Ты найдёшь границы в любом виде отношений — от друзей и семьи до коллег и коротких знакомств. Ты не можешь их видеть, но эти границы помогают тебе оставаться “собой” и обеспечивают чувство взаимного уважения, защиты, ожиданий и поддержки.
Хотя они важны во всех сферах, границы часто возникают, когда дело доходит до романтического партнерства.
Проводя так много времени с одним человеком и вкладывая в него значительное количество эмоциональной энергии, ты иногда можешь привести к тому, что эти границы будут размыты, особенно в те пьянящие первые дни, когда уровень возбуждения и стремления угодить очень высок.
Итак, что включают в себя границы в отношениях такого типа, и есть ли органичные способы заново их засеять?
Все здоровые отношения имеют границы
“Когда речь идет о вашей жизни в паре, учитывай, что в ней участвуют три сущности: ты сам, твой партнер и сами отношения — и для каждой из них необходимо определить границы, — говорит доктор Жаки Габб, профессор социологии и интимности в Открытом университете.
“Каждая из этих трех сторон нуждается в поддержке, питании и чувстве уважения, — говорит Габб.
Примеры здоровых границ в отношениях
Следующие примеры относятся к романтическим партнерским отношениям, но также и к любым часто общающимся отношениям, где есть ответственность и ожидания с обеих сторон, например, деловые партнеры, совместные родители или родственники. В здоровых отношениях оба человека:
- спрашивают разрешения
- принимают во внимание чувства друг друга
- проявляют благодарность
- честны
- дают пространство для автономии и избегают созависимости
- проявляют уважение к различиям во мнениях, перспективах и чувствах
- принимают то, что другой человек сообщает об эмоциях
- берут на себя ответственность за свои действия
Границы хороших отношений
Хотя есть несколько основных правил, которые следует учитывать при построении и поддержании здоровых границ (как отмечалось выше), то, что работает для одного человека, может оказаться не таким идеальным для кого-то другого.
“У каждого своё пространство и свой уровень комфорта, когда дело касается границ", — объясняет Джеймс Прис, тренер по знакомствам и автор книги “The Five Rules Of Dating In The New Normal”. “Речь идет об уважении и о том, чтобы показать им: “Я люблю тебя таким, какой ты есть, и я собираюсь дать тебе пространство, которое тебе нужно”.’”
Важно помнить, добавляет он, что “прежде чем ты найдёшь партнёра, у тебя есть свои собственные модели поведения, к которым ты привык”. Уважение личного пространства людей — это очень важная граница сама по себе.”
Границы играют роль во всех аспектах интимных отношений, хотя ты можешь обнаружить, что в одних обстоятельствах они более важны или требуют немного больше внимания, чем в других.
СМС-переписка — очень распространённая, отмечает Прис, когда один из партнёров постоянно проверяет, “потому что беспокоится, что другой человек потеряет к нему интерес”. Тем не менее, исследования 2017 года показывают, что частые СМС могут привести к снижению воспринимаемого качества отношений, поэтому это важная область, в которой нужно установить некоторые границы.
Количество времени, которое вы проводите вместе, — ещё один ключевой момент, который необходимо учитывать, и он, скорее всего, будет меняться на протяжении всех отношений. Если в начале отношений ты мог бы установить границу между тем, сколько дней вы видитесь, то позже ты должен спросить: “Когда ты становишься приоритетом? Всегда ли они встречаются со своими друзьями, а не с тобой?” — говорит Прис.
Деньги — ещё одна заметная граница отношений, так же как секс и соглашения об отношениях. Габб утверждает: “Веришь ли ты в моногамию? Если да, то что является нарушением доверия? Если кто-то чувствует, что его партнер действительно флиртует, и это заставляет его чувствовать угрозу, то эту [границу] нужно пересмотреть.”
Предлагаем вам: 10 способов строить и сохранять лучшие личные границы
Границы, которые не работают
Хотя устанавливать некоторые границы — хорошая идея, некоторые из них не работают и в конечном итоге могут навредить одному или обоим партнёрам. Это, как правило, основанные на контроле, когда один человек пытается ограничивать или командовать действиями другого — и есть несколько определённых красных флагов, на которые стоит обратить внимание.
“Всё, что ограничивает возможности человека”, является нездоровой границей, объясняет Прис. “Это может быть связано со временем, с тем, как они ведут себя, даже с тем, как они одеваются”. Пересечение этих границ, — добавляет он, — может быть опасным.”
С этим Габб согласна.
“Не стоит путать границы и контроль — это не одно и то же”, — говорит она. “Если кто-то чувствует, что партнер устанавливает границы в контролирующей манере — “Это мои границы, и вот что ты должен делать” — значит, существует проблема с коммуникацией вокруг устанавливаемых границ.”
Границы также не стоит проводить для того, чтобы попытаться изменить партнёра.
“Дело не в том, чтобы пытаться манипулировать негативными вещами”, — утверждает Прис. “Прими их такими, какие они есть. Если они не подходят, и вы не совместимы, освободи их, чтобы они встретили кого-то ещё.”
Как установить границы в отношениях
Существует множество различных способов, с помощью которых ты можешь установить границы. Вот четыре подхода, которые помогут тебе начать:
Начинай рано
Гораздо проще ввести границы в начале или на ранних этапах отношений, чем спустя годы — особенно когда привычки и распорядок уже установлены, а оба партнёра более эмоционально заинтересованы.
Но если для этого совета уже поздновато, не переживай. Установление границ в любой момент всё равно лучше, чем навязывание друг другу, пока это не разрушит вашу связь полностью.
Разговор — это ключ
Неважно, насколько неловко ты можешь чувствовать себя, говоря о своих эмоциях или поднимая более щекотливые темы, двустороннее обсуждение жизненно важно для установления границ.
“Общение — это ключ к отношениям, — говорит Габб, — и “вам действительно нужно вести [разговоры], даже если это действительно сложные вещи для обсуждения, например, секс”.”
Эти обсуждения не только помогают обоим партнёрам понять степень и правила границы, но и дают возможность объяснить, почему ты ценишь ту или иную границу.
Плюс, исследования 2016 года показывают, что пары, которые регулярно регистрируются и открываются, испытывают большую удовлетворённость отношениями в целом.
Эти разговоры также могут помочь пресечь беспокойство в зародыше, прежде чем оно перерастёт в полноценный спор.
Они не обязательно должны происходить каждую неделю, отмечает Габб: “Главное, чтобы вы общались друг с другом и понимали, когда вам нужно провести этот разговор”.”
Используйте утверждения типа “Я”
Как гласит старая поговорка, важно не то, что ты говоришь, а как ты это говоришь — и это определённо относится к границам.
“Я считаю, что всё общение должно начинаться с “Я чувствую”, — утверждает Габб. Если ты начинаешь общение с превосходной степени или обвинительных утверждений (например, “ты всегда” или “ты никогда”), то “на тебя обрушится кирпичная стена: “Это не то, что я думаю”.’”
“Никто не хочет, чтобы его критиковали или отвергали, — добавляет Прис.
И как только эти защитные барьеры возникают, бывает трудно вернуть разговор в нужное русло. Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе, поэтому стремись устанавливать границы с добротой.
Приведение более конкретных примеров также может помочь поддержать твою точку зрения и сделать её менее похожей на всеохватывающую атаку.
Это нормально — просить пространство
Независимо от того, начинаешь ли ты отношения с партнёром или уже давно с ним вместе, совершенно приемлемо желать и просить немного времени для себя.
“Может быть, у тебя очень ответственная работа, и тебе нужно полчаса времени для отдыха, когда ты приходишь домой и не разговариваешь”, — говорит Габб. “Речь идёт о “Вот что мне нужно, как мы можем это осуществить?"”
Есть вероятность, что твой партнёр может расценить эту просьбу как форму отказа, поэтому важно принять во внимание его чувства и объяснить, что это не так.
“Поговори о том, зачем тебе это нужно и почему это имеет для тебя значение”, — советует Габб. “Признай, что может чувствовать другой человек, и работай с ним [через] это.”
Предлагаем вам: Как быть друзьями с выгодой: советы и рекомендации
Итог
Наличие границ является ожидаемым и здоровым аспектом хороших отношений — так что не бойся определить, где они лежат для тебя, для твоего партнёра и как пары.
Думай о них как о каркасе, а не как о жёстких рекомендациях.
“Нет ничего неизменного. Всё гибко, и каждые отношения разные”, — говорит Прис, — хотя всегда важно помнить, что ты “никогда не должен делать что-то только для того, чтобы угодить кому-то другому”. Делай то, что хочешь, только тогда, когда ты готов.”
В течение ваших отношений могут произойти события, которые приведут к изменению границ, отмечает Габб, в том числе:
- рождение детей
- переезд домой
- начало новой работы
- переживание потери
В конечном итоге, говорит Прис, всё сводится к тому, как вы вместе справляетесь с этими изменениями: “Вы справляетесь с этим, потому что вы — команда, и вы уважаете друг друга.”
