Veți găsi limite în orice tip de relație - de la prieteni și familie la colegi și cunoștințe de scurtă durată. Nu le poți vedea, dar aceste linii te ajută să rămâi “tu” și oferă un sentiment de respect reciproc, protecție, așteptări și sprijin.
Deși sunt importante în toate domeniile, limitele apar foarte des atunci când vine vorba de parteneriate romantice.
Petrecerea unui timp atât de lung cu o persoană și investirea unei cantități semnificative de energie emoțională într-o persoană poate face uneori ca aceste linii să se estompeze, mai ales în acele zile de început în care entuziasmul și nivelurile de dorință de a mulțumi sunt ridicate.
Deci, ce presupun limitele în acest tip de relație și există modalități organice de a le reînsămânța?
Toate relațiile sănătoase au limite
“Când vine vorba de viața de cuplu, gândiți-vă că sunt trei entități implicate: dumneavoastră, partenerul dumneavoastră și relația în sine - iar limitele trebuie să fie definite pentru fiecare dintre ele", spune Dr. Jacqui Gabb, profesor de sociologie și intimitate la The Open University.
“Fiecare dintre aceste trei părți trebuie să fie susținută, hrănită și să se simtă respectată", spune Gabb.
Exemple de limite sănătoase în relații
Următoarele exemple se aplică parteneriatelor romantice, dar și oricăror relații de comunicare frecventă în care există responsabilitate și așteptări de ambele părți, cum ar fi partenerii de afaceri, co-părinții sau socrii. În relațiile sănătoase, ambele persoane:
- cere permisiunea
- țineți cont de sentimentele celuilalt
- arată-ți recunoștința
- sunt cinstite
- acordați spațiu pentru autonomie și evitați codependența
- să arate respect pentru diferențele de opinie, de perspectivă și de sentimente
- stați alături de comunicarea emoțiilor de către cealaltă persoană
- își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor
Limitele bune ale relației
Deși există câteva reguli de bază de care trebuie să țineți cont atunci când construiți și mențineți granițe sănătoase (așa cum am menționat mai sus), ceea ce funcționează pentru o persoană s-ar putea să nu fie la fel de ideal pentru altcineva.
“Fiecare are propriul spațiu și propriul nivel de confort atunci când vine vorba de limite", explică James Preece, antrenor de întâlniri și autor al cărții “Cele cinci reguli ale întâlnirilor în noua normalitate”. “Este vorba [despre] respect și despre a le arăta ‘Te iubesc pentru ceea ce ești și îți voi oferi spațiul de care ai nevoie’.’”
Este important să ne amintim, adaugă el, că “înainte de a găsi un partener, ai propriile tale modele de comportament cu care te-ai obișnuit. Respectarea spațiului personal al oamenilor este o limită foarte importantă în sine”.”
Limitele intră în joc în toate aspectele relațiilor intime, deși s-ar putea să constați că sunt mai importante sau necesită mai multă atenție în anumite circumstanțe decât în altele.
Mesajele prin SMS sunt foarte frecvente, notează Preece, atunci când unul dintre parteneri verifică în mod constant “pentru că se teme că celălalt își va pierde interesul față de el”. Cu toate acestea, o cercetare din 2017 arată că trimiterea frecventă de mesaje text poate duce la o calitate percepută mai scăzută a relației, așa că acesta este un domeniu important în care se pot stabili niște limite.
Timpul pe care îl petreceți împreună este un alt aspect esențial de luat în considerare, iar acest lucru se va schimba probabil pe parcursul relației. În timp ce la începutul relației ați putea stabili o limită privind numărul de zile în care vă vedeți, mai târziu trebuie să vă întrebați: “Când devii tu prioritar? Se întâlnesc mereu cu prietenii lor în loc să se vadă cu tine?”, spune Preece.
Banii reprezintă o altă limită notabilă a relației, la fel ca și sexul și acordurile de relație. Gabb afirmă: “Credeți în monogamie? Dacă da, ce constituie o încălcare a încrederii? Dacă cineva simte că partenerul său flirtează cu adevărat, iar acest lucru îl face să se simtă amenințat, acea [limită] trebuie renegociată.”
Sugestii pentru tine: 10 moduri de a construi și păstra granițe mai bune
Limitele care nu funcționează
În timp ce este o idee bună să stabilești anumite limite, unele nu funcționează și, în cele din urmă, pot afecta unul sau ambii parteneri. Acestea tind să fie întemeiate pe control, atunci când o persoană încearcă să restricționeze sau să comande acțiunile celeilalte - și există câteva semnale de alarmă clare la care trebuie să fim atenți.
“Orice lucru care limitează opțiunile unei persoane” este o limită nesănătoasă, explică Preece. “Poate fi în legătură cu timpul, cu modul în care se comportă, chiar și cu modul în care se îmbracă”. Depășirea acestor limite, adaugă el, “poate fi periculoasă.”
Gabb este de acord cu acest lucru.
“Nu trebuie să confundăm limitele și controlul - nu sunt același lucru”, spune ea. “Dacă cineva simte că partenerul impune limite într-un mod de control - “Acestea sunt limitele mele și asta trebuie să faci” - atunci există o problemă de comunicare în ceea ce privește stabilirea limitelor”.”
De asemenea, limitele nu ar trebui să fie implementate pentru a încerca să schimbe un partener.
“Nu este vorba de a încerca să manipulezi lucrurile negative”, afirmă Preece. “Acceptați-le așa cum sunt. Dacă nu sunt potriviți și nu sunteți compatibili, lasă-i liberi să întâlnească pe altcineva.”
Cum să stabilești limite într-o relație
Există o varietate de moduri diferite de a stabili limite. Iată patru abordări pentru a vă ajuta să începeți:
Începeți devreme
Este mult mai ușor să introduci limite la începutul sau la începutul unei relații, decât după ani de zile - mai ales după ce s-au stabilit obiceiurile și rutinele și ambii parteneri sunt mai implicați emoțional.
Dar dacă este cam târziu pentru acest sfat, nu vă faceți griji. Instalarea limitelor în orice moment este totuși mai bună decât să vă impuneți unul altuia până când se destramă complet legătura voastră.
Conversația este esențială
Indiferent cât de ciudat te-ai simți să vorbești despre emoțiile tale sau să aduci în discuție subiecte mai dificile, o discuție în ambele sensuri este vitală în stabilirea limitelor.
“Comunicarea este cheia relațiilor”, spune Gabb, și “trebuie să aveți [conversații], chiar dacă sunt lucruri foarte greu de discutat, cum ar fi sexul.”
Aceste discuții nu numai că ajută ambii parteneri să înțeleagă întinderea și regulile limitei, dar oferă și o oportunitate de a explica de ce prețuiți o anumită limită.
În plus, cercetările din 2016 sugerează că cuplurile care verifică în mod regulat și se deschid experimentează o satisfacție mai mare a relației în general.
Aceste conversații pot ajuta, de asemenea, să înăbușiți îngrijorările înainte ca acestea să se transforme într-o ceartă în toată regula.
Nici nu trebuie să se întâmple în fiecare săptămână, notează Gabb: “Important este să comunicați unul cu celălalt și să recunoașteți când trebuie să aveți această conversație.”
Folosiți afirmațiile “eu
După cum spune o veche zicală, nu este vorba de ceea ce spui, ci de cum o spui - și acest lucru se aplică cu siguranță limitelor.
“Cred că toată comunicarea ar trebui să înceapă cu “simt””, afirmă Gabb. Dacă începeți cu afirmații superlative sau acuzatoare (cum ar fi “tu întotdeauna” sau “tu niciodată”), atunci “vă veți lovi de un zid de cărămidă cu ‘Nu asta cred eu’".’”
“Nimeni nu vrea să fie criticat sau respins”, adaugă Preece.
Și odată ce apar aceste bariere defensive, poate fi greu să readuci conversația pe calea cea bună. Tratați-i pe ceilalți așa cum vă place să fiți tratat, așa că încercați să stabiliți limitele cu bunătate.
Oferirea unor exemple mai specifice poate ajuta, de asemenea, să vă susțineți punctul de vedere și să nu mai pară un atac general.
Este în regulă să ceri spațiu
Fie că sunteți la început cu un partener sau sunteți cu el de ceva timp, este total acceptabil să vă doriți - și să cereți - ceva timp pentru mine.
“S-ar putea să ai o slujbă foarte solicitantă și să ai nevoie de o jumătate de oră de debriefing când vii acasă, timp în care să nu vorbești”, spune Gabb. “Este vorba despre ‘Iată de ce am nevoie, cum putem face să se întâmple acest lucru’.?’”
Există o șansă ca partenerul tău să vadă această cerere ca pe o formă de respingere, așa că este important să ții cont de sentimentele sale și să îi explici că nu este cazul.
“Vorbiți despre motivul pentru care aveți nevoie de ea și de ce este importantă pentru dumneavoastră”, sugerează Gabb. “Recunoașteți cum se poate simți cealaltă persoană și lucrați cu ea [prin acest lucru].”
Sugestii pentru tine: Cum să fii prieten cu beneficii
Linia de jos
A avea limite este un aspect așteptat și sănătos al unei relații bune - așa că nu vă fie teamă să stabiliți unde se află acestea pentru dumneavoastră, pentru partenerul dumneavoastră și ca un cuplu.
Gândiți-vă la ele ca la un cadru, mai degrabă decât ca la niște linii directoare rigide.
“Nimic nu este prestabilit. Totul este flexibil, iar fiecare relație este diferită”, spune Preece - deși este important să vă amintiți întotdeauna că “nu trebuie să faceți niciodată nimic doar pentru a mulțumi pe altcineva. Fă lucrurile pe care vrei să le faci doar atunci când ești pregătită”.”
Pe parcursul relației tale pot apărea evenimente care să determine schimbarea limitelor, notează Gabb, inclusiv:
- a avea copii
- mutarea casei
- începerea unui nou loc de muncă
- care se confruntă cu o pierdere
În cele din urmă, spune Preece, totul se reduce la modul în care faceți față acestor schimbări împreună: “Vă descurcați cu ele pentru că sunteți o echipă și vă respectați unul pe celălalt”.”
