För vissa räcker det med att vara kamrater. Men för de flesta är det inte det. Ett av de största offren för det moderna äktenskapets stressiga tempo är förlusten av sexuell intimitet. Det är ett alltför högt pris att betala. Även om kommunikation är det vanligaste problemet i problemfyllda äktenskap, finner jag oundvikligen en försämrad sexuell relation i centrum för de flesta problemfyllda äktenskap.
Här följer en kort rundtur i den äktenskapliga sexualiteten med fokus på hur man kan förstå problemen och strategier för att reparera skadan.
Kön och fysiologi
Män och kvinnor är olika. Även om dessa skillnader diskuteras i vissa kretsar är de verkliga och mycket tydliga när det gäller sex. Tyvärr misslyckas många par med att reflektera över dessa skillnader och integrera dem i en förståelse för hur man kan bli framgångsrika partners.
Börja med upphetsningsmönster. Män är snabba att bli upphetsade och relativt snabba att få orgasm. “Spiken” stiger kraftigt och sjunker lika kraftigt. Män är särskilt upphetsade visuellt; hjärnforskningen dokumenterar detta. Att titta på andra kvinnor, i tidningar, videor och onlinepornografi spelar alltså en mycket större roll i mäns sexualliv.
Kvinnor är upphetsade långsammare och efter att ha uppnått orgasm tenderar de att stanna kvar på en hög platå av upphetsning innan de avtar. Detta är mycket olika fysiologiska mönster. Det är inte konstigt att det är en utmaning för par att uppleva ömsesidig tillfredsställelse. Dessa skillnader får inte ignoreras, utan måste i stället införlivas i älskogsprocessen.
Det enklaste sättet att göra detta, oavsett vem som inleder förspelet, är att männen fokuserar på att tillfredsställa sina fruar och få dem till en första orgasm innan de fokuserar på att få mannen till orgasm.
Det är också viktigt att männen förstår vad som hjälper deras fruar att få orgasm. Även om stimulering av klitoris vanligtvis är en viktig del, är det fortfarande många kvinnor som “tänder” på samlag, särskilt om vinkeln är sådan att den också stimulerar klitoris eller om klitorisstimuleringen görs manuellt av endera partnern under samlaget.
Det är också viktigt att förstå de psykologiska konsekvenserna av de olika könsorganen. För män är samlag en yttre handling. Detta har evolutionära implikationer eftersom förhistoriska män behövde “såga” många partners för att säkerställa artens överlevnad.
Det är en del av det som gör att män lättare kan skilja på sex och kärlek. Men för en kvinna innebär samlag att låta en man gå in i hennes kropp. Det är en djupt personlig handling och män måste förstå detta.
Det är därför kvinnor klagar på att de behöver känslomässig intimitet innan de kan vara sexuellt aktiva. Kombinera detta med skillnaden i upphetsningsmönster och det blir mycket lättare att förstå varför det är så viktigt för kvinnor att uppleva ett meningsfullt förspel.
Ändå finns det en fälla för kvinnor här som blir en nyckelfråga för så många av de par som kommer till mig. När par har det svårt insisterar kvinnor på känslomässig trygghet och närhet för att kunna vara sexuellt aktiva. Detta skapar ett hinder för att förbättra det äktenskapliga förhållandet, eftersom bristen på sex, särskilt för män, men mycket mer för kvinnor än de inser, är ett av de centrala underliggande problemen för att de inte kan lösa sina problem.
Kvinnor agerar som om sex fortfarande är en process för att betjäna män och förnekar ofta att de själva är sexuella varelser som behöver betjänas minst lika mycket, om inte mer. Även om vissa kvinnliga läsare kanske avfärdar denna bok för att den är skriven av en manlig författare, är detta koncept ett centralt tema i böcker som skrivits av några av de mest kända kvinnliga yrkesverksamma inom äktenskapligt arbete, såsom Betty Carter, Ellen Wachtel och Susan Scantling.
Kvinnor behöver ha sex! För sig själva! Så det är viktigt att övervinna ursäkten för känslomässig avstängning och ha sex med din man så ofta som möjligt. Det kommer att göra det möjligt för BÅDA parter att känna sig närmare varandra och skapa ett mer intimt sammanhang där man kan lösa andra problem. Jag menar naturligtvis inte att detta kan ske i förhållanden som är verbalt och framför allt fysiskt missbrukande.
Kvinnor behöver känna sig åtråvärda, män behöver känna sig kompetenta.
En annan könsrelaterad faktor är de olika psykologiska behoven som spelas ut i den sexuella relationen. Kvinnor har ett oändligt behov av att känna sig attraktiva och åtråvärda. Tyvärr fastnar detta ofta i det problem som jag tog upp i det föregående avsnittet: att objektifiera sig själva, minimera sin egen sexualitet och fokusera på att vara ett önskat objekt för sina män.
Verkligheten är att kvinnor som är i kontakt med sin sexualitet, bokstavligen och bildligt talat, verkligen är mästare i sovrummet! De kan kontrollera och forma den sexuella relationen på grund av sitt längre upphetsningstillstånd. De flesta män, i hemlighet eller öppet, blir upphetsade av kvinnor som tar en dominerande roll i deras sexuella relation. Kvinnor är inte vana vid detta och upplever det ofta negativt eftersom de socialt har betingats att vara “den jagade” snarare än “den jagade”.”
De associerar mannen som initiativtagare med sin egen känsla av att vara önskvärd. Det räcker med att tända på din man för att du snabbt ska få en känsla av att vara önskad.!
Män bär bördan av sexuell kompetens. Män måste få erektion och behålla den tillräckligt länge för att tillfredsställa sin partner. Denna prestationsångest är ett stort problem. Erektil dysfunktion och för tidig utlösning är utbredda problem. Det förstnämnda kan nu lättare åtgärdas med läkemedel och det sistnämnda med beprövade strategier. Det viktigaste är att männen känner sig bekväma med att hantera dessa problem.
För män som är funktionellt okej är nyckeln till att känna sig som en framgångsrik sexpartner, som tidigare nämnts, att sätta hustruns behov först. Fokusera på hennes upphetsning, på att vara kärleksfull, på en rimlig period av förspel och på att få henne till orgasm först - om du följer dessa regler kommer du att ha en mycket lycklig partner och känna dig som en mycket kompetent älskare.
Ett vanligt problem för kvinnor, särskilt kvinnor med nyfödda och mycket små barn, är sömnbrist och minskad libido. Det är viktigt att inte tro att du inte behöver sex, utan bara att du känner dig för utmattad för att tänka på det! Så när barnet sover, prova ett bubbelbad och en vibrator för att återuppväcka din sexualitet och uppleva en otrolig stresslindring och en ny energi.
Föreslagna för dig: Sexets grunder
Skillnader i libido
En stor utmaning kan vara när par har en naturlig och betydande skillnad i sin sexuella lust. En del personer har mycket hög sexlust och vill ha sex hela tiden medan andra har mycket låga behov och är nöjda med sällan förekommande sex.
De flesta av oss ligger någonstans mitt emellan och är vanligtvis tillräckligt nära varandra när det gäller libido för att känna sig nöjda med det påstådda genomsnittet på cirka 1,5 gånger per vecka. Men när partnerna har mycket olika nivåer av behov (och ibland är det svårt att skilja fysiologiska behov från attraktionsnivån - det finns en sådan sak som kärlekens “kemi”) är det en verklig utmaning.
Precis som i alla andra relationsproblem ligger lösningen i att hitta kompromisser som kan skapa en situation där alla vinner. Gå bara inte utanför förhållandet, inte ens med samtycke, för att fylla otillfredsställda behov och tro att det inte kommer att skada äktenskapet.
Onanering kan dock spela en viktig roll för att ge viss lättnad, särskilt när “leksaker” eller videor är ömsesidigt överens om att göra det roligt för den partner som har ett högre behov. Nyckeln är att inte få någon av parterna att känna sig onormal eller fel i att vara den de är.
Schemaläggning av sex
Par står ständigt inför tidsfrågan. Det finns ingen tid! Om ni väntar på en lugn period då romantiska beteenden kan komma upp till ytan och det finns energi för långvarigt älskog, kommer ni bara att få ha sex ett par gånger om året när ni kommer bort utan barnen.!
Ni måste planera en dejtkväll då ni planerar att gå till sängs så tidigt att ni båda är vakna och har ett ömsesidigt åtagande att älska. Dörren bör vara låst för att förhindra att barn oväntat kommer in. Naturligtvis behöver ni inte begränsa er till kvällar. Många par tycker att den bästa tiden är på morgonen efter att barnen har gått till skolan, andra kan lösa lunchtid.
Om barnen är äldre är det vanligt att man är generad över “Vad kommer barnen att tycka?”. Se på det så här. Föräldrar döljer sin sexualitet för sina barn och förväntar sig sedan att deras barn ska växa upp och förstå att sex är ett uttryck för kärlek mellan två vuxna.
Det är hälsosamt att vara öppen om detta. Det är hälsosamt att förklara för dina barn att makar och fruar delvis uttrycker sin kärlek genom att röra vid varandra på speciella sätt. Det är hälsosamt för barnen att veta att deras föräldrar är älskare. Så dölj inte det faktum att du är.
När det gäller bristen på romantik i planerat sex jämfört med spontant sex kan jag garantera dig att inom några minuter efter att ni försiktigt har upphetsat varandra på en dejtkväll kommer ni inte ens att tänka på att det var planerat. Det kommer att vara lika tillfredsställande och njutbart som om det hade varit spontant. Samtidigt har forskning visat att det finns mycket tydliga fördelar med sex i förhållandet - par har färre meningsskiljaktigheter i ungefär 48 timmar efter att ha älskat. Jag antar att det tyder på att om ni har sex med några dagars mellanrum kommer ni att komma bra överens.!
Föreslagna för dig: Könslösa äktenskap: Orsaker och tips för återhämtning
Kommunikation före, under och efter
Ord är mycket erotiska. Man kan göra samma fysiska aktivitet om och om igen och ändå förändra den i all oändlighet med ord. Vare sig det handlar om att “prata snuskigt” eller att säga “Tänk dig att vi sitter på en restaurang och just nu glider jag in min hand i dina byxor!”. Uttryck för kärlek, begär, berätta för din partner hur het hon är, stönande - det finns så många sätt att intensifiera upplevelsen med ord.
En annan viktig kommunikation är att låta din partner veta vad som känns bra och vad som inte känns bra medan det händer - eller att be om något som du vill uppleva. Det är allt under. Jag har upptäckt att många par redan gör åtminstone en del av detta. Det som däremot saknas i de flesta relationer är före och efter.
Jag syftar inte på allmänna samtal, även om det aldrig skadar att prata med varandra. Alltför ofta skäms par för att ställa frågor, att diskutera vad de tycker och inte tycker om - alla antar att de förväntas veta hur de ska vara bra älskare, men hur kan man vara det om man inte kan prata om det. Naturligtvis omfattar detta även efteråt, eftersom den fråga jag tar upp här är att ta reda på vad som fungerar och vad som inte fungerar i det här förhållandet.
Även om ni är mycket erfarna känner ni inte automatiskt till varandras önskemål. Så när ni myser tillsammans efter att ha älskat är det viktigt att låta varandra veta vad som kan ha varit särskilt erotiskt vid den tidpunkten. Använd inte den tiden till att vara kritisk. Att prata om det som inte fungerar måste ske utanför den tid ni har sex. Det kan vara pinsamt, till och med upprörande, och bidrar inte till att man känner sig bra direkt.
Naturligtvis vet människor ofta inte ens vad de vill ha eftersom de kanske inte har utforskat sin egen sexualitet tillräckligt för att kunna ge vägledning. Det är det som gör ett ställe som Grand Opening, en sexbutik i Brookline, Massachusetts, så hjälpsamt. Den är skapad och drivs av en kvinna och är ett bekvämt ställe för kvinnor och män att gå till och ta reda på oljor, sexleksaker, videor och kurser som man kan ta för att bättre förstå hur man kan ha mer tillfredsställande sex.
Sex som en rolig, spänningslösande övning
I den stressade värld vi lever i söker människor alltid efter sätt att varva ner, fly från verkliga problem och naturligtvis hitta tid att träna och kasta några kalorier. Sex erbjuder alla dessa möjligheter.
Med en enda aktivitet, helst 45-60 minuter, kan man uppnå så många mål. Och det är gratis. Du behöver inte ens lämna hemmet för att njuta av det! Så tänd ljuset (så många par har fortfarande sex i mörkret), sätt på musik, tänd ljus, öppna en väldoftande flaska olja, ja, ta fram vispgrädden eller chokladsåsen (så mycket för att förbränna kalorier) och få lite avlastning från barnuppfostran, tvätt eller jobbet som följer dig överallt.
Jag har försökt ge dig en kortfattad guide för att förbättra ditt sexuella förhållande och samtidigt förbättra din äktenskapliga intimitet.
Jag avslutar med följande tanke:
Sexuell och känslomässig intimitet är oupplösligt sammankopplade. Ett äktenskap som förlorar sin passion blir bara en god vänskap och upphör att vara ett äkta äktenskap - vilket i slutändan till och med förstör vänskapen.
