Do të gjeni kufij në çdo lloj marrëdhënieje – nga miqtë dhe familja te kolegët dhe njohjet e shkurtra. Ju nuk mund t'i shihni ato, por këto rreshta ju ndihmojnë të qëndroni "ju" dhe të ofroni një ndjenjë respekti, mbrojtjeje, pritjesh dhe mbështetjeje të ndërsjellë.
Ndërsa ato janë të rëndësishme në të gjitha fushat, kufijtë shfaqen shumë kur bëhet fjalë për partneritetet romantike.
Të shpenzosh kaq shumë kohë me - dhe të investosh sasi të konsiderueshme energjie emocionale tek një person - ndonjëherë mund të shkaktojë që ato linja të mjegullohen, veçanërisht në ato ditë të hershme plot tension, ku nivelet e eksitimit dhe të synimit për të kënaqur janë të larta.
Pra, çfarë përfshijnë kufijtë në këtë lloj marrëdhënieje dhe a ka mënyra organike për t'i ri-mbjellur ato?
Të gjitha marrëdhëniet e shëndetshme kanë kufij
“Kur bëhet fjalë për jetën tuaj në çift, merrni parasysh se ka tre entitete të përfshira: vetja, partneri juaj dhe vetë marrëdhënia – dhe kufijtë duhet të përcaktohen për secilin”, thotë Dr. Jacqui Gabb, profesor i sociologjisë dhe intimitetit në Universiteti i Hapur.
“Secila prej këtyre tre palëve duhet të mbështetet, të ushqehet dhe të ndihet e respektuar”, thotë Gabb.
Shembuj të kufijve të shëndetshëm në marrëdhënie
Shembujt e mëposhtëm zbatohen për partneritetet romantike, por edhe për çdo marrëdhënie komunikuese të shpeshtë ku ka përgjegjësi dhe pritshmëri nga të dyja palët, si partnerët e biznesit, bashkëprindërit ose vjehërrit. Në marrëdhënie të shëndetshme, të dy njerëzit:
- kërkoni leje
- merrni parasysh ndjenjat e njëri-tjetrit
- tregojnë mirënjohje
- janë të ndershëm
- jepni hapësirë për autonomi dhe shmangni bashkëvarësinë
- tregojnë respekt për dallimet në opinione, perspektiva dhe ndjenja
- uluni me komunikimin e emocioneve të personit tjetër
- marrin përgjegjësinë për veprimet e tyre
Kufijtë e marrëdhënieve të mira
Ndërsa ka disa rregulla bazë për t'u marrë parasysh kur ndërtoni dhe mbani kufij të shëndetshëm (siç u përmend më lart), ajo që funksionon për një person mund të mos jetë aq ideale për dikë tjetër.
“Gjithkush ka hapësirën e vet dhe nivelet e rehatisë kur bëhet fjalë për kufijtë,” shpjegon James Preece, trajner i takimeve dhe autor i “The Five Rules of Dating In The New Normal”. "Ka të bëjë me respektin dhe t'u tregosh atyre 'Unë të dua për atë që je dhe do t'ju jap hapësirën që ju nevojitet.’”
Është e rëndësishme të mbani mend, shton ai, se “përpara se të gjeni një partner, ju keni modelet tuaja të sjelljeve me të cilat jeni mësuar. Respektimi i hapësirës personale të njerëzve është një kufi shumë i rëndësishëm në vetvete.”
Kufijtë hyjnë në lojë në të gjitha aspektet e marrëdhënieve intime, megjithëse mund të gjeni se ata janë më të rëndësishëm ose kërkojnë pak më shumë vëmendje në disa rrethana sesa në të tjera.
Dërgimi i mesazheve është shumë i zakonshëm, vëren Preece, kur njëri partner kontrollon vazhdimisht "sepse ata janë të shqetësuar se personi tjetër do të humbasë interesin për ta". Megjithatë, hulumtimi i vitit 2017 tregon se mesazhet e shpeshta mund të çojnë në cilësi më të ulët të perceptimit të marrëdhënies, kështu që kjo është një fushë e rëndësishme në të cilën duhet të vendosni disa kufij.
Sasia e kohës që kaloni së bashku është një tjetër çelës për t'u marrë parasysh dhe kjo ka të ngjarë të ndryshojë gjatë gjithë marrëdhënies. Përderisa mund të vendosni një kufi që herët në marrëdhënie rreth sa ditë e shihni njëri-tjetrin, më vonë duhet të pyesni: “Kur bëheni prioritet? A i shohin ata gjithmonë miqtë e tyre sesa të shohin ty?" thotë Preece.
Paraja është një tjetër kufi i dukshëm i marrëdhënieve, siç janë marrëdhëniet seksuale dhe marrëdhëniet. Gabb thotë: “A beson në monogami? Nëse po, çfarë përbën shkelje të besimit? Nëse dikush mendon se partneri i tij është me të vërtetë flirtues dhe kjo i bën ata të ndihen të kërcënuar, ai [kufi] ka nevojë për rinegociim.”
Sugjeruar për ju: 10 mënyra për të ndërtuar dhe ruajtur kufij më të mirë
Kufij që nuk funksionojnë
Ndërsa është një ide e mirë të vendosni disa kufij, disa nuk funksionojnë dhe në fund mund të lëndojnë njërin ose të dy partnerët. Këto priren të vendosen nën kontroll kur një person përpiqet të kufizojë ose komandojë veprimet e tjetrit - dhe ka disa flamuj të kuq të caktuar për t'u kujdesur.
“Çdo gjë që kufizon opsionet e një personi” është një kufi jo i shëndetshëm, shpjegon Preece. "Mund të jetë me kalimin e kohës, mënyra se si ata veprojnë, madje edhe mënyra se si vishen." Kalimi i këtyre kufijve, shton ai, “mund të jetë i rrezikshëm.”
Kjo është diçka me të cilën pajtohet Gabb.
“Ne nuk duhet t'i ngatërrojmë kufijtë dhe kontrollin – ato nuk janë e njëjta gjë, "thotë ajo. "Nëse dikush mendon se një partner po vendos kufijtë në një mënyrë kontrolluese - "Këta janë kufijtë e mi dhe kjo është ajo që duhet të bësh" - atëherë ka një problem me vendosjen e komunikimit rreth kufijve.”
Kufijtë gjithashtu nuk duhet të zbatohen për të ndryshuar një partner.
“Nuk ka të bëjë me përpjekjen për të manipuluar gjërat negative”, thotë Preece. “Pranoni ata ashtu siç janë. Nëse ata nuk kanë të drejtë dhe ju nuk jeni në përputhje, lërini të lirë të takojnë dikë tjetër.”
Si të vendosni kufij në një marrëdhënie
Ka një sërë mënyrash të ndryshme se si mund të shkoni për vendosjen e kufijve. Këtu janë katër mënyra për të filluar:
Filloni herët
Është shumë më e lehtë të vendosësh kufij në fillim ose më herët në një marrëdhënie, në vend që të kalojnë vite - veçanërisht pasi të vendosen zakonet dhe rutinat dhe të dy partnerët janë më të investuar emocionalisht.
Por nëse është pak vonë për këtë këshillë, mos u shqetësoni. Instalimi i kufijve në çdo moment është akoma më mirë sesa t'i impononi njëri-tjetrit derisa të prishë plotësisht lidhjen tuaj.
Biseda është kyçe
Pavarësisht se sa i vështirë mund të ndiheni duke folur për emocionet tuaja ose duke sjellë tema më të ndërlikuara, një diskutim i dyanshëm është jetik në përcaktimin e kufijve.
“Komunikimi është çelësi i marrëdhënieve," thotë Gabb, dhe "ju duhet të keni [biseda], edhe nëse ato janë gjëra vërtet të vështira për t'u folur, si seksi.”
Jo vetëm që këto diskutime i ndihmojnë të dy partnerët të kuptojnë shtrirjen dhe rregullat e kufirit, por ato ofrojnë një mundësi për të shpjeguar pse vlerësoni një kufi të caktuar.
Plus, hulumtimi i vitit 2016 sugjeron që çiftet që kontrollojnë rregullisht dhe hapen, përjetojnë kënaqësi më të madhe në marrëdhëniet në përgjithësi.
Këto biseda gjithashtu mund të ndihmojnë në zbutjen e shqetësimeve që në fillimet e tyre para se të vlojnë në një debat të plotë.
Ato nuk duhet të ndodhin gjithashtu çdo javë, vëren Gabb: “Gjëja e rëndësishme është që të komunikoni me njëri-tjetrin dhe të kuptoni se kur duhet ta bëni atë bisedë.”
Përdorni deklaratat "Unë".
Siç thotë shprehja e vjetër, nuk është ajo që thua, por si e thua - dhe kjo padyshim vlen për kufijtë.
“Mendoj se i gjithë komunikimi duhet të fillojë me 'Ndjej'”, thotë Gabb. Nëse drejtoni me deklarata superlative ose akuzuese (si "ti gjithmonë" ose "ti kurrë"), atëherë "do të goditesh me një mur me tulla të "Kjo nuk është ajo që mendoj unë.’”
“Askush nuk dëshiron të kritikohet apo refuzohet”, shton Preece.
Dhe sapo të dalin këto barriera mbrojtëse, mund të jetë e vështirë të rikthehet biseda në rrugën e duhur. Trajtojini të tjerët ashtu si ju pëlqen të trajtoheni, ndaj synoni të vendosni kufij me mirësi.
Dhënia e shembujve më specifikë mund të ndihmojë gjithashtu në mbështetjen e pikës suaj dhe ta bëjë atë të duket më pak si një sulm gjithëpërfshirës.
Është në rregull të kërkosh hapësirë
Pavarësisht nëse sapo filloni me një partner ose keni qenë me të për një kohë, është plotësisht e pranueshme të dëshironi - dhe të kërkoni - pak kohë për mua.
“Mund të ndodhë që ju keni një punë vërtet kërkuese dhe keni nevojë për gjysmë ore kohë informuese kur të ktheheni në shtëpi ku nuk flisni”, thotë Gabb. “Bëhet fjalë për 'Kjo është ajo që më duhet, si mund ta bëjmë atë të ndodhë?’”
Ka një shans që partneri juaj ta shohë këtë kërkesë si një formë refuzimi, prandaj është e rëndësishme të merren parasysh ndjenjat e tij dhe të shpjegojë se nuk është kështu.
“Flisni pse ju nevojitet dhe pse është kuptimplotë për ju”, sugjeron Gabb. “Njohni se si mund të ndihet personi tjetër dhe punoni me të [përmes] kësaj.”
Sugjeruar për ju: Si të jeni miq me përfitime
Në fund të fundit
Të kesh kufij është një aspekt i pritshëm dhe i shëndetshëm i marrëdhënieve të mira – prandaj mos kini frikë të përcaktoni se ku qëndrojnë për veten tuaj, për partnerin tuaj dhe si çift.
Mendoni për to si një kornizë dhe jo si udhëzime të ngurta.
“Asgjë nuk është vendosur në gur. Gjithçka është fleksibël dhe çdo marrëdhënie është e ndryshme,” thotë Preece – edhe pse është gjithmonë e rëndësishme të mbani mend se nuk duhet “kurrë të bëni asgjë vetëm për të kënaqur dikë tjetër. Bëni gjërat që dëshironi vetëm kur të jeni gati.”
Ngjarjet mund të ndodhin gjatë gjithë marrëdhënies suaj që do të bëjnë që kufijtë të ndryshojnë, vëren Gabb, duke përfshirë:
- duke pasur fëmijë
- duke lëvizur në shtëpi
- duke filluar një punë të re
- duke përjetuar një humbje
Në fund të fundit, thotë Preece, gjithçka varet nga mënyra se si i trajtoni këto ndryshime së bashku: “Ju merreni me të sepse jeni një ekip dhe respektoni anën e njëri-tjetrit.”
