Granice znajdziesz w każdym rodzaju relacji - od przyjaciół i rodziny po kolegów z pracy i przelotne znajomości. Nie możesz ich zobaczyć, ale te granice pomagają ci pozostać “sobą” i dają poczucie wzajemnego szacunku, ochrony, oczekiwań i wsparcia.
Choć są one ważne we wszystkich dziedzinach, granice pojawiają się często, gdy chodzi o romantyczne związki partnerskie.
Spędzanie tak wiele czasu z jedną osobą - i inwestowanie w nią znacznych ilości energii emocjonalnej - może czasami spowodować, że te granice się zatrą, szczególnie w tych trudnych, wczesnych dniach, kiedy poziom ekscytacji i dążenia do zadowolenia jest wysoki.
Na czym więc polegają granice w tego typu relacjach i czy istnieją organiczne sposoby na ich ponowne zasianie?
Wszystkie zdrowe relacje mają granice
“Jeśli chodzi o wasze życie jako pary, weź pod uwagę, że w grę wchodzą trzy podmioty: ty, twój partner i sam związek - i dla każdego z nich należy określić granice" - mówi dr Jacqui Gabb, profesor socjologii i intymności na The Open University.
“Każda z tych trzech stron musi być podtrzymywana, odżywiana i czuć się szanowana" - mówi Gabb.
Przykłady zdrowych granic w relacjach
Poniższe przykłady odnoszą się do romantycznych związków partnerskich, ale także do wszelkich często komunikujących się relacji, w których odpowiedzialność i oczekiwania są po obu stronach, jak np. partnerzy biznesowi, współrodzice czy teściowie. W zdrowych związkach obie osoby:
- pytać o pozwolenie
- bierzemy pod uwagę uczucia drugiej osoby
- okazywać wdzięczność
- są uczciwi
- daj przestrzeń dla autonomii i unikaj współuzależnienia
- okazywać szacunek dla różnic w poglądach, perspektywach i uczuciach
- usiądź z komunikacją emocji drugiej osoby
- przyjmują odpowiedzialność za swoje czyny
Dobre granice w relacjach
Chociaż istnieją pewne podstawowe zasady, które należy wziąć pod uwagę podczas budowania i utrzymywania zdrowych granic (jak wspomniano powyżej), to jednak to, co sprawdza się w przypadku jednej osoby, może nie być tak idealne dla kogoś innego.
“Każdy ma swoją własną przestrzeń i poziom komfortu, jeśli chodzi o granice" - wyjaśnia James Preece, trener randkowy i autor książki “The Five Rules Of Dating In The New Normal”. “Chodzi [o] szacunek i pokazanie im: ‘Kocham cię za to, kim jesteś, i dam ci przestrzeń, której potrzebujesz’.’”
Ważne jest, by pamiętać - dodaje - że “zanim znajdziesz partnera, masz już swoje własne wzorce zachowań, do których się przyzwyczaiłeś. Poszanowanie przestrzeni osobistej ludzi jest samo w sobie bardzo ważną granicą”.”
Granice wchodzą w grę we wszystkich aspektach intymnych relacji, choć może się okazać, że w niektórych okolicznościach są one ważniejsze lub wymagają więcej uwagi niż w innych.
Jak zauważa Preece, pisanie SMS-ów jest bardzo częstym zjawiskiem, kiedy jeden z partnerów nieustannie sprawdza, “bo martwi się, że druga osoba straci nim zainteresowanie”. Jednak badania z 2017 roku pokazują, że częste wysyłanie smsów może prowadzić do niższej postrzeganej jakości związku, więc jest to ważny obszar, w którym warto ustalić pewne granice.
Ilość czasu, który spędzacie razem, jest kolejnym kluczowym elementem, który należy rozważyć i który prawdopodobnie będzie się zmieniał w trakcie trwania związku. Podczas gdy na początku związku możesz ustalić granicę dotyczącą tego, jak często się widujecie, później musisz zapytać: “Kiedy ty stajesz się priorytetem? Czy zawsze przedkładają spotkania z przyjaciółmi nad spotkania z tobą?” - mówi Preece.
Pieniądze to kolejna istotna granica w związku, podobnie jak seks i umowy w związku. Gabb stwierdza: “Czy wierzysz w monogamię? Jeśli tak, to co stanowi naruszenie zaufania? Jeśli ktoś czuje, że jego partner jest naprawdę zalotny i to sprawia, że czuje się zagrożony, to ta granica wymaga renegocjacji”.”
Sugerowane dla Ciebie: 10 sposobów na budowanie i utrzymywanie lepszych granic
Granice, które nie działają
Choć dobrze jest ustalić pewne granice, niektóre z nich nie działają i mogą ostatecznie zranić jednego lub oboje partnerów. Mają one tendencję do zakładania kontroli, kiedy jedna osoba próbuje ograniczyć lub nakazać działania drugiej - i jest kilka wyraźnych czerwonych flag, na które należy zwrócić uwagę.
“Wszystko, co ogranicza możliwości danej osoby” jest niezdrową granicą, wyjaśnia Preece. “Może to dotyczyć czasu, sposobu zachowania, a nawet sposobu ubierania się”. Przekraczanie tych granic - dodaje - “może być niebezpieczne”.”
Gabb się z tym zgadza.
“Nie powinniśmy mylić granic i kontroli - to nie są te same rzeczy" - mówi. “Jeśli ktoś czuje, że partner stawia granice w sposób kontrolujący - ‘To są moje granice, a to jest to, co musisz zrobić’ - to jest problem z komunikacją wokół ustanawiania granic.”
Granice nie powinny być też wprowadzane po to, by próbować zmienić partnera.
“Nie chodzi o to, by próbować manipulować negatywnymi rzeczami” - stwierdza Preece. “Zaakceptuj ich takimi, jakimi są. Jeśli nie są odpowiednie i nie pasujecie do siebie, uwolnij je, by poznały kogoś innego”.”
Jak stawiać granice w związku
Istnieje wiele różnych sposobów na wyznaczanie granic. Oto cztery podejścia, które pomogą Ci zacząć:
Zacznij wcześnie
O wiele łatwiej jest wprowadzać granice na początku lub wcześniej w związku, niż po latach - zwłaszcza gdy nawyki i rutyna zostały już ustalone, a oboje partnerzy są bardziej zaangażowani emocjonalnie.
Jeśli jednak jest już trochę za późno na tę radę, nie martw się. Ustalenie granic w każdym momencie jest i tak lepsze niż narzucanie się sobie nawzajem aż do całkowitego rozerwania więzi.
Rozmowa jest kluczem
Bez względu na to, jak niezręcznie możesz się czuć, rozmawiając o swoich emocjach lub poruszając trudniejsze tematy, dwustronna dyskusja jest kluczowa w wyznaczaniu granic.
“Komunikacja jest kluczem do związków", mówi Gabb, i “musisz mieć [rozmowy], nawet jeśli są to naprawdę trudne rzeczy do omówienia, jak seks”.”
Rozmowy te nie tylko pomagają obojgu partnerom zrozumieć zakres i zasady wyznaczonej granicy, ale także dają możliwość wyjaśnienia, dlaczego cenisz daną granicę.
Ponadto badania z 2016 roku sugerują, że pary, które regularnie się meldują i otwierają, są bardziej zadowolone z relacji.
Takie rozmowy mogą też pomóc zdusić obawy w zarodku, zanim przerodzą się w prawdziwą kłótnię.
Nie muszą się one odbywać co tydzień, zauważa Gabb: “Ważne jest to, że komunikujecie się ze sobą i rozpoznajecie, kiedy powinniście odbyć tę rozmowę”.”
Używaj stwierdzeń “ja”.
Jak mówi stare przysłowie, nie chodzi o to, co mówisz, ale jak to mówisz - i to zdecydowanie odnosi się do granic.
“Myślę, że cała komunikacja powinna zaczynać się od ‘Czuję’" - stwierdza Gabb. Jeśli zaczynasz od superlatywów lub oskarżeń (takich jak “ty zawsze” lub “ty nigdy”), to “zostaniesz uderzony przez mur z cegieł ‘To nie jest to, co myślę’".’”
“Nikt nie chce być krytykowany czy odrzucany”, dodaje Preece.
A kiedy już pojawią się te bariery obronne, może być trudno skierować rozmowę z powrotem na właściwe tory. Traktuj innych tak, jak sam chciałbyś być traktowany, więc staraj się wyznaczać granice z życzliwością.
Podawanie bardziej konkretnych przykładów może również pomóc wesprzeć twój punkt widzenia i sprawić, że nie będzie się on wydawał nadmiernym atakiem.
Dobrze jest prosić o przestrzeń
Niezależnie od tego, czy dopiero zaczynasz swoją przygodę z partnerem, czy jesteś z nim już od dłuższego czasu, jest całkowicie akceptowalne, by pragnąć - i prosić - o trochę czasu dla siebie.
“Może być tak, że masz naprawdę wymagającą pracę i potrzebujesz pół godziny czasu na odprawę po powrocie do domu, podczas której nie będziecie rozmawiać" - mówi Gabb. “Chodzi o to: ‘Oto, czego potrzebuję, jak możemy to zrealizować’.?’”
Jest szansa, że twój partner może odebrać tę prośbę jako formę odrzucenia, więc ważne jest, by wziąć pod uwagę jego uczucia i wyjaśnić, że tak nie jest.
“Porozmawiaj o tym, dlaczego tego potrzebujesz i dlaczego ma to dla ciebie znaczenie” - sugeruje Gabb. “Rozpoznaj, jak może czuć się druga osoba, i pracuj z nią nad tym.”
Sugerowane dla Ciebie: Jak być przyjacielem z korzyściami
Wniosek
Posiadanie granic jest oczekiwanym i zdrowym aspektem dobrych relacji - więc nie bój się określić, gdzie one leżą dla ciebie, dla twojego partnera i jako para.
Traktuj je raczej jako ramy niż sztywne wytyczne.
“Nic nie jest ustalone w kamieniu. Wszystko jest elastyczne, a każdy związek jest inny” - mówi Preece - “choć zawsze warto pamiętać, że “nigdy nie należy robić niczego tylko po to, by zadowolić kogoś innego. Rób rzeczy, które chcesz robić tylko wtedy, gdy jesteś na to gotowa”.”
Gabb zauważa, że w waszym związku mogą pojawić się wydarzenia, które spowodują przesunięcie granic.:
- posiadanie dzieci
- przeprowadzka do domu
- rozpoczynanie nowej pracy
- przeżywanie straty
Ostatecznie, mówi Preece, wszystko sprowadza się do tego, jak wspólnie radzicie sobie z tymi zmianami: “Radzicie sobie z tym, bo jesteście zespołem i szanujecie nawzajem swoje racje”.”
