Да ли сте зависни? 13 главних знакова сазависности

Последњи пут ажурирано avgust 13, 2025, а последњи пут прегледао стручњак avgust 4, 2025 године.

Сазависност вас често наводи да своју енергију усмеравате у подршку људима у свом животу, а да не направите простор за – или чак не размишљате – шта вам је потребно за себе.

Главни знак сузависности је стално стављање потреба других изнад ваших. Остали знаци укључују контролисање понашања, самопожртвовање и страх од одбијања. Али ово нису једини симптоми.

Разумевање шта је сузависност и препознавање знакова сазависности у вашем понашању је важан први корак ка изградњи здравих граница и поштовању сопствених потреба.

Шта је сузависност?

Сузависност је начин понашања у везама у којима упорно дајете приоритет неком другом у односу на себе, а процењујете своје расположење на основу тога како се он или она понаша.

Вицки Ботник, брачни и породични терапеут из Тарзане, Калифорнија, објашњава да сузависност често укључује осећај заборављања „где завршавате и где почиње ваш партнер.”

Што се више фокусирате на пружање подршке за коју верујете да је другима потребна, то ће се више ослањати на вас. Временом постаје све теже да се раздвојите.

Козависне особине на крају могу:

довести до одвајања од сопствених потреба и жеља
промовисати нездраву динамику односа
утицати на самопоштовање и опште благостање

Експерти су првобитно увели термин „зависност“ 1940-их да би описали специфичне обрасце понашања код партнера и чланова породице људи који живе са поремећајем употребе алкохола.

Према овој оригиналној дефиницији, „зависни“ би могли описивати вољене особе које су „омогућиле“ употребу алкохола и показивале знакове као што су:

правдање употребе алкохола
скривање употребе алкохола
штитење особе од последица њихових поступака

Међутим, данас стручњаци слажу да сузависност има нијансираније и сложеније значење - и може се појавити у различитим ситуацијама, не само оним које укључују употребу супстанци.

“Сузависност се односи на било коју уплетену везу у којој једна особа губи осећај независности и верује да треба да брине о неком другом“, објашњава Ботник.

Према прегледу истраживања из 2018. године, обрасци козависног понашања генерално укључују четири главне теме:

самопрегор
склоност фокусирању на друге
потреба за контролом, што може подстаћи сукоб
тешкоће у препознавању и изражавању емоција

Ове теме се могу појавити у различитим типовима односа - па чак и у начину на који се односите према себи.

Како знати да је неко козависан: Главни знаци

Сузависност се не сматра стањем менталног здравља, а стручњаци још нису дефинисали специфичне дијагностичке критеријуме за то. Међутим, постоји општа сагласност о томе шта сузависност обично укључује.

Уобичајени знаци сузависности укључују:

дубоко усађена потреба за одобравањем других
самопоштовање које зависи од тога шта други мисле о вама
навика да преузимате више обавеза него што реално можете да поднесете, како бисте зарадили похвале и олакшали терет вољене особе
склоност ка извињавању или преузимању кривице ради очувања мира
образац избегавања сукоба
склоност да минимизирате или игноришете своје жеље
претерана забринутост за навике или понашања вољене особе
навика доношења одлука за друге или покушаја „управљања“ вољеним особама
расположење које одражава како се други осећају, а не ваше сопствене емоције
кривица или анксиозност када радите нешто за себе
радите ствари које не желите, једноставно да бисте усрећили друге
идеализовање партнера или других вољених особа, често до тачке одржавања односа који вас остављају неиспуњеним
неодољиви страхови од одбијања или напуштања

Код сузависности, потреба за подршком другима превазилази оно што се генерално сматра здравим.

Ако се понашате на сузависан начин, не пружате само привремену подршку, на пример када се вољена особа суочи са неуспехом. Уместо тога, фокусирате се на бригу о другима до те мере да почнете да дефинишете себе у односу на њихове потребе.

Предлаже се за вас: Можете ли постати зависни од особе? Емоционална зависност

Сузависност наспрам зависности

Неколико нивоа зависности је здраво у односима. Тешко је преживети живот самостално, а већина људи напредује уз друштво и подршку.

Међузависни односи боље функционишу за обе укључене особе. Другим речима, партнери зависе једни од других. То значи да се не фокусирате искључиво на њихове потребе или своју вредност извлачите из самопожртвовања, већ сте доступни да их подржите када је то потребно.

Као што Кетрин Фабрицио, терапеуткиња у Ралију, Северна Каролина, објашњава: „Здрав однос подршке подразумева слушање, настојање да разумемо и имајући на уму бриге друге особе. Сузависност је када то брижно понашање прелази границу у покушају да их усмеравате или контролишете.”

Повремено зависити од других — и дозволити им да зависе од вас — за помоћ и подршку је сасвим валидно. Можете зависити од некога у неким стварима, а да истовремено одржавате свој идентитет и осећај себе.

Здрава зависност подразумева и да ви:

наведете своје потребе и жеље
затражите подршку када сте у невољи
осећате се безбедно и удобно изражавајући своје потребе
дајете до знања другима када траже превише од вас без страха од одбијања

Укратко, подржавате друге — али не на рачун својих потреба.

Где постаје очигледна сузависност? Примери

Сузависност се најчешће појављује у романтичним везама.

Према Еллен Бирос, психотерапеуткињи из Суванее, Џорџија, сузависност може отежати:

постављање и одржавање здравих граница
потврђивање и заштиту себе емоционално
самостално доношење одлука

Као резултат тога, можда ћете наставити да „изаберете емоционално насилне партнере или пријатеље, имате потешкоћа да препознате када треба да се заштитите и останете у нефункционалним везама“, каже Бирос.

Сузависност може оставити осећај да вам недостаје сврха када не пружате подршку. Али потпуно посвећење другима може вас спречити да радите било шта за себе.

На пример, можда ви:

одустанете од целог викенда да бисте помогли пријатељу да се пресели, иако вам је заиста потребан одмор
сложите се да помогнете сараднику у њиховом пројекту, иако то значи да своје задатке оставите недовршеним
инсистирате да помогнете сваки пут када се ваша сестра свађа са партнером
имате проблема са доношењем одлука – где да живите, да ли да промените каријеру, када да проводите време са пријатељима – због бриге да ваши избори могу бити у супротности са потребама партнера

Ако тежите сузависности, овај образац ће се вероватно понављати. Све те жртве могу се на крају сабрати и оставити вас исцрпљеним, преплављеним, па чак и огорченим или љутим.

Пример сазависности у романтичној вези

Ваш партнер је веган. Ви не једете месо, али одлучујете да због њих одрекнете и млечних производа, иако то нису тражили. Њихови главни интереси — научно-фантастичне драме, планинарење и занатско пиво — постају ваши главни хобији, а ви усвајате њихове пријатеље као своје.

Обично проводите време у њиховом стану јер знате да воле да буду код куће. Често им помажете са кућним пословима јер су толико заузети да би пустили обавезе да им не помогнете. Осим тога, ваша подршка их подсећа колико сте им потребни.

Када деле бриге и фрустрације око посла, увек имате могућа решења. Када вам објасне да су само хтели да изразе емоције и да не треба да их поправљате, постајете изнервирани и фрустрирани. На крају крајева, ви сте њихов партнер. Зар не бисте требали знати како они треба да се носе са ситуацијом?

Предлаже се за вас: Осећате се празно? Шта то значи и како престати тако да се осећате

Шта узрокује сузависност?

Сузависна понашања углавном су укорењена у односима из детињства са родитељима и другим старатељима.

Искуства у породици играју важну улогу у доживотном емоционалном и менталном здрављу.

“Већина фактора који доприносе сузависности почињу од родитеља који имају лоше границе“, објашњава Ботник. Када ваше потребе стално остају незадовољене, постајете неспособни да се потврдите или чак знате шта треба да тражите, каже она.

Уобичајени узроци сузависности

Ботник наводи неке кључне ситуације које могу довести до сузависности:

физичко, емоционално или сексуално злостављање
родитељи или старатељи који игноришу потребе детета у корист својих
неговатељ са поремећајем личности, као што је гранични, нарцисоидни или зависни поремећај личности, који вас може натерати да потиснете свој идентитет
контролишући или презаштићујући неговатељи који спречавају учење безбедних граница
један или оба родитеља напуштају породицу, што ствара страх од напуштања
неговатељи који наизменично воле и удаљени су, доприносећи анксиозној везаности
критика и малтретирање од стране породице или вршњака која оставља дуготрајну несигурност у односима

У овим околностима, можда ћете одрасти верујући да ваше потребе нису важне или да могу да чекају. Као резултат тога, научите да игноришете шта мислите, осећате и желите како бисте учинили друге срећним и спречили их да оду.

Можда сте били у ситуацији да бринете о здравствено или ментално оболелом неговатељу. Ова брижна понашања могу постати толико природна да се преносе у будуће везе.

Или сте можда научили да занемарење сопствених потреба да угодите другима заслужује похвалу. Одрасли сте са циљем да удовољите свима како бисте задржали њихову наклоност и одобравање.

Подршка за сузависност

Сузависност је научено понашање, што значи да се можете одучити од козависних особина које вам изазивају проблеме и утичу на ваше односе и благостање.

Ако се не лечи, сазависност може довести до:

анксиозности или депресије
осећаја празнине
општег осећаја немоћи
смањеног самопоштовања
безнађа
сагоревања

Недостатак јасног осећаја ко сте може вас спречити да изградите пријатељства и везе, остављајући вас усамљеним и изолованим.

Терапија за сузависност

Знакови сазависности могу пружити полазну основу, али препознавање сазависности код себе није увек једноставно.

Предности професионалне подршке

Стручњак за ментално здравље може помоћи у:

препознавању кључних знакова сазависности
превазилажењу склоности угађању људима
адресирању симптома као што су кривица, анксиозност или депресија
поновном повезивању са својим осећањем себе
постављању здравих граница

Терапеути за породицу и парове могу пружити увиде у породичне проблеме и помоћи у решавању искустава из детињства која су довела до сазависних техника суочавања.

Саветовање за парове — сами или са партнером — нуди безбедан простор за:

учење и вежбање техника комуникације
удобније изражавање потреба и тражење подршке
учење разлике између здраве међузависности и сазависности

Предлаже се за вас: Како се емоционално одвојити од некога – Савети и разлози

Како престати бити сузависни: Брига о себи

Бирос препоручује терапију јер је сузависност сложена динамика коју особа не може увек сама решити. Подршка обученог професионалца може помоћи у решавању нерешених изазова.

Међутим, ако терапија није доступна, постоје стратегије које вам могу помоћи да направите први корак.

Проведите време сами

Ваш однос са самим собом је једнако важан као и односи које градите са другима, па је важно уравнотежити време проведено са вољенима са редовним временом за себе.

Време самоће вам омогућава да:

ступите у контакт са својим емоцијама
размишљате о свакодневним искуствима
напуните енергију
практикујете здраву бригу о себи

Такође, „време сам“ може значити и привремени прекид узнемирујућих динамика, као што су односи у којима други зависе од ваше подршке.

Пратите своје интересе

Можда сте дуго занемаривали себе и заборавили шта вас радује.

Успостављање самосвести је кључно за превазилажење сузависности. Поновно откривање ствари које волите и не волите помаже вам да боље разумете ко сте и шта желите.

Примери:

Одувек сте желели да се бавите посматрањем птица, али нико од партнера није био заинтересован. Одлучујете да се сами придружите групи за посматрање птица.
Трчите са партнером јер је то њихова омиљена активност, али ви више волите пливање и јогу. Одлучујете да се фокусирате на сопствену кондицију у теретани и охрабрите партнера да пронађе друге партнера за трчање.
Родитељи су вас натерали да упишете медицину, али истински сте желели да постанете геолог. Одлучујете да промените каријеру и пратите своју жељу.

Следећи кораци

Сузависност значи стављање туђих потреба испред својих. Иако је природно желети да подржите вољене, важно је повући границу између својих и њихових потреба.

Живот проживљен за друге неће вас испунити. Биће вам лакше да пружите подршку ако дате приоритет свом здрављу.

Ако вам је тешко да препознате своје потребе или да тражите и прихватите подршку, терапеут може понудити саосећајно вођство и помоћ.