Arkadaşlarınız ve ailenizden meslektaşlarınıza ve kısa tanıdıklarınıza kadar her tür ilişkide sınırlar bulacaksınız. Onları göremezsiniz, ancak bu çizgiler “siz” kalmanıza ve karşılıklı saygı, koruma, beklenti ve destek duygusu sağlamanıza yardımcı olur.
Her alanda önemli olsalar da, romantik ortaklıklar söz konusu olduğunda sınırlar çok fazla ortaya çıkıyor.
Bir kişiyle çok fazla zaman harcamak - ve ona önemli miktarda duygusal enerji yatırmak - bazen bu çizgilerin bulanıklaşmasına neden olabilir, özellikle de heyecan ve memnun etme düzeylerinin yüksek olduğu o ilk günlerde.
Peki bu tür bir ilişkide sınırlar neleri içerir ve onları yeniden tohumlamanın organik yolları var mı?
Tüm sağlıklı ilişkilerin sınırları vardır
“Bir çift olarak hayatınız söz konusu olduğunda, işin içinde üç varlık olduğunu düşünün: kendiniz, eşiniz ve ilişkinin kendisi – ve her biri için sınırların tanımlanması gerekiyor” diyor sosyoloji ve yakınlık profesörü Dr. Jacqui Gabb. Açık Üniversite.
“Gabb, bu üç tarafın her birinin sürdürülmesi, beslenmesi ve saygı duyulduğunu hissetmesi gerektiğini söylüyor.
İlişkilerde sağlıklı sınırlara örnekler
Aşağıdaki örnekler romantik ortaklıklar için geçerlidir, ancak aynı zamanda iş ortakları, eş-ebeveynler veya kayınvalideler gibi her iki tarafta da sorumluluk ve beklentinin olduğu, sıklıkla iletişim halinde olan ilişkiler için geçerlidir. Sağlıklı ilişkilerde her iki insan da:
- izin istemek
- Birbirinizin duygularını hesaba katın
- minnet göstermek
- dürüstler
- özerklik için yer açın ve karşılıklı bağımlılıktan kaçının
- fikir, bakış açısı ve duygulardaki farklılıklara saygı gösterin
- diğer kişinin duygu iletişimi ile oturmak
- eylemleri için sorumluluk almak
İyi ilişki sınırları
Sağlıklı sınırlar oluştururken ve korurken dikkate alınması gereken bazı temel kurallar olsa da (yukarıda belirtildiği gibi), bir kişi için işe yarayan şey başka biri için o kadar ideal olmayabilir.
“Yeni Normal'de Flört Etmenin Beş Kuralı”nın yazarı ve flört koçu James Preece, “Sınırlar söz konusu olduğunda herkesin kendi alanı ve rahatlık seviyeleri vardır” diye açıklıyor. “Bu, [hakkında] saygı ve onlara 'Seni sen olduğun için seviyorum ve sana ihtiyacın olan alanı vereceğim' göstermekle ilgili.’”
“Bir partner bulmadan önce, alıştığınız kendi davranış kalıplarınız olduğunu hatırlamak önemlidir. İnsanların kişisel alanlarına saygı duymak başlı başına çok önemli bir sınırdır.”
Sınırlar, samimi ilişkilerin tüm yönlerinde devreye girer, ancak bazı durumlarda diğerlerinden daha önemli olduklarını veya biraz daha fazla dikkat gerektirdiğini görebilirsiniz.
Preece, partnerlerden birinin "diğer kişinin ilgisini kaybedeceğinden endişelendiği için" sürekli olarak kontrol ettiği zaman, çok yaygın bir mesaj olduğunu belirtiyor. Yine de 2017'de yapılan araştırmalar, sık mesajlaşmanın daha düşük algılanan ilişki kalitesine yol açabileceğini gösteriyor, bu nedenle bu, bazı sınırların belirlenmesi gereken önemli bir alandır.
Birlikte geçirdiğiniz süre, göz önünde bulundurulması gereken bir diğer anahtardır ve bu, ilişki boyunca değişmesi muhtemeldir. İlişkinin başında birbirinizi kaç gün göreceğinize dair bir sınır koyabilirsiniz, ancak daha sonra şunu sormalısınız: “Ne zaman öncelik haline geliyorsunuz? Seni görmek yerine arkadaşlarıyla mı görüşüyorlar?” diyor Preece.
Para, seks ve ilişki anlaşmaları gibi bir başka kayda değer ilişki sınırıdır. Gabb, “Tek eşliliğe inanıyor musunuz? Eğer öyleyse, güven ihlalini oluşturan nedir? Eğer birisi partnerinin gerçekten flörtöz olduğunu düşünüyorsa ve bu onların kendilerini tehdit altında hissetmelerine neden oluyorsa, bu sınırın yeniden müzakere edilmesi gerekir.”
Sizin için önerilenler: Daha iyi sınırlar oluşturmanın ve korumanın 10 yolu
İşe yaramayan sınırlar
Bazı sınırlar koymak iyi bir fikir olsa da, bazıları işe yaramaz ve sonuçta bir veya iki ortağa zarar verebilir. Bunlar, bir kişi diğerinin eylemlerini kısıtlamaya veya komuta etmeye çalıştığında kontrolde kurulma eğilimindedir - ve dikkat edilmesi gereken bazı kesin kırmızı bayraklar vardır.
“Preece, bir kişinin seçeneklerini sınırlayan her şeyin sağlıksız bir sınır olduğunu açıklıyor. "Zaman, hareket biçimleri, hatta giyinme biçimleri olabilir." Bu çizgileri aşmak, "tehlikeli olabilir" diye ekliyor.”
Bu Gabb'ın kabul ettiği bir şey.
“Sınırları ve kontrolü birbirine karıştırmamalıyız —– aynı şey değiller” diyor. "Birisi partnerinin kontrol edici bir şekilde sınırlar koyduğunu hissederse - 'Bunlar benim sınırlarım ve yapmanız gereken de bu' - o zaman sınırlar etrafında kurulan iletişimde bir sorun var demektir.”
Bir ortağı denemek ve değiştirmek için de sınırlar uygulanmamalıdır.
“Bu, olumsuz şeyleri manipüle etmeye çalışmakla ilgili değil, ”diyor Preece. “Onları oldukları gibi kabul edin. Doğru değillerse ve uyumlu değilseniz, başka biriyle tanışmaları için onları serbest bırakın.”
Bir ilişkide sınırlar nasıl belirlenir
Sınırları belirleme konusunda gidebileceğiniz çeşitli farklı yollar vardır. İşte başlamanıza yardımcı olacak dört yaklaşım:
erken başla
Özellikle alışkanlıklar ve rutinler oluşturulduktan ve her iki taraf da duygusal olarak daha fazla yatırım yaptıktan sonra, yıllar boyunca değil, bir ilişkinin başında veya daha erken bir zamanda sınırlar koymak çok daha kolaydır.
Ancak bu bahşiş için biraz geç kaldıysa endişelenmeyin. Herhangi bir noktada sınırlar koymak, bağınızı tamamen yıpratana kadar birbirinize dayatmaktan daha iyidir.
konuşma anahtardır
Duygularınız hakkında konuşurken veya daha karmaşık konuları gündeme getirmek için ne kadar garip hissederseniz hissedin, sınır belirlemede iki yönlü bir tartışma hayati önem taşır.
“İletişim, ilişkilerin anahtarıdır" diyor Gabb ve "seks gibi hakkında konuşulması gerçekten zor şeyler olsa bile [konuşmaya] ihtiyacınız var.”
Bu tartışmalar yalnızca her iki ortağın da sınırın kapsamını ve kurallarını anlamasına yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda belirli bir sınıra neden değer verdiğinizi açıklama fırsatı da sağlar.
Artı, 2016 araştırması, düzenli olarak check-in yapan ve açık olan çiftlerin genel olarak daha fazla ilişki memnuniyeti yaşadığını gösteriyor.
Bu konuşmalar, aynı zamanda, tam bir tartışmaya dönüşmeden önce, tomurcuktaki endişeleri gidermeye de yardımcı olabilir.
Bunların her hafta olması da gerekmiyor, diyor Gabb: "Önemli olan şey, birbirinizle iletişim kuruyor olmanız ve bu konuşmayı ne zaman yapmanız gerektiğini fark etmenizdir.”
'Ben' ifadelerini kullanın
Eskilerin dediği gibi, ne söylediğiniz değil, nasıl söylediğiniz önemlidir - ve bu kesinlikle sınırlar için geçerlidir.
“Bence tüm iletişim 'hissediyorum' ile başlamalı” diyor Gabb. Üstün veya suçlayıcı ifadelerle liderlik ederseniz (“her zaman” veya “asla” gibi), o zaman “düşündüğüm şey bu değil” tuğla duvarla çarpılırsınız.’”
“Kimse eleştirilmek veya reddedilmek istemez,” diye ekliyor Preece.
Ve bu savunma bariyerleri bir kez ortaya çıktığında, konuşmayı tekrar rayına oturtmak zor olabilir. Başkalarına size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranın, bu nedenle sınırları nezaketle belirlemeyi hedefleyin.
Daha spesifik örnekler vermek, amacınızı desteklemeye yardımcı olabilir ve daha az kapsamlı bir saldırı gibi görünmesini sağlayabilir.
Yer istemekte sorun yok
İster bir partnerle yeni başlıyor olun, ister bir süredir onunla birlikte olun, biraz zaman istemek ve istemek tamamen kabul edilebilir.
“Gabb, gerçekten zorlu bir işiniz olabilir ve eve geldiğinizde konuşmadığınız bir yerde yarım saatlik bilgi alma süresine ihtiyacınız olabilir” diyor. “İhtiyacım olan şey bu, bunu nasıl gerçekleştirebiliriz?’”
Partnerinizin bu talebi bir reddetme şekli olarak görme olasılığı vardır, bu nedenle duygularını hesaba katmak ve durumun böyle olmadığını açıklamak önemlidir.
“Neden buna ihtiyaç duyduğunuz ve sizin için neden anlamlı olduğu hakkında konuşun,” diyor Gabb. “Diğer kişinin nasıl hissedebileceğini fark edin ve bu şekilde [aracılığıyla] onlarla birlikte çalışın.”
Sizin için önerilenler: Avantajlarla nasıl arkadaş olunur
Alt çizgi
Sınırlara sahip olmak, iyi ilişkilerin beklenen ve sağlıklı bir yönüdür - bu nedenle kendiniz, eşiniz ve bir çift olarak bunların nerede yattığını belirlemekten korkmayın.
Bunları katı kurallardan ziyade bir çerçeve olarak düşünün.
“Hiçbir şey taşa yerleştirilmemiştir. Her şey esnektir ve her ilişki farklıdır," diyor Preece - ancak şunu hatırlamak her zaman önemli olsa da "asla başkasını memnun etmek için hiçbir şey yapmamalısınız. Sadece hazır olduğunuzda yapmak istediğiniz şeyleri yapın.”
Gabb, ilişkiniz boyunca sınırların değişmesine neden olacak olayların meydana gelebileceğini belirtiyor.:
- çocuk sahibi olmak
- evi taşımak
- yeni bir işe başlamak
- kayıp yaşamak
Sonuçta, diyor Preece, her şey bu değişiklikleri birlikte nasıl ele aldığınıza bağlı: “Bununla başa çıkıyorsunuz çünkü bir takımsınız ve birbirinizin tarafına saygı duyuyorsunuz.”
