Voor sommigen is het voldoende om metgezellen te zijn. Maar voor de meesten is het dat niet. Een van de belangrijkste slachtoffers van het gejaagde tempo van het moderne huwelijk is het verlies van seksuele intimiteit. Het is een te hoge prijs om te betalen. Hoewel communicatie het meest genoemde probleem is in problematische huwelijken, vind ik onvermijdelijk een verminderde seksuele relatie in het centrum van de meeste problematische huwelijken.
Wat volgt is een korte rondleiding door de wereld van de echtelijke seksualiteit met de nadruk op hoe je de problemen kunt begrijpen en strategieën om de schade te herstellen.
Geslacht en fysiologie
Mannen en vrouwen zijn verschillend. Terwijl over deze verschillen in sommige kringen gediscussieerd wordt, zijn ze, als het op seks aankomt, reëel en heel duidelijk. Helaas verzuimen veel stellen over deze verschillen na te denken en ze te integreren in een begrip van hoe ze succesvolle partners kunnen zijn.
Begin met opwindingspatronen. Mannen zijn snel opgewonden en komen relatief snel tot een orgasme. De “piek” stijgt scherp en daalt even scherp weer. Mannen worden vooral visueel opgewonden; hersenonderzoek documenteert dit. Dus het kijken naar andere vrouwen, in tijdschriften, video’s, en online pornografie spelen een veel grotere rol in het seksuele leven van mannen.
Vrouwen worden langzamer opgewonden en hebben de neiging om na het bereiken van een orgasme op een hoog plateau van opwinding te blijven alvorens af te zakken. Dit zijn heel verschillende fysiologische patronen. Geen wonder dat het voor paren een uitdaging is om wederzijdse bevrediging te ervaren. Deze verschillen mogen niet genegeerd worden; in plaats daarvan moeten ze in het vrijpartijproces opgenomen worden.
De eenvoudigste manier om dit te doen, ongeacht wie het voorspel initieert, is dat mannen zich concentreren op het plezieren van hun vrouw, door haar tot een eerste orgasme te brengen, voordat de aandacht wordt gegeven aan het tot een orgasme brengen van de man.
Het is ook van cruciaal belang dat mannen begrijpen wat hun vrouw helpt een orgasme te krijgen. Hoewel stimulatie van de clitoris meestal een belangrijk onderdeel is, komen veel vrouwen nog steeds “klaar” op geslachtsgemeenschap, vooral als de hoek zo is dat ook de clitoris gestimuleerd wordt, of dat stimulatie van de clitoris tijdens de geslachtsgemeenschap door een van beide partners met de hand gedaan wordt.
Het is ook essentieel om de psychologische implicaties van de verschillende genitale anatomieën te begrijpen. Voor mannen is geslachtsgemeenschap een uitwendige handeling. Dit heeft evolutionaire implicaties voor de behoefte van prehistorische mannen om veel partners te “zaaien” om het voortbestaan van de soort te verzekeren.
Het is een deel van wat mannen in staat stelt gemakkelijker seks van liefde te scheiden. Maar geslachtsgemeenschap hebben betekent voor een vrouw dat ze een man toelaat in haar lichaam. Dat is een diep persoonlijke daad en mannen moeten dat waarderen.
Het is de reden waarom vrouwen klagen over de behoefte aan emotionele intimiteit voor ze seksueel actief kunnen zijn. Combineer dit met het verschil in opwindingspatronen en het wordt veel gemakkelijker te begrijpen waarom het voor vrouwen zo vitaal is om zinvol voorspel te ervaren.
Toch ligt hier een valkuil voor vrouwen die een kernprobleem wordt voor zo veel van de stellen die bij me komen. Als echtparen het moeilijk hebben, dringen vrouwen aan op emotionele veiligheid en nabijheid om actief seksueel te kunnen zijn. Dat werpt een belemmerende barrière op om de huwelijksrelatie te verbeteren, want het gebrek aan seks is, vooral voor mannen, maar veel meer voor vrouwen dan ze zelf inzien, een van de centrale onderliggende problemen bij het niet oplossen van hun problemen.
Vrouwen doen alsof seks nog steeds een proces is van het bedienen van mannen en ontkennen vaak dat ze zelf ook seksuele wezens zijn die minstens evenveel, zo niet meer, bediend moeten worden. Hoewel sommige vrouwelijke lezers dit misschien afwijzen omdat het door een mannelijke auteur geschreven is, is dit concept een centraal thema in boeken van enkele van de bekendste vrouwelijke beroepsbeoefenaars in het huwelijkswerk, zoals Betty Carter, en Ellen Wachtel, en Susan Scantling.
Vrouwen moeten seks hebben! Voor zichzelf! Het is dus belangrijk om het excuus van emotionele ontkoppeling te overwinnen en zo vaak mogelijk seks met je echtgenoot te hebben. Het zal BEIDE partners in staat stellen zich hechter te voelen en een intiemere context te scheppen waarin andere problemen opgelost kunnen worden. Ik suggereer natuurlijk niet dat dit kan gebeuren in relaties die verbaal en vooral lichamelijk gewelddadig zijn.
Vrouwen moeten zich begeerd voelen; mannen moeten zich competent voelen
Een andere seksebepalende factor zijn de verschillende psychologische behoeften die in de seksuele relatie uitgespeeld worden. Vrouwen hebben een nooit aflatende behoefte zich aantrekkelijk en begeerd te voelen. Helaas lopen ze daardoor vaak vast in het probleem dat ik in de vorige paragraaf aan de orde stelde: zichzelf objectiveren, hun eigen seksualiteit minimaliseren, en zich richten op het zijn van een gewenst object door hun echtgenoot.
De realiteit is dat vrouwen die in contact staan met hun seksualiteit, letterlijk en figuurlijk, werkelijk de meesters van de slaapkamer zijn! Ze kunnen de seksuele relatie controleren en vormgeven door hun langere staat van opwinding. De meeste mannen worden, heimelijk of openlijk, opgewonden van vrouwen die een dominante rol in hun seksuele relatie op zich nemen. Vrouwen zijn dit niet gewend en ervaren het vaak negatief omdat ze sociaal geconditioneerd zijn om eerder de “achtervolgde” dan de “achtervolgde” te zijn.”
Ze associëren de man als initiatiefnemer met hun eigen gevoel van begeerlijk zijn. Zet je man gewoon aan en je zult snel genieten van een gevoel van begeerd zijn!
Mannen dragen de last van seksuele bekwaamheid. Mannen moeten een erectie krijgen en die lang genoeg houden om hun partner te bevredigen. Deze prestatieangst is een groot probleem. Erectiestoornissen en vroegtijdige ejaculatie zijn wijdverbreide problemen. Het eerste kan nu gemakkelijker met medicijnen worden aangepakt en het tweede met beproefde strategieën. De sleutel is dat mannen zich op hun gemak voelen bij het aanpakken van deze problemen.
Voor mannen die functioneel in orde zijn, is de sleutel tot het gevoel een succesvolle seksuele partner te zijn, zoals eerder gezegd, de behoeften van je vrouw voorop te stellen. Richt je op haar opwinding, op aanhankelijk zijn, op een redelijke periode van voorspel, en op haar eerst tot een orgasme brengen - als je die regels volgt zul je een heel gelukkige partner hebben en je een heel bekwame minnaar voelen.
Een veel voorkomend probleem voor vrouwen, vooral vrouwen met pasgeborenen en heel jonge kinderen, is slaaptekort en verlies van libido. Het is belangrijk niet te geloven dat je geen behoefte aan seks hebt; alleen dat je je te uitgeput voelt om eraan te denken! Dus als de baby dut, probeer dan een bubbelbad en een vibrator om je seksualiteit weer op te wekken en tegelijk een ongelooflijke verlichting van je stress te ervaren en een nieuwe energie te krijgen.
Voorgesteld voor u: De grondbeginselen van seks
Verschillen in libido
Een grote uitdaging kan zijn wanneer paren een natuurlijk aanzienlijk verschil hebben in hun niveau van seksueel verlangen. Sommige personen hebben een zeer hoge zin in seks en verlangen voortdurend naar seks, terwijl anderen een zeer lage behoefte hebben en best tevreden zijn met weinig seks.
De meesten van ons vallen daar ergens tussenin en zitten meestal dicht genoeg bij elkaar qua libido om zich tevreden te voelen met het vermeende gemiddelde van ongeveer 1,5 keer per week. Maar als partners heel verschillende niveaus van behoefte hebben (en soms is het moeilijk de fysiologische behoefte te scheiden van het niveau van aantrekkingskracht - er is zoiets als de “chemie” van de liefde), dan vormt dat een echte uitdaging.
Zoals elk ander relatieprobleem ligt de oplossing in het vinden van compromissen die een win-win situatie kunnen scheppen. Ga alleen niet buiten de relatie, zelfs niet met toestemming, om onvervulde behoeften te vervullen en denk dat dat het huwelijk niet zal schaden.
Toch kan masturbatie een belangrijke rol spelen bij het bieden van wat verlichting, vooral als “speeltjes” of video’s wederzijds aanvaardbaar zijn als manieren om het voor de meer behoeftige partner leuk te maken. De sleutel is dat geen van beide partners zich abnormaal of verkeerd voelt in het zijn wie ze zijn.
Plannen van seks
Koppels worden voortdurend geconfronteerd met het tijdsprobleem. Die is er niet! Als je wacht op een rustige periode waarin romantisch gedrag naar boven kan komen en er energie is voor langdurig vrijen, kom je maar een paar keer per jaar aan seks toe als je even weg bent zonder de kinderen!
Je moet een afspraakjesavond plannen waarop je van plan bent vroeg genoeg naar bed te gaan dat je allebei nog wakker bent met een wederzijdse toezegging om de liefde te bedrijven. De deur moet op slot zijn om te voorkomen dat er onverwacht kinderen binnenkomen. Natuurlijk hoef je je niet te beperken tot nachten. Veel stellen vinden de beste tijd ’s morgens nadat de kinderen naar school zijn vertrokken; anderen kunnen lunchtijd liaisons uitwerken.
Als de kinderen ouder zijn, is er de gebruikelijke verlegenheid over “Wat zullen de kinderen wel niet denken?” Bekijk het eens op deze manier. Ouders verbergen hun seksualiteit voor hun kinderen, en verwachten dan dat hun kinderen opgroeien en begrijpen dat seks een uiting van liefde tussen twee volwassenen is.
Het is gezond om hier open over te zijn. Gezond om je kinderen uit te leggen dat echtgenoten en echtgenotes hun liefde voor een deel uiten door elkaar op bijzondere manieren aan te raken. Gezond voor kinderen om te weten dat hun ouders minnaars zijn. Verberg dus niet het feit dat je.
Wat betreft het gebrek aan romantiek dat in geplande seks besloten ligt, in tegenstelling tot spontane seks, garandeer ik je dat je binnen enkele minuten nadat je elkaar zachtjes opgewonden hebt op een afspraakavond, niet eens meer zult denken aan het feit dat dit gepland was. Het zal net zo bevredigend en plezierig zijn als wanneer het spontaan was. Intussen heeft onderzoek aangetoond dat er heel duidelijke relatievoordelen aan seks verbonden zijn - paren hebben tot ongeveer 48 uur na het vrijen minder onenigheid. Dat suggereert, denk ik, dat als je om de paar dagen seks hebt, je het geweldig met elkaar zult kunnen vinden!
Voorgesteld voor u: Seksloos huwelijk: Oorzaken en tips voor herstel
Communicatie voor, tijdens, en na
Woorden zijn erg erotisch. Je kunt dezelfde lichamelijke activiteit steeds opnieuw doen en het toch eindeloos transformeren met woorden. Of het nu gaat om “dirty talking” of zeggen: “Stel je voor dat we in een restaurant zitten en op dit moment laat ik mijn hand in je broek glijden!” Uitingen van liefde, verlangen, je partner vertellen hoe heet ze is, kreunen - er zijn zo veel manieren om de ervaring met woorden te intensiveren.
Een andere belangrijke communicatie is je partner te laten weten wat goed voelt en wat niet terwijl het gebeurt - of te vragen naar iets wat je wilt ervaren. Dat is allemaal tijdens. Ik heb gemerkt dat veel stellen al minstens een deel van dit doen. Anderzijds, wat in de meeste relaties ontbreekt is het voor en na.
Hiervóór doel ik niet op algemene conversatie, hoewel het nooit kwaad kan om met elkaar in gesprek te zijn. Maar al te vaak schamen stellen zich om vragen te stellen, om voorkeuren en antipathieën te bespreken - iedereen gaat ervan uit dat ze geacht worden te weten hoe ze goede minnaars kunnen zijn, maar hoe kun je dat zijn als je er niet over kunt praten. Dit geldt natuurlijk ook voor het erna, want het gaat er me hier om uit te vinden wat werkt en wat niet in deze relatie.
Zelfs als je heel ervaren bent, ken je nog niet automatisch elkaars verlangens. Dus als je na het vrijen tegen elkaar aangekropen zit, is het belangrijk elkaar te laten weten wat op dat moment misschien bijzonder erotisch was. Gebruik die tijd niet om kritisch te zijn. Praten over wat niet werkt moet uit de buurt blijven van de tijd dat je seks hebt. Het kan ongemakkelijk zijn, zelfs verontrustend, en niet bevorderlijk om je meteen goed te voelen.
Natuurlijk weten mensen vaak niet eens wat ze willen, omdat ze hun eigen seksualiteit misschien nog niet genoeg verkend hebben om houvast te bieden. Dat maakt een plaats als de Grand Opening, een seksuele boetiek in Brookline, Mass., zo behulpzaam. Gecreëerd en gerund door een vrouw is het een comfortabele plaats waar vrouwen en mannen terecht kunnen voor oliën, seksspeeltjes, video’s, en lessen die je kunt volgen om beter te begrijpen hoe je bevredigender seks kunt hebben.
Seks als een leuke, spanningsverlagende oefening
In de gestresste wereld waarin we leven, zoeken mensen altijd naar manieren om tot rust te komen, te ontsnappen aan de zorgen van het echte leven, en, natuurlijk, tijd te vinden om te sporten en wat van die calorieën kwijt te raken. Seks biedt al deze.
Met één enkele activiteit, liefst zo’n 45-60 minuten tijd, kun je zo veel doelen bereiken. En het is gratis. Je hoeft er niet eens je huis voor uit om ervan te genieten! Dus doe het licht aan (zoveel stellen vrijen nog steeds in het donker), zet muziek op, steek kaarsen aan, open een geurige fles olie, heck, haal de slagroom of chocoladesaus tevoorschijn (tot zover het verbranden van calorieën) en haal wat verlichting uit de zorg voor kinderen, de was, of het werk dat je overal volgt.
Ik heb geprobeerd je een beknopte gids te geven om je seksuele relatie te verbeteren en, tegelijk, je huwelijkse intimiteit te verbeteren.
Ik sluit af met de volgende gedachte:
Seksuele en emotionele intimiteiten zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden. Een huwelijk dat zijn hartstocht verliest wordt niet meer dan een goede vriendschap en houdt op een echt huwelijk te zijn - wat uiteindelijk zelfs de vriendschap ruïneert.
