Als je overweegt om je date na een geweldige avond samen bij jou thuis uit te nodigen, heb je jezelf dan ooit tegengehouden omdat je je zorgen maakte over wat mensen zouden kunnen denken?
Of misschien heb je geaarzeld om een partner tijdens de intimiteit iets specifieks te vragen, uit angst dat hij of zij het vreemd zou vinden.
Heb je je ooit afgevraagd waar deze angst vandaan komt, of je misschien alleen gevoeld in deze gevoelens?
Seks en seksualiteit worden vaak geassocieerd met schaamte. Je bent niet alleen als je deze gevoelens of zorgen hebt. Het goede nieuws is dat er manieren zijn om precies te omarmen wie je bent en wat je bevalt.
- Het verband tussen seks en schaamte
- Geestelijke gezondheidseffecten van schaamte
- Seks omarmen zonder schaamte
Waarom zijn seks en schaamte vaak met elkaar verbonden?
Seks is van oudsher verbonden met waarde en deugdzaamheid. Voor mannen en mensen met een mannelijke identiteit moedigen sommige schadelijke maatschappelijke lessen aan om seks als een verovering te zien.
De maatschappij dwingt mensen tot seksuele betrokkenheid, en er is een neiging om degenen die seks anders zien te veroordelen. Dit laat dan weer geen ruimte voor mensen die aseksueel zijn of er gewoon anders tegenaan kijken.
Aan de andere kant wordt vrouwen en vrouwelijk-geïdentificeerde mensen vaak geleerd dat hun seksualiteit iets is dat verborgen en beschermd moet worden. Zich seksueel beperken draagt uiteindelijk bij aan hun waarde. Historisch gezien werden vrouwen vaak als eigendom verhandeld en kregen ze een hogere waarde voor hun “maagdelijkheid”.”
Tegenwoordig heeft dit ertoe geleid dat sommige vrouwen zich schamen voor hun actieve geslachtsdrift op een manier die mannen en mensen met een mannelijke identiteit niet geleerd wordt te voelen.
Voor LGBTQIA+ mensen kan seks aanvoelen als een beschamend onderwerp. Jarenlang werden veel seksuele en genderidentiteiten gezien als psychische stoornissen, en een prominente religieuze opvatting is dat het hebben van iets anders dan cishetische seks seks seksueel afwijkend is.
Zelfs voor hen die geen traditionele religie of spiritualiteit aanhangen, kan het een uitdaging zijn die schadelijke perspectieven af te leren, gezien de verspreiding ervan in onze media en cultuur. Bovendien blijven wettelijke processen zoals bekeringstherapie idealen projecteren die gevoelens van schaamte binnen bepaalde gemeenschappen versterken.
Seks is ook gebruikt als instrument voor macht en controle. Zwarte mensen die tijdens en na de trans-Atlantische slavenhandel tot slaaf werden gemaakt, werden gedwongen hun seksuele macht op te geven en later gebrandmerkt met stereotypen vanwege die praktijken.
Hoewel dit tijdperk niet het enige is waarin seksueel geweld als controlemiddel werd gebruikt, blijven leden van de zwarte gemeenschap worstelen met de schaamte die met die geschiedenis gepaard gaat.
Gezien deze schadelijke historische context en het beeld van seksualiteit in de huidige media, kan het gemakkelijk zijn om een verband te voelen tussen schaamte en je persoonlijke verlangens, vooral als je het gevoel hebt dat je niet aan de maatschappelijke verwachtingen voldoet of geen bevestiging voelt van je seksuele keuzes.
Seksueel stigma kan op vele plaatsen voorkomen - zoals schaamte over het hebben van een menstruatie, onze lichaamsvorm of -grootte, de diagnose van een seksueel overdraagbare aandoening (soa), of onze genderidentiteit of seksuele geaardheid. Het kan ook voortkomen uit vele bronnen, waaronder onze cultuur of religieuze overtuigingen, opvoeding, ervaringen uit het verleden en zelfs de verhalen die we van anderen hebben gehoord.
Hoe schaamtegevoel over seks de geestelijke gezondheid kan beïnvloeden
Ieder van ons leeft in één lichaam, en dat lichaam bestaat uit vele onderling verbonden delen, waaronder onze gevoelens en geestelijke gezondheid. Onze gevoelens kunnen van grote invloed zijn op hoe we gebeurtenissen ervaren en hoe we leren en informatie verwerken. Dit kan ook gelden voor onze seksualiteit.
Een recente studie over seksuele activiteit ondersteunt dit. Onderzoekers ontdekten dat in de afgelopen 18 jaar de seksuele activiteit en seksuele partners voor volwassenen zijn afgenomen. De onderzoekers noemden verschillende hypothesen, waaronder de algemene toename van depressie en angst als mogelijke verbanden met deze daling.
Hoewel het onderzoek niet ingaat op de vraag of gevoelens van schaamte enig verband hielden met de afname van seksuele activiteit, wijzen de resultaten erop dat negatieve gevoelens ons seksleven negatief kunnen beïnvloeden.
Als we ons fysiek en emotioneel veilig voelen, zijn we misschien vrijer om nieuwe dingen te proberen, staan we meer open voor nieuwe ervaringen, en zijn we meer bereid om sommige kwetsbare delen van onszelf te delen. Dit kan ook het verkennen van plezier, geslachtsidentiteit en seksuele geaardheid omvatten.
Schaamte kan ook leiden tot het vermijden van de gezondheidszorg die je nodig hebt. Mensen die schaamte en schuld ervaren rond seks en seksualiteit zullen wellicht minder geneigd zijn om seksuele en reproductieve gezondheidszorg te krijgen of zich comfortabel te voelen in hun lichaam en identiteit.
Voorgesteld voor u: Sekspositiviteit: Wat het betekent en hoe je het kunt beoefenen
Schaamtebestendigheidstheorie
Volgens de publicatie van Brené Brown uit 2006 biedt de shame resilience theory (SRT) een werkdefinitie van schaamte en een conceptuele identiteit voor schaamte. Het beschrijft de belangrijkste zorgen van vrouwen die schaamte ervaren en identificeert de strategieën en processen die vrouwen effectief vinden bij het ontwikkelen van schaamtebestendigheid.
Deze theorie probeert ook de verschillende uitdagingen te begrijpen die gepaard gaan met schaamte.
Zelfs bij het erkennen van de verschillen tussen vrouwen uit verschillende culturen en achtergronden, identificeerde Brown verschillende categorieën die schaamte bij vrouwen kunnen oproepen, waaronder:
- uiterlijk en lichaamsbeeld
- seksualiteit
- familie
- moederschap
- ouderschap
- professionele identiteit en werk
- geestelijke en lichamelijke gezondheid
- veroudering
- religie
- zich uitspreken
- trauma’s overleven
Browns theorie richt zich op vrouwen en bestrijkt meer dan alleen seks, maar haar focus op de oorsprong van schaamte kan ons helpen bij het ontwikkelen van strategieën om die te bestrijden.
Hoe je seks kunt omarmen zonder schaamte
Schaamte is bekend, maar omgaan met je seksualiteit op een manier die voor jou goed voelt is mogelijk. Omdat schaamte en zelfstigma zo overheersend kunnen zijn, kan het ontmoedigend voelen om aan een reis te beginnen om die gevoelens te verzachten. We hebben een paar suggesties om je op weg te helpen:
Schrijf je gedachten op
Het hebben van een voertuig om je gedachten en gevoelens naar buiten te brengen kan een geweldig startpunt zijn en een mogelijkheid om situaties later te verwerken. Er is absoluut geen druk om je dagboek met iemand anders te delen.
Deze ideeën op papier zetten kan je helpen dieper te duiken om vast te stellen waar deze gevoelens vandaan komen. Je kunt jezelf ook vragen stellen over wat je doelen zijn. Hoe zou je je in de toekomst willen voelen over seks? Hoe zou je ideale relatie met jezelf of met een partner eruit zien? En hoe kun je gezond naar die doelen toewerken?
Wie deze onderwerpen met kinderen wil bespreken, kan het beste beginnen met gezonde en inclusieve seksuele voorlichting, omdat ze zo leren over hun lichaam, hun gezondheid en wat hen bevalt, naast hulpmiddelen voor communicatie.
Leer jezelf kennen
We stellen voor om je comfortabel te voelen met jezelf en je lichaam als eerste stap naar het omarmen van seks en het begrijpen van je seksualiteit.
Masturbatie is een geweldige manier om vertrouwd te raken met wat je seksueel genot geeft. Orgasmen maken endorfines vrij die stress kunnen verminderen en slaap kunnen opwekken, waardoor je je ontspannen kunt voelen.
Jezelf leren kennen kan ook gaan over zelfontdekking op andere manieren, waaronder wat je een goed gevoel geeft buiten de slaapkamer en meer leren over hoe je lichaam er echt uitziet.
Date jezelf. Draag kleding waarin je je aantrekkelijk, zelfverzekerd en goed in je lichaam voelt. Raak vertrouwd met je geslachtsdelen door ze in een spiegel te bekijken. Onderzoek wat goed voelt voor je lichaam - geurkaarsen in een warm bad, fysieke aanraking, knisperende, schone lakens, of een rondje hardlopen buiten, bijvoorbeeld.
Voer open gesprekken met een partner of vertrouwd persoon
Als je je meer op je gemak voelt bij het verwerken van je gevoelens, kun je je klaar voelen om ze te bespreken met iemand die je vertrouwt. Dit kan betekenen het bespreken van seks in het algemeen of het delen van enkele gevoelens en emoties over seks waarover je in een dagboek hebt geschreven.
Bovendien, als je te weten komt wat jou bevalt, bedenk dan dat je niet verplicht bent om deze ontdekking met iemand anders te doen - hoewel je dat wel kunt doen als je dat wilt. Leren wat je wel en niet prettig vindt, kan het gemakkelijker maken om met je partner te communiceren als je daarin geïnteresseerd bent.
Bouw een cirkel van empowerment
Positieve mensen in je hoek hebben kan je helpen op deze reis. Terwijl je leert van je lichaam te houden om wat het is en wat het kan, kan het verwijderen van personen die negatieve gedachten en gevoelens versterken een stap zijn om te overwegen.
Het kan ook nuttig zijn om je te omringen met mensen die van jou en je lichaam houden zoals je bent. In de buurt zijn van mensen die je positieve gedachten en gevoelens over jezelf, je lichaam, seks en je seksualiteit versterken, kan helpen je voortdurende groei te ondersteunen.
Velen van ons hebben geliefden gehad die negatieve perspectieven hadden op lichamen en seksualiteit, en consequente interactie met deze verhalen kan het moeilijk maken om je eigen perspectief te veranderen.
Praat met een professional
Ook al zijn er zeker stappen die je zelf en met de steun van geliefden kunt nemen, seksuele schaamte en schuld kunnen diepgewortelde problemen zijn. Als je baat kunt hebben bij het perspectief van een professional of gewoon je gevoelens wilt uitpraten met een neutrale deskundige, overweeg dan te werken met een therapeut of geestelijk verzorger die is opgeleid om je te helpen je emoties en ideeën te onderzoeken en robuuste en gezonde denkpatronen en gedragingen te ontwikkelen.
Voorgesteld voor u: Fetisjistische stoornis symptomen
Samenvatting
Gevoelens van schaamte rond seks en seksualiteit kunnen alomtegenwoordig zijn en vaak isolerend aanvoelen. Je bent niet de enige die zich zo voelt; je hoeft die gevoelens niet alleen of zonder hulpmiddelen te verwerken.
Laten we, om de schaamte uit te bannen, afstappen van het begrip ’normaal’, en het feit omarmen dat elk lichaam er anders uitziet en anders werkt. De persoon bepaalt het best de norm voor dat lichaam waar het bij hoort, niet door de maatschappij. De persoon die zijn hele leven in dat lichaam heeft geleefd is waarschijnlijk de expert in de manier waarop dat lichaam werkt.
Zelfontdekking en jezelf omringen met mensen die zowel lichaams- als sekspositiviteit bevestigen zijn essentiële stappen, en je kunt altijd een geestelijk verzorger opzoeken om verder te praten, vooral als je trauma’s hebt die je wilt verwerken.
We kunnen deze delen van onszelf controleren en bepalen wat we delen, met wie we ze delen, en wanneer. Door onze autonomie te bevestigen, beginnen we het stigma van het geheimhouden van ons seksuele zelf af te breken.
