка з людьми, які покладаються на вашу підтримку, тимчасова перерва в романтичних стосунках дає шанс дослідити та краще зрозуміти ці співзалежні риси.
Займайтеся своїми інтересами
Можливо, ви так довго не приділяли собі часу, що ледве пам’ятаєте, чим насолоджувалися раніше.
Розвиток самосвідомості є великою частиною подолання співзалежності. Отже, заново відкриваючи речі, які вам подобаються і не подобаються, ви зможете більше дізнатися про те, ким ви є і чого хочете від життя.
Ось кілька прикладів:
- Ви завжди хотіли зайнятися спостереженням за птахами, але ніхто з ваших партнерів ніколи не цікавився цим. Отже, ви вирішили самостійно приєднатися до групи спостереження за птахами.
- Ви бігаєте зі своїм партнером, тому що це їх улюблені вправи, але плавання та йога — це єдині види фізичної активності, які вам подобаються. Отже, ви вирішили зосередитися на своїй фізичній формі в тренажерному залі та заохотити їх знайти іншого партнера для бігу.
- Ваші батьки підштовхували вас вступати до медичного училища та стати лікарем, тож ви придушували свою мету стати геологом і вивчати вулкани. Отже, ви змінюєте шляхи кар’єри, щоб продовжити свою кар’єру.
Наступні кроки
Співзалежність – це ставити чиїсь потреби вище своїх власних. Хочеться підтримувати людей, яких ви любите, цілком природно, але також важливо провести межу між своїми та їхніми потребами.
Життя, прожите для когось іншого, не надто задовольнить вас. Вам також буде набагато простіше запропонувати підтримку, якщо ви надасте пріоритет здоров’ю.
Якщо вам важко розпізнати власні потреби або вам важко просити та приймати підтримку від інших, терапевт може запропонувати співчутливе керівництво та підтримку.
