Codependência

• O que é codependência
• Sinais de codependência
• Dependente de outros ou co-dependente?
• Exemplos
• Causas
• Como lidar
• Autocuidado
• Próximos passos

A co-dependência muitas vezes faz com que você canalize sua energia para apoiar as pessoas em sua vida sem criar espaço para - ou mesmo considerando - o que você precisa para si mesmo.

O principal sinal de codependência é a constante elevação das necessidades dos outros acima das suas próprias. Outros sinais incluem o controle de comportamentos, o auto-sacrifício e o medo de rejeição. Mas estes não são os únicos.

Compreender o que é codependência e reconhecer os sinais de codependência em seu comportamento é um primeiro passo importante para construir limites saudáveis e honrar suas próprias necessidades.

O que é a codependência?

A co-dependência é uma forma de se comportar em relacionamentos em que você prioriza persistentemente outra pessoa sobre você, e você avalia seu humor com base em como eles se comportam.

Vicki Botnick, uma terapeuta de casamento e família em Tarzana, CA, explica que a codependência muitas vezes envolve um sentimento de esquecer “onde você termina e seu parceiro começa.”

Quanto mais você se concentra em fornecer o apoio que acredita que os outros precisam, mais fortemente eles podem começar a apoiar-se em você. Com o tempo, torna-se cada vez mais difícil se desembaraçar.

Os traços codependentes podem eventualmente:

• levar a uma desconexão de suas próprias necessidades e desejos
• promover dinâmicas de relacionamento insalubres
• afetam a auto-valorização e o bem-estar geral

Especialistas introduziram originalmente o termo “codependência” na década de 1940 para ajudar a descrever padrões de comportamento específicos que notaram em parceiros e familiares de pessoas que viviam com distúrbios relacionados ao uso de álcool.

Por esta definição original, “codependente” pode descrever os entes queridos que “habilitaram” o uso de álcool, e os sinais incluídos:

• arranjar desculpas
• escondendo o uso de álcool
• proteger a pessoa de quaisquer consequências de suas ações

No entanto, hoje os especialistas concordam que a codependência tem um significado mais matizado e complexo - e pode aparecer em muitas situações, e não apenas nas que envolvem o uso de substâncias.

“A co-dependência refere-se a qualquer relação enredada na qual uma pessoa perde seu senso de independência e acredita que precisa cuidar de outra pessoa”, explica Botnick.

De acordo com uma revisão da pesquisa de 2018, os padrões de comportamento co-dependente geralmente envolvem quatro temas principais:

1. auto-sacrifício
2. uma tendência a se concentrar nos outros
3. uma necessidade de controle, que pode alimentar conflitos
4. dificuldade em reconhecer e expressar as emoções

Estes temas podem aparecer em vários tipos de relacionamentos - e até na forma como você se relaciona consigo mesmo.

Como conhecer alguém é co-dependente: Principais sinais

A co-dependência não é considerada uma condição de saúde mental, e os especialistas ainda têm que delinear critérios de diagnóstico específicos para ela. Há, no entanto, algum consenso geral sobre o que a codependência geralmente envolve.

Os sinais comuns de codependência incluem:

1. uma profunda necessidade de aprovação por parte de outros
2. auto-valorização que depende do que os outros pensam sobre você
3. o hábito de assumir mais trabalho do que você pode realisticamente lidar, tanto para ganhar elogios como para aliviar o fardo de um ente querido
4. uma tendência para pedir desculpas ou assumir a culpa para manter a paz
5. um padrão para evitar conflitos
6. uma tendência para minimizar ou ignorar seus desejos
7. preocupação excessiva com os hábitos ou comportamentos de uma pessoa amada
8. o hábito de tomar decisões por outros ou tentar “administrar” entes queridos
9. um estado de espírito que reflete como os outros se sentem, em vez de suas próprias emoções
10. culpa ou ansiedade ao fazer algo por si mesmo
11. fazer coisas que você não quer fazer, simplesmente para fazer os outros felizes
12. idealizando parceiros ou outros entes queridos, muitas vezes a ponto de manter relações que o deixam insatisfeito
13. medo avassalador de rejeição ou abandono

Com a codependência, a necessidade de apoiar os outros vai além do que geralmente é considerado saudável.

Se você se comporta de forma codependente, você não oferece apenas apoio temporário, como quando um ente querido enfrenta um revés. Em vez disso, você tende a se concentrar em cuidar e cuidar dos outros ao ponto de começar a se definir em relação às suas necessidades.

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Codependência vs. dependência

Algum nível de dependência é saudável nos relacionamentos. Pode ser difícil passar pela vida sozinho, e a maioria das pessoas prosperam com companheirismo e apoio social.

As relações interdependentes funcionam melhor para ambas as pessoas envolvidas. Em outras palavras, os parceiros dependem um do outro. Isto significa que você não se concentra apenas em suas necessidades ou retira seu valor do auto-sacrifício, mas está disponível para apoiá-los quando necessário.

Como explica Katherine Fabrizio, terapeuta em Raleigh, NC: “Uma relação saudável e de apoio envolve ouvir, esforçar-se para compreender e ter em mente as preocupações de outra pessoa. A co-dependência é quando esse comportamento de cuidado cruza a linha para tentar dirigi-los ou controlá-los”.”

Ocasionalmente, depender de outros - e permitir que eles dependam de você - para ajuda e apoio é perfeitamente válido. Você pode depender de alguém para algumas coisas enquanto ainda mantém sua própria identidade e senso de si mesmo.

Dependência saudável também significa que você:

• declarar suas próprias necessidades e desejos
• pedir apoio quando você se encontra em dificuldades
• sentir-se seguro e confortável para expressar suas próprias necessidades
• avisar aos outros quando eles estiverem pedindo demais de você sem se preocupar, eles o rejeitarão

Em resumo, você apóia os outros - mas não às custas de suas próprias necessidades.

Onde a codependência se torna evidente? Exemplos

A co-dependência aparece com mais freqüência nas relações românticas.

De acordo com Ellen Biros, psicoterapeuta em Suwanee, Geórgia, a codependência pode dificultar a:

• estabelecer e manter limites saudáveis
• validar e proteger-se emocionalmente
• tomar decisões por conta própria

Como resultado, você pode continuar a “escolher parceiros ou amigos emocionalmente abusivos, ter dificuldade em reconhecer quando você precisa se proteger e permanecer em relações disfuncionais”, diz Biros.

A co-dependência pode deixar você se sentindo como se lhe faltasse propósito quando você não está fornecendo suporte. Mas dedicar-se totalmente aos outros pode impedir que você faça algo por si mesmo.

Por exemplo, talvez você:

• desistir de todo o seu fim de semana para ajudar um amigo a se mudar, apesar de realmente precisar de um dia para si
• concordar em ajudar um colega de trabalho em seu projeto, mesmo que isso signifique deixar suas tarefas incompletas
• insista em intervir para ajudar a resolver as coisas cada vez que sua irmã discute com seu parceiro
• ter dificuldades para tomar decisões - onde morar, se seguir uma nova carreira, quando passar tempo com os amigos - porque você se preocupa que suas escolhas possam entrar em conflito com as necessidades de seu parceiro

Se você tender para a co-dependência, este padrão provavelmente se repetirá sempre. Todos aqueles sacrifícios que você faz podem eventualmente se somar. Isto pode deixá-lo drenado, sobrecarregado, e até ressentido ou zangado.

Exemplo de co-dependência em uma relação romântica

Seu parceiro é vegetariano. Você não come carne, mas decide desistir também dos laticínios por causa deles, mesmo que eles não tenham pedido. Seus principais interesses - dramas de ficção científica, mochilas e cervejas artesanais - tornam-se seus principais passatempos, e você adota seus amigos como seus.

Geralmente vocês passam tempo juntos no apartamento deles, já que sabem que eles gostam de estar em casa. Muitas vezes, você passa por lá para ajudar a arrumar as coisas, arrumar a roupa e cozinhar. Eles estão tão ocupados com o trabalho que você sabe que eles deixariam suas tarefas deslizar se você não ajudasse. Além disso, seu apoio os faz lembrar o quanto eles precisam de você.

Quando eles compartilham preocupações e frustrações sobre o trabalho, você está sempre pronto com possíveis soluções. Quando eles explicam que só queriam desabafar e não precisam que você conserte nada para eles, você se irrita e fica frustrado. Afinal de contas, você é o parceiro deles. Você não deveria saber exatamente como eles deveriam lidar com a situação?

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O que causa a codependência?

Os comportamentos codependentes estão, em sua maioria, enraizados nas relações da infância com seus pais e outros cuidadores.

As experiências em sua família de origem podem desempenhar um papel importante na saúde emocional e mental de toda a vida.

“A maioria dos fatores que contribuem para esta condição começa com os pais que, por uma razão ou outra, têm limites pobres", explica Botnick. E quando suas necessidades não são atendidas continuamente, você se torna incapaz de se afirmar ou mesmo de saber o que você deve pedir, ela diz.

Causas comuns de codependência

Botnick observa algumas situações chave que podem permitir ou levar à codependência:

• abuso físico, emocional ou sexual
• pais ou cuidadores que ignoram as necessidades de uma criança em favor de suas próprias
• um cuidador com um distúrbio de personalidade, como borderline, narcisista ou distúrbio de personalidade dependente, o que pode encorajá-lo a suprimir sua auto-identidade para acomodá-los
• controlando ou superprotetores que impedem que uma criança aprenda limites seguros e estabelecendo limites saudáveis
• um ou ambos os pais deixando a família, fazendo você ter medo de abandono futuro
• cuidadores alternando entre amoroso e presente e distante e indisponível, contribuindo para um apego ansioso
• críticas e intimidações de pais, irmãos ou colegas que lhe deixam com uma insegurança persistente nos relacionamentos

Em qualquer uma das circunstâncias acima, você pode crescer acreditando que suas próprias necessidades não importam, ou pelo menos que elas podem esperar. Como resultado, você aprende a ignorar o que você pensa, sente e quer, tanto para manter os outros felizes como para evitar que eles saiam.

Talvez um cuidador primário que viva com preocupações de saúde ou de saúde mental o coloque em uma posição em que você precise cuidar delas. Os comportamentos de cuidado que você aprendeu podem se tornar tão naturais que você não pode deixar de levá-los para relacionamentos futuros.

Ou talvez você aprendeu que negligenciar suas próprias necessidades para agradar aos outros lhe rendeu elogios. Você pode crescer com o objetivo de agradar a todos em sua vida para que você possa manter seu afeto e aprovação.

Apoio à codependência

A co-dependência é um comportamento aprendido. Isso significa que é possível desaprender os traços codependentes que lhe causam angústia e afetam seus relacionamentos e bem-estar.

Deixado sem endereço, a codependência pode levar a:

• sentimentos de ansiedade ou depressão
• sentimentos de vazio
• uma sensação geral de impotência ou impotência
• diminuição da auto-estima
• desesperança
• queima

A falta de uma noção clara de quem você é também pode impedi-lo de realizar amizades e relacionamentos, deixando-o solitário e isolado.

Terapia para a codependência

Os sinais de codependência que listamos acima podem oferecer um ponto de partida, mas reconhecer a codependência em si mesmo nem sempre é um processo simples.

Benefícios do apoio profissional para a codependência

Um profissional de saúde mental pode oferecer apoio com:

• reconhecimento de sinais-chave de codependência
• superando as tendências que agradam às pessoas
• tratamento de sintomas relacionados à saúde mental, incluindo sentimentos de culpa, ansiedade ou depressão
• reconectando-se com seu senso de si mesmo
• estabelecendo limites saudáveis

Terapeutas treinados em aconselhamento familiar e de casais também podem oferecer mais informações sobre questões de família de origem e ajudar você a começar a abordar experiências de infância que podem ter levado a técnicas de convivência codependentes.

O aconselhamento de casais - você pode ir sozinho ou com um parceiro - também oferece um espaço seguro para:

• aprender e praticar técnicas de comunicação úteis
• ficar mais à vontade para expressar necessidades e pedir apoio
• aprender a distinguir a interdependência saudável da codependência

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Como deixar de ser co-dependente: Autocuidado

Biros recomenda a terapia para a codependência porque é uma dinâmica complexa que uma pessoa nem sempre consegue resolver adequadamente por conta própria. O apoio de um profissional treinado pode ajudá-lo a processar qualquer desafio não resolvido.

Entretanto, se a terapia não lhe parecer adequada ou não for acessível no momento, há estratégias que você pode usar para ajudá-lo a dar o primeiro passo.

Passar algum tempo sozinho

Seu relacionamento consigo mesmo é tão importante quanto os relacionamentos que você constrói com os outros, portanto é importante equilibrar o tempo que você passa com os entes queridos com tempo regular para si.

O tempo sozinho lhe dá a chance de:

• entre em contato com suas emoções
• refletir sobre as experiências diárias
• recarregue sua energia
• praticar um autocuidado saudável

No entanto, o “tempo sozinho” também pode ter um significado mais amplo.

Se você se sentir atraído por dinâmicas angustiantes com pessoas que dependem de você para apoiá-las, uma pausa temporária das relações românticas proporciona uma chance de explorar e compreender melhor estes traços codependentes.

Perseguir seus interesses

Talvez você não tenha ganho tempo para si mesmo há tanto tempo que mal se lembra do que costumava desfrutar.

Estabelecer uma maior autoconsciência é uma grande parte da superação da codependência. Assim, redescobrir as coisas que você gosta e não gosta pode lhe ensinar mais sobre quem você é e o que você quer da vida.

Aqui estão alguns exemplos:

• Você sempre quis fazer birdwatching, mas nenhum de seus parceiros jamais se interessou. Então, você decide juntar-se a um grupo de observação de pássaros por conta própria.
• Você corre com seu parceiro porque esse é o exercício preferido deles - mas natação e yoga são os únicos tipos de atividade física de que você gosta. Portanto, você escolhe se concentrar em sua forma física na academia e os incentiva a encontrar outro parceiro de corrida.
• Seus pais o pressionaram a entrar na faculdade de medicina e se tornar médico, então você reprimiu seu objetivo de se tornar um geólogo e estudar vulcões. Assim, você muda de carreira para seguir sua carreira preferida.

Próximos passos

A co-dependência está colocando as necessidades de outra pessoa à frente das suas. Embora seja muito natural querer apoiar as pessoas que você ama, é também importante traçar uma linha entre suas necessidades e as deles.

Uma vida vivida para outra pessoa não fará muito para lhe dar satisfação. Você também achará muito mais fácil oferecer apoio quando você prioriza seu bem estar.

Se você tem dificuldade em reconhecer suas próprias necessidades ou tem dificuldade em pedir e aceitar o apoio de outros, um terapeuta pode oferecer orientação e apoio compassivos.