Наћи ћете границе у свакој врсти односа — од пријатеља и породице до колега и кратких познаника. Не можете их видети, али ове линије вам помажу да останете „ви“ и пружају осећај узајамног поштовања, заштите, очекивања и подршке.
Иако су важне у свим областима, границе се много појављују када су у питању романтична партнерства.
Провођење толико времена са једном особом и улагање значајних количина емоционалне енергије у једну особу понекад може довести до замагљивања тих линија, посебно у оним опојним раним данима када су нивои узбуђења и циљања на задовољство високи.
Дакле, шта подразумевају границе у овој врсти односа и да ли постоје органски начини да се оне поново засаде?
Све здраве везе имају границе
“Када је у питању ваш живот као пара, узмите у обзир да су укључена три ентитета: ви, ваш партнер и сама веза — и границе морају бити дефинисане за свакога“, каже др Јацкуи Габб, професор социологије и интимности на Отворени универзитет.
“Свака од те три стране треба да се одржава, храни и да се осећа поштовано“, каже Габ.
Примери здравих граница у односима
Следећи примери се односе на романтична партнерства, али и на све често комуникативне односе у којима постоји одговорност и очекивање са обе стране, као што су пословни партнери, су-родитељи или тазбина. У здравим односима, обоје људи:
- тражио дозволу
- узети у обзир осећања једни других
- показати захвалност
- су поштени
- дати простор за аутономију и избегавати сазависност
- показати поштовање према разликама у мишљењу, перспективи и осећањима
- седите са комуникацијом емоција друге особе
- преузимају одговорност за своје поступке
Добре границе односа
Иако постоје нека основна правила која треба узети у обзир приликом изградње и одржавања здравих граница (као што је горе наведено), оно што функционише за једну особу можда није тако идеално за неког другог.
“Свако има свој простор и ниво удобности када су у питању границе“, објашњава Џејмс Прис, тренер за састанке и аутор књиге „Пет правила забављања у новој нормалности“. „Ради се [о] поштовању и показивању им 'Волим те због тога што јеси, и даћу ти простор који ти је потребан.’”
Важно је запамтити, додаје, да „пре него што нађете партнера, имате сопствене обрасце понашања на које сте се навикли. Поштовање личног простора људи је само по себи веома важна граница.”
Границе улазе у игру у свим аспектима интимних односа, иако ћете можда сматрати да су важније или захтевају мало више пажње у неким околностима него у другим.
Слање порука је веома уобичајено, примећује Прис, када се један партнер стално пријављује „јер су забринути да ће друга особа изгубити интересовање за њих“. Ипак, истраживања из 2017. показују да често слање порука може довести до нижег квалитета односа, тако да је ово важна област у којој се постављају неке границе.
Количина времена које проводите заједно је још једна кључна ствар коју треба узети у обзир, а то ће се вероватно променити током везе. Док бисте могли рано у вези поставити границу око тога колико дана се видите, касније морате да се запитате: „Када постајете приоритет? Да ли се они увек виђају са својим пријатељима пре него што се виђају са вама?" каже Прис.
Новац је још једна значајна граница односа, као и секс и споразуми о вези. Габб каже: „Да ли верујете у моногамију? Ако јесте, шта представља повреду поверења? Ако неко сматра да му партнер заиста флертује и због тога се осећа угроженим, о тој [граници] треба поново преговарати.”
Предлаже се за вас: 10 начина за изградњу и очување бољих граница
Границе које не функционишу
Иако је добра идеја поставити неке границе, неке не функционишу и на крају могу повредити једног или оба партнера. Они имају тенденцију да се заснивају на контроли када једна особа покушава да ограничи или командује радњама друге — и постоје одређене црвене заставице на које треба обратити пажњу.
“Све што ограничава могућности особе” је нездрава граница, објашњава Прис. „Могло би се десити око времена, начина на који се понашају, чак и начин на који се облаче. Прелазак ових линија, додаје он, „може бити опасно.”
Ово је нешто са чиме се Габб слаже.
“Не треба да мешамо границе и контролу — то нису иста ствар“, каже она. „Ако неко сматра да партнер поставља границе на контролисан начин – 'Ово су моје границе и ово је оно што морате да урадите' – онда постоји проблем са успостављањем комуникације око граница.”
Границе такође не би требало да се примењују да би се покушао променити партнер.
“Не ради се о покушају да се манипулише негативним стварима“, наводи Прис. „Прихватите их онаквима какви јесу. Ако нису у праву, а ви нисте компатибилни, пустите их да упознају неког другог.”
Како поставити границе у вези
Постоји низ различитих начина на које можете поставити границе. Ево четири приступа за почетак:
Почни рано
Много је лакше увести границе на почетку или раније у вези, него годинама касније - посебно када се успоставе навике и рутина и када су оба партнера више емоционално уложена.
Али ако је мало касно за тај савет, не брините. Постављање граница у било ком тренутку је и даље боље него наметање једно другом док потпуно не поквари вашу везу.
Разговор је кључан
Без обзира колико вам је непријатно када говорите о својим емоцијама или износите сложеније теме, двосмерна дискусија је од виталног значаја за постављање граница.
“Комуникација је кључна за односе“, каже Габб, и „треба да водите [разговоре], чак и ако је о њима заиста тешко разговарати, попут секса.”
Не само да ове дискусије помажу оба партнера да разумеју обим и правила границе, већ пружају прилику да објасне зашто цените одређену границу.
Поред тога, истраживање из 2016. сугерише да парови који се редовно пријављују и отварају доживљавају свеукупно веће задовољство везом.
Ови разговори такође могу помоћи да се бриге сакрију у корену пре него што прерасту у пуну расправу.
Ни они не морају да се дешавају сваке недеље, примећује Габ: „Важно је да комуницирате једни са другима и да препознајете када треба да водите тај разговор.”
Користите 'И' изјаве
Као што стара изрека каже, није важно шта кажеш, већ како то кажеш — а ово се дефинитивно односи на границе.
“Мислим да би свака комуникација требало да почне са 'Осећам'“, наводи Габ. Ако водите са суперлативним или оптужујућим изјавама (попут „ти увек“ или „ти никада“), онда ће „бити ударен зидом од цигле „То није оно што ја мислим.’”
“Нико не жели да буде критикован или одбијен“, додаје Прис.
А када се те одбрамбене баријере појаве, може бити тешко вратити разговор на прави пут. Понашајте се према другима онако како желите да се према вама опходе, зато настојте да поставите границе љубазношћу.
Давање конкретнијих примера такође може помоћи у поткрепљивању ваше тврдње и учинити да изгледа мање као свеобухватан напад.
У реду је тражити простор
Било да тек почињете са партнером или сте већ неко време са њим, потпуно је прихватљиво да пожелите — и тражите — мало времена за себе.
“Можда имате заиста захтеван посао и потребно вам је пола сата разговора када дођете кући где не причате“, каже Габ. „Ради се о 'Ово је оно што ми треба, како да то остваримо?’”
Постоји шанса да ваш партнер овај захтев види као облик одбијања, па је важно узети у обзир њихова осећања и објаснити да то није случај.
“Разговарајте о томе зашто вам је то потребно и зашто вам је значајно“, предлаже Габб. „Препознајте како се друга особа може осећати и радите са њом [кроз] то.”
Предлаже се за вас: Како бити пријатељ са бенефицијама
Доња граница
Имати границе је очекиван и здрав аспект добрих односа - зато се не плашите да одредите где се налазе за себе, за свог партнера и као пар.
Замислите их као оквир, а не као строге смернице.
“Ништа није уклесано у камен. Све је флексибилно и свака веза је другачија“, каже Прис — иако је увек важно запамтити да „никада не треба да радите ништа само да бисте угодили неком другом. Радите ствари које желите само када сте спремни.”
Током ваше везе могу се десити догађаји који ће довести до померања граница, напомиње Габб, укључујући:
- рађање деце
- сели се кући
- започињање новог посла
- доживљава губитак
На крају, каже Прис, све се своди на то како се заједно носите са овим променама: „Ви се бавите тиме јер сте тим и поштујете једни друге.”
