Eski eşiniz ilişkiyi bitirmiş olsun ya da siz yapmış olun, ayrılıklar genellikle kolay değildir. Birlikte geçirdiğiniz zaman boyunca mutlu anları hatırlamak, ayrılığın geçmesini zorlaştırabilir.
Yalnızlık, aşağılanma, reddedilme, kopukluk, hayal kırıklığı ve hatta rahatlama olsun, şu anda ne hissediyorsanız normaldir.
İyileşme sürecini daha iyi yönlendirmenize yardımcı olmak için, öncelikle kalp kırıklığının neden olduğunu açıklayacağız. Ayrıca, nasıl geçileceğine dair bazı ipuçlarını da gözden geçireceğiz.
Bir ilişki bittiğinde kalp kırıklığı neden olur?
Florida merkezli bir psikoterapist olan LCSW'den Dana Bottari, bir ilişkinin başlangıcında düşüncelerimizin mutlu ve canlandırıcı olma eğiliminde olduğunu söylüyor. "Kendimiz hakkında iyi hissetmiş olabiliriz - eski sevgilimizin güzel ya da yakışıklı olduğumuzu söylediği zamana ya da bizi ne kadar sevdiklerine dair düşünceler" diyor.
Ancak ilişki sona erdiğinde düşünceleriniz karışabilir. Bottari, “Eski sevgilimiz tarafından verilen olumlu mesajlarla, belki de yeterince iyi olmadığımıza dair kendi yargılayıcı düşüncelerimizle veya işlerin bizim için asla yürümeyeceğine dair düşüncelerimiz var” diye açıklıyor.
Düşüncelerin duyguları etkilediğini ve duyguların eylemleri etkilediğini söylüyor. Kendinizi kötü hissettiğinizde, normalde yapmadığınız davranışlarda bulunabilirsiniz. Örneğin, duş almayı atlayabilir veya arkadaşlarınız ve ailenizle bir araya gelmekten kaçınabilirsiniz. Bottari, "Artık her zamankinden daha yalnız hissedebiliriz" diyor.
New York'ta yaşayan bir psikoterapist olan LCSW'den Gina Moffa, bir ayrılığın ayrıntılarının ve koşullarının nasıl hissettiğinizi belirlediğini ekliyor.
“Bitirdikten sonra birini acı verici bir yerde bıraktığınızı hissediyorsanız, suçluluk ve üzüntü ile dolu olabilirsiniz. Ayrılan kişi sizseniz, bir şok durumunda olabilir ve öfke, pazarlık, depresyon ve kaygı gibi farklı keder aşamalarından geçebilirsiniz” diye açıklıyor Moffa.
Kırık bir kalbi iyileştirmek için ipuçları
Bir ilişkinin kaybıyla başa çıkarken, bu ipuçları iyileşme yolculuğunuzda size yardımcı olabilir.
1. Yas tutmak için zaman ayırın
Mümkünse, ilişkinin kaybını yas tutma süreci olarak düşünmeye çalışın.
“Kendine zaman ver. Hemen yeni birini bulmaya çalışmayın” diyor Bottari. "Yapabileceğimiz en iyi şey duygularımızı onurlandırmaya çalışmak ve duygularımızı yargılamamaktır.”
Duygularınızı doğrulamak için düşüncelerinizi yeniden çerçevelemenize yardımcı olabilir. Bottari, “Kendimi bu kadar üzgün hissetmemeliyim” diye düşünmek yerine, “Üzüntü duyguları yaşıyorum ve sorun değil” diye düşünmeyi önerir.”
Bazı insanlar ayrılığın karmaşık duyguları üzerinde çalışmak için yalnız kalmak, içe bakmak veya bir terapist görmek için zaman ayırırken, diğerleri acı verici duyguları bastırabilir ve başka bir ilişkiye atlayabilir. "Bunu tavsiye etmem. Paramparça olanı iyileştirmek için zamana ihtiyacımız var” diyor Moffa.
“İçimize bakmak ve artık işlemeyen ilişkimizde hangi kalıpları almış olabileceğimizin envanterini çıkarmak için zamana ihtiyacımız var. Yaralı kalplerimize yönelmemiz ve iyileşmenin zaman, özen, nezaket ve daha derin bir öz anlayışla gerçekleşmesine izin vermek için zaman ayırmamız gerekiyor” diyor.
2. Yeni bir neşe kaynağı bulun
Moffa, kendi kendine sorgulama ve kendi kendine yeniden bağlantı kurma için zaman ayırdığınızda, bunun size bir zamanlar huzur, neşe veya ilham getiren ancak ilişkiniz sırasında beklemeye alınan şeylerle bağlantıya yol açabileceğini söylüyor.
“Yeni keşfedilen bir özgürlük duygusunu keşfetmenin bir yolu olarak yeni şeylere, insanlara ve deneyimlere 'evet' demeye daha açık olabiliriz, acıtsa bile” diyor.
Bottari, canınız istemediğinde bile bir şeyler yapmak için kendinizi zorlamanızı önerir. "Öğle yemeği için bir arkadaşınızla buluştuktan sonra bile eve, evde kaldığınız zamandan daha iyi hissederek varıyorsunuz" diyor.
3. Kendinizde beğendiğiniz yönlerin bir listesini yapın
Kendiniz hakkında kötü hissettiğinizde, eski eşiniz için yaptığınız tüm iyi şeylerin veya onların sizin hakkınızda beğendiği tüm niteliklerin ve kendinizde beğendiğiniz niteliklerin bir listesini yapmayı düşünün.
Örneğin, bunun gibi bir kendini sevme listesi yazabilirsiniz.:
- sabah ona kahve yaptım.
- Yağmur yağdığında onu tren istasyonundan aldım.
- O üzgün olduğunda en sevdiği şarkıyı açtım.
- Ona babasının doğum gününü hatırlattım.
Gelecekteki ilişkilerde yapacağınız olumlu şeylerin bir listesini yazmayı da faydalı bulabilirsiniz.
İlişkiler hakkında düşünmeyi tercih etmiyorsanız, Bottari, sizinle rezonansa giren öz-olumlamalar için internette arama yapmanızı önerir.:
- ben hatalarım değilim.
- ben yeterliyim.
- Yanlış karar yok.
“Bottari, “Olumsuz veya kendi kendini yitiren düşünceleriniz olduğunda bunları tekrar edin” diyor.
4. Eski partneriniz hakkındaki düşünceleri onaylayın
Eski sevgilinizle ilgili düşünceler ortaya çıktığında, onları durdurmamaya veya engellememeye çalışın. Bunun yerine, Bottari, bu düşüncelere “tanık” olma alıştırması yapın diyor. Düşünceler geldiğinde, bir adım geri çekil ve onları kabul et.
“Onları deneyimlediğini biliyorsun; zihninizden geçiyorlar. Onları gözlemlersiniz. Onları gözlemleme ve bırakma alıştırması yapıyorsunuz” diye açıklıyor.
“Birine dikkat ettiğiniz ve onu 'önemli' bir şey olarak etiketlediğiniz an, artık onlara tanık olmuyorsunuz. Şimdi onları yargılıyorsun. Beklentileriniz karşılanmadığı için yargılamak daha fazla olumsuz duygu getirir.”
5. İhtiyaçlarınızı başkalarına ifade edin
Dışarıda arkadaşlarla buluşacak durumda değilseniz veya taahhütlerinizi yerine getirmekte zorlanıyorsanız, duygularınızı başkalarıyla paylaşmaya çalışın.
“Şu anda ihtiyaçlarınızı yeniden gözden geçirmeye çalışın ve başkalarının neyle uğraştığınızı bilmesini sağlayın” diyor Bottari. “Birçok insan aynı şekilde hissetti ve normal durumunuza dönmek için biraz zamana ihtiyacınız olabileceğini anlayacak.”
6. Dikkatinizi başkalarına çevirin
Bottari, bir ayrılığın acısına katlanmak çok zor olduğunda, başkalarının ihtiyaçlarına odaklanmanın, kendinizi iyi hissetmenize yardımcı olabileceğini ve kendinize odaklanmanızı engelleyebileceğini görebilirsiniz, diye açıklıyor Bottari.
Yerel bir aşevinde veya hayvan barınağında gönüllü olmayı, ihtiyacı olan bir arkadaşınıza yemek veya temizlik konusunda yardım etmeyi veya bir komşunun otunu kesmeyi düşünün.
7. Duyguların akmasına izin verin
Ayrılmanız veya eski partnerinizle ilgili duygular hakkında güvenilir bir arkadaşınızla, aile üyenizle veya terapistle konuşmayı yararlı bulabilirsiniz.
Tüm duygularınızı paylaşmakta kendinizi rahat hissetmiyorsanız, bunları bir yere yazmayı veya onlar üzerinde meditasyon yapmayı düşünün. Ayrıca, kafanızdakileri serbest bırakmanıza yardımcı olabilecek resim yapmak gibi başka bir projeye de katılabilirsiniz.
8. Egzersiz ve harekette rahatlama bulun
Araştırmalar, egzersizin stresi azaltabileceğini gösteriyor. Bottari, "Anksiyete, üzüntü, uyuşukluk ve stres duygularını yönetmek için egzersizi sağlıklı bir çıkış yolu olarak kullanın" diyor.
Günlük yürüyüş, bisiklete binme veya çevrimiçi egzersiz videosu, ayrılma konusunda üzgün veya stresli olduğunuzda egzersizi günlük rutininize dahil etmenin yollarıdır.
9. Size eski sevgilinizi hatırlatan aktivitelerden kaçının
İstenmeyen düşünce ve duygulardan bunalmaya devam ederseniz, eski sevgilinizi hatırlatan yerlerden, müzikten ve insanlardan bir süre uzak durmayı düşünün.
“Kendinizi güvende hissettiren yerlere gitmeye çalışın. Etrafınızı sizi önemseyen insanlarla kuşatın. Hiç gitmediğin yerlere git. Bir günlük geziye çıkın ve keşfedin” diyor Bottari.
10. Ayrılığı anlamlandırın
Mümkünse, ilişkinin bittiğini anlamlandırmaya çalışın veya neden bittiğinin bir anlamı olmadığını kabul edin.
“Zamanla, ilişkinizin sonunun eninde sonunda sizin yararınıza olduğunu fark edebilirsiniz. Ancak, ilişkinin sona ermesinde olumlu bir şey bulamayabilirsiniz. Her ikisi de geçerli sonuçlardır. İnanmaya çalışın ve ilerlemeye devam edin” diyor Bottari.
Sizin için önerilenler: Bir kayıpla karşılaştıktan sonra yasın 5 aşaması
Tekrar özetleyelim
Kim ayrılmaya karar verirse versin, bir ayrılık sizi üzgün ve yalnız hissettirebilir. Bir ayrılıktan sonra çeşitli duygular arasında gidip gelmek, özellikle de beklenmedik bir durumsa, normaldir.
“Büyümek, değişmek ve öğrenmek için yaratıldığımızı unutuyoruz. Bir ilişkide bu her zaman aynı anda veya aynı şekilde olmaz” diyor Moffa.
“Bazen bir kişi değişir, diğeri değişmez. Bu yüzden kendinize karşı nazik olun. Değişiyorsun, büyüyorsun ve iyileşiyorsun. Hepsini zorla yapamayız.”
Unutma, bir süre iyi hissetmemek sorun değil. İlişkinin kaybını işlemek için kendinize zaman tanıyın ve öz-şefkat pratiği yapın.
