Você encontrará limites em todo tipo de relacionamento - desde amigos e familiares até colegas e breves conhecidos. Você não pode vê-los, mas estas linhas o ajudam a permanecer “você” e proporcionam um senso de respeito mútuo, proteção, expectativas e apoio.
Embora sejam importantes em todas as áreas, os limites surgem muito quando se trata de parcerias românticas.
Passar tanto tempo com - e investir quantidades significativas de energia emocional em - uma pessoa pode às vezes fazer com que essas linhas se esbaterem, especialmente naqueles dias iniciais em que a excitação e os níveis de energia de um minuto para o outro são altos.
Então, o que envolvem os limites neste tipo de relacionamento, e existem maneiras orgânicas de semeá-los novamente?
Todas as relações saudáveis têm limites
“Quando se trata de sua vida como casal, considere que há três entidades envolvidas: você, seu parceiro e a própria relação - e os limites precisam ser definidos para cada uma", diz o Dr. Jacqui Gabb, professor de sociologia e intimidade na The Open University.
“Cada uma dessas três partes precisa ser sustentada, nutrida e se sentir respeitada", diz Gabb.
Exemplos de limites saudáveis nos relacionamentos
Os exemplos a seguir se aplicam às parcerias românticas, mas também a quaisquer relações comunicativas freqüentes onde há responsabilidade e expectativa de ambos os lados, como parceiros comerciais, co-parentes ou sogros. Em relacionamentos saudáveis, ambas as pessoas:
- pedir permissão
- levar em conta os sentimentos uns dos outros
- mostrar gratidão
- são honestos
- dar espaço para a autonomia e evitar a codependência
- mostrar respeito pelas diferenças de opinião, perspectiva e sentimentos
- sentar-se com a comunicação de emoção da outra pessoa
- assumir a responsabilidade por suas ações
Bons limites de relacionamento
Embora existam algumas regras básicas a considerar ao construir e manter limites saudáveis (como observado acima), o que funciona para uma pessoa pode não ser tão ideal para outra pessoa.
“Todos têm seu próprio espaço e níveis de conforto quando se trata de limites", explica James Preece, treinador de namoro e autor de “As Cinco Regras do Namoro no Novo Normal”. “É [sobre] respeito, e mostrar-lhes ‘Eu te amo por quem você é, e vou te dar o espaço de que você precisa.’”
É importante lembrar, ele acrescenta, que “antes de encontrar um parceiro, você tem seus próprios padrões de comportamento aos quais se acostumou. Respeitar o espaço pessoal das pessoas é um limite muito importante em si mesmo.”
Os limites entram em jogo em todos os aspectos das relações íntimas, embora você possa achar que eles são mais importantes ou requerem um pouco mais de atenção em algumas circunstâncias do que em outras.
As mensagens de texto são muito comuns, observa Preece, quando um parceiro se verifica constantemente “porque estão preocupados que a outra pessoa vá perder o interesse nelas”. No entanto, pesquisas a partir de 2017 mostram que mensagens de texto freqüentes podem levar a uma menor qualidade de relacionamento percebida, portanto, esta é uma área importante para estabelecer alguns limites.
A quantidade de tempo que vocês passam juntos é outra chave a ser considerada, e é provável que isso mude durante todo o relacionamento. Enquanto você pode estabelecer um limite no início da relação em torno de quantos dias vocês se vêem, mais tarde, você tem que perguntar: “Quando você se torna a prioridade? Eles estão sempre vendo seus amigos em vez de ver você”, diz Preece.
O dinheiro é outro limite notável da relação, assim como o sexo e os acordos de relacionamento. Gabb afirma: “Você acredita na monogamia? Em caso afirmativo, o que constitui uma quebra de confiança? Se alguém sente que seu parceiro é realmente namoriscador, e isso o faz sentir-se ameaçado, esse [limite] precisa renegociar.”
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Limites que não funcionam
Embora seja uma boa idéia estabelecer alguns limites, alguns não funcionam e podem acabar prejudicando um ou ambos os parceiros. Estes tendem a ser fundados no controle quando uma pessoa tenta restringir ou comandar as ações da outra - e há algumas bandeiras vermelhas definidas a serem seguidas.
“Qualquer coisa que limite as opções de uma pessoa” é um limite insalubre, explica Preece. “Pode ser em torno do tempo, da maneira como eles agem, até mesmo da maneira como se vestem”. Cruzando estas linhas, ele acrescenta, “pode ser perigoso.”
Isto é algo com o qual Gabb concorda.
“Não devemos confundir limites e controle - eles não são a mesma coisa”, diz ela. “Se alguém sente que um parceiro está estabelecendo limites de forma controladora - ‘Estes são meus limites, e isto é o que você deve fazer’ - então há um problema com a comunicação em torno de limites sendo estabelecida.”
Os limites também não devem ser implementados para tentar mudar um parceiro.
“Não se trata de tentar manipular as coisas negativas”, afirma Preece. “Aceite-os pelo que eles são”. Se eles não estiverem certos e você não for compatível, liberte-os para conhecer outra pessoa.”
Como estabelecer limites em um relacionamento
Há uma variedade de maneiras diferentes de se estabelecer limites. Aqui estão quatro abordagens para que você comece:
Comece cedo
É muito mais fácil introduzir limites no início ou mais cedo em um relacionamento, em vez de anos a fio - especialmente uma vez estabelecidos hábitos e rotinas e ambos os parceiros são mais investidos emocionalmente.
Mas se for um pouco tarde para essa dica, não se preocupe. Instalar limites em qualquer ponto ainda é melhor do que impor um ao outro, até que isso quebre completamente seu vínculo.
A conversação é fundamental
Não importa quão incômodo você possa se sentir ao falar sobre suas emoções ou trazer à tona assuntos mais complicados, uma discussão em dois sentidos é vital no estabelecimento de fronteiras.
“A comunicação é a chave dos relacionamentos”, diz Gabb, e “você precisa ter [conversas], mesmo que sejam coisas realmente difíceis de se falar, como sexo.”
Estas discussões não só ajudam ambos os parceiros a compreender a extensão e as regras do limite, mas também oferecem uma oportunidade para explicar por que você valoriza um limite em particular.
Além disso, a pesquisa de 2016 sugere que os casais que fazem check in regularmente e que experimentam uma maior satisfação no relacionamento em geral.
Essas conversas também podem ajudar a diminuir as preocupações antes que elas se transformem em uma discussão completa.
Eles também não precisam acontecer toda semana, observa Gabb: “O importante é que vocês estão se comunicando e reconhecendo quando precisam ter essa conversa.”
Usar declarações “I”.
Como diz o velho ditado, não é o que você diz, mas como você o diz - e isto se aplica definitivamente aos limites.
“Penso que toda comunicação deveria começar com ’eu sinto’”, afirma Gabb. Se você lidera com declarações superlativas ou acusatórias (como “você sempre” ou “você nunca”), então “você vai ser atingido com uma parede de tijolos de ‘Isso não é o que eu penso.’”
“Ninguém quer ser criticado ou rejeitado”, acrescenta Preece.
E uma vez que essas barreiras defensivas surjam, pode ser difícil colocar a conversa de volta nos eixos. Trate os outros como você gosta de ser tratado, portanto, procure estabelecer limites com gentileza.
Dar exemplos mais específicos também pode ajudar a apoiar seu ponto de vista e fazer parecer menos um ataque global.
Não há problema em pedir espaço
Quer você esteja apenas começando com um parceiro ou já esteja com eles há algum tempo, é totalmente aceitável desejar - e pedir - algum tempo para mim…
“Pode ser que você tenha um trabalho realmente exigente, e você precisa de meia hora de tempo de interrogatório quando voltar para casa onde não fala”, diz Gabb. “É sobre ‘Isto é o que eu preciso, como podemos fazer isso acontecer?’”
Há uma chance de seu parceiro ver este pedido como uma forma de rejeição, então é importante levar em conta seus sentimentos e explicar que este não é o caso.
“Fale sobre por que você precisa dele e por que ele é significativo para você”, sugere Gabb. “Reconheça como a outra pessoa pode se sentir, e trabalhe com ela [através] que.”
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O resultado final
Ter limites é um aspecto esperado e saudável dos bons relacionamentos - portanto não tenha medo de determinar onde eles se encontram para você mesmo, para seu parceiro e como um casal.
Pense neles como uma estrutura em vez de diretrizes rígidas.
“Nada é gravado em pedra. Tudo é flexível, e cada relacionamento é diferente”, diz Preece - embora seja sempre importante lembrar que você “nunca deve fazer nada apenas para agradar a outra pessoa”. Só faça as coisas que você quer quando estiver pronto.”
Eventos podem ocorrer ao longo de seu relacionamento que farão com que os limites mudem, observa Gabb, incluindo:
- ter filhos
- mudando-se para casa
- começando um novo trabalho
- sofrendo uma perda
Em última análise, diz Preece, tudo se resume à forma como você lida com estas mudanças em conjunto: “Vocês lidam com isso porque são uma equipe, e respeitam o lado um do outro.”
