Seksuele gezondheid en geestelijke gezondheid zijn met elkaar verbonden, en hoe we over beide praten kan een verschil maken.
Seks-positieve opvoeding kan ons helpen onze individuele en collectieve relatie met seks te helen. In dit artikel onderzoeken we hoe we seksuele gezondheid, plezier en intimiteit kunnen benaderen om onze algemene gezondheid en welzijn te verbeteren.
Het is geen geheim dat Hollywood de gewoonte heeft de minder “sexy” details van het dagelijkse leven te verdoezelen, vooral in de slaapkamer.
Als het over intimiteit en seks gaat, tonen films meestal een ervaring die vlot wordt uitgevoerd, vol hartstocht is, en op de een of andere manier geen zweet of opruimen bevat.
Wat ze meestal niet laten zien is iemand die onhandig naar een condoom loopt te zoeken, een hond die iets te nieuwsgierig begint te worden, of het voortdurend moeten bijstellen van posities omdat je knieën gewoon niet meer buigen zoals ze vroeger deden.
Belangrijker is echter dat films zelden knipogen naar een van de meest voorkomende bedgenoten van intimiteit: Geestelijke gezondheid.
Voor miljoenen mensen (waaronder ikzelf) is seksuele intimiteit niet altijd die gelukzalige explosie van hartstocht en romantiek. Het kan op vele manieren rommelig, ongemakkelijk, ontmoedigend en complex zijn.
Ik ben momenteel herstellende van anorexia nervosa en ben uit de eerste hand getuige van de intersectie tussen geestelijke gezondheid en intimiteit.
Van lichaamsbeeld ontreddering tot medicatieregimes en chronische depressie, mijn eetstoornis heeft een extra laag van complexiteit toegevoegd aan seksuele intimiteit. Maar dat wil niet zeggen dat het de ervaring voor mij verpest heeft.
In de loop van de tijd heb ik geleerd mogelijke scenario’s of triggers op te sporen die tot verhoogde angst bij het vrijen kunnen leiden en kan nu proactief zijn in mijn intieme ervaringen.
Ik kan niet zeggen dat het altijd van een leien dakje zal gaan, maar genieten van intimiteit is haalbaar als je eenmaal begrijpt wat je ervaring kan belemmeren en hoe je er mee om kunt gaan.
Hoe lichaamsbeeld distress invloed heeft op het uitkleden
Eetstoornis of niet, je helemaal op je gemak voelen in je lichaam is niet iets dat veel mensen onder de knie hebben - dit is volkomen natuurlijk.
De maatschappij heeft geen sfeer geschapen om volmondig van ons lichaam te houden. Van jongs af aan worden we voortdurend overspoeld met boodschappen dat als we meer gewicht verliezen, meer spieren krijgen, of een sexy outfit aantrekken, we dan begeerlijker voor anderen zullen zijn.
We zien dit in films en pornografie, waar de sterren van de scène perfect gebeiteld zijn, rondingen op alle juiste plaatsen hebben, en geen enkel haartje van zijn plaats beweegt. De camera’s laten gemakshalve het zicht op de besmeurde make-up, natuurlijke lichaamsrollen, en met zweet besmeurd haar achterwege.
Dus, als we in een situatie zijn waarin we helemaal blootgesteld worden aan onze partners, voelen we ons ontoereikend omdat dit niet is wat ons verteld is dat sexy is.
We denken, “Mijn buik lijkt niet op die van hen,” of “Zie ik er vanuit deze hoek uitgezakt uit?” of “Ik moet meer gaan sporten”.”
Deze gedachten beginnen dan je ervaring over te nemen. In plaats van in het moment met je partner te zijn, ben je in beslag genomen door gedachten van schaamte, ontoereikendheid, of schuldgevoel over je fysieke verschijning.
Bij mij merk ik dat ik intieme toenaderingen van mijn partner afsla als ik me bijzonder lichaamsbewust voel. Ik voel me nauwelijks op mijn gemak als kleren mijn lichaam aanraken, laat staan als iemand anders het aanraakt.
Niet alleen heeft schuldgevoel invloed op mijn zin in seks en wordt mijn comfort volledig blootgelegd, maar het weerhoudt me er ook verder van om echt te genieten van intimiteit met mijn partner. Dit maakt het bereiken van een orgasme moeilijker, zelfgesmeerd blijven bijna onmogelijk, of het wekt gewoon oprecht een gevoel van walging of onbehagen bij mezelf op.
Tips om vóór de seks in een positieve gemoedstoestand te komen
Hoewel er, helaas, geen wondermiddel is als het gaat om het wegwerken van lichaamsbeeld-ellende in de slaapkamer, zijn er wel manieren om deze negatieve gevoelens te helpen verzachten en te beginnen genieten van je tijd verstrengeld in de lakens.
Anticipeer op de triggers van tevoren
Overweeg te experimenteren met ochtendseks, seks vóór de maaltijd, of te wachten tot een uur na het eten om lichamelijk te worden.
Mijn problemen met seksuele intimiteit doen zich vaker voor ’s avonds na een grotere maaltijd of een maaltijd die volgens de normen van de maatschappij of die van mijn eetstoornis als “ongezond” beschouwd wordt.
Om dit te helpen voorkomen probeer ik seks in te werken in het schema vóór een grote maaltijd of minstens een uur erna om de onrust te laten passeren. Dit stelt me in staat aanwezig te blijven op het moment zonder te hyper-fixeren op hoe mijn lichaam er op dat moment uitziet.
Deze strategie lijkt in theorie perfect, maar geloof me - dat is het niet. Problemen met mijn lichaamsbeeld zijn diepgeworteld, dus me aan een schema houden lost niet automatisch al mijn problemen op of geneest mijn onzekerheden.
Wat de strategie wel kan doen, is de stress verlichten die met bepaalde triggers gepaard gaat en me in staat stellen een grote stap te zetten naar het aanwezig zijn bij mijn partner.
Communiceer met je partner
Communicatie is een andere belangrijke sleutel om je op succes in de slaapkamer voor te bereiden, vooral wat betreft bezorgdheid over je lichaamsbeeld.
Je mindset of triggers uitspreken naar je partner kan helpen jullie band te versterken, je ervaring te verbeteren, en de macht weg te nemen van de stem in je hoofd die zegt dat je geen lichaam hebt dat het verdient aangeraakt te worden.
Stel je op je gemak met jezelf
Probeer in je bh en ondergoed te zitten als je alleen bent om eraan te wennen je bloot te voelen. Dit kan je comfortniveau helpen verhogen als het tijd is om je samen met je partner uit te kleden.
Krijg een hype
Pep jezelf op voor je de daad doet. Zet je favoriete oppepliedje op, kleed je op (als je wilt), dans in het rond, en neem jezelf niet te serieus.
Voorgesteld voor u: Welke antidepressiva kunnen je seksleven het minst beïnvloeden?
Medicatie kan de ultieme stemmingskiller zijn
Na mijn anorexia diagnose kreeg ik een antidepressivum, dat ik nu nog steeds neem. Sindsdien merk ik een schril verschil in mijn libido.
“Het is niet dat ik geen zin heb - mijn medicijnen maken het gewoon moeilijk voor mijn lichaam om zichzelf te smeren… Ik beloof dat het niet aan jou ligt.”
Net als miljoenen andere mensen neem ik een selectieve serotonine heropname remmer (SSRI) - een antidepressivum dat werkt door het serotonine gehalte in de hersenen te verhogen. Serotonine helpt bij het reguleren van stemming, eetlust, slaap, en seksueel verlangen.
SSRI’s kunnen een ongelooflijke methode zijn om symptomen van angst en depressie te verlichten, maar ze staan ook bekend om hun seksuele bijwerkingen. Enkele veel voorkomende zijn:
- verminderd of gebrek aan zin in seks
- vertraagde smering
- geblokkeerde of vertraagde orgasmes
- erectiestoornis
Lange tijd wist ik dit niet over antidepressiva en voelde me beschaamd in seksuele situaties. Ik merkte zelfs dat mijn partners zich er zelfbewust door voelden, alsof ze iets verkeerd deden als ik niet “nat” was of geen orgasme kon krijgen.
Uiteindelijk besprak ik het met mijn psychiater, die me snel verzekerde dat er niets met me aan de hand was en dat het een veel voorkomende bijwerking van SSRI’s was. We pasten mijn dosering aan en probeerden tijdelijk een ander recept; maar uiteindelijk gaf ik toch de voorkeur aan mijn aanvankelijke receptregime.
In plaats van het vooruitzicht om van seks te genieten op te geven, besloot ik wat nieuwe hulpmiddelen - en speeltjes - aan mijn gereedschapsgordel toe te voegen. (Kijk… ik zeg niet dat het kopen van mijn eerste flesje glijmiddel levensveranderend was, maar het kwam er wel verdomd dicht bij.)
In plaats van me te schamen om het gebrek aan zelf-smering aan de orde te stellen, werd ik op mijn gemak door terloops te vermelden dat het heel natuurlijk is met mijn medicijnen en dat glijmiddel soms helpt.
Het kan zowel voor mannen als voor vrouwen frustrerend of gênant aanvoelen als je lichaam in seksuele situaties niet reageert zoals je wilt. In staat zijn te begrijpen en over te brengen waarom het gebeurt is een geweldige manier om die barrière te doorbreken.
Als jij of je partner een verschuiving ervaren in je zin in seks of in je prestaties als gevolg van je antidepressivum of een ander medicijn, dan zijn hier een paar tips die kunnen helpen je seksleven op te fleuren en je weer in het zadel te helpen.:
- Probeer de afwachtende aanpak: Het kan 4 tot 6 weken duren voor je lichaam aan een nieuw medicijn gewend is, dus de bijwerkingen kunnen vanzelf overgaan. Maar hoewel onderzoek erop wijst dat dit misschien de meest gebruikte methode onder artsen is, is het ook de minst effectieve, waarbij slechts enkele mensen binnen een paar weken of maanden enige verbetering zien.
- Overweeg een nieuw medicijn of een lagere dosering: Probeer met je arts te praten over het veranderen van je medicijn of het verlagen van je dosering. Onderzoek toont aan dat dit een van de meest voorkomende manieren is om ongewenste seksuele bijwerkingen te behandelen. Sommige antidepressiva veroorzaken minder seksuele bijwerkingen die voor jou kunnen werken.
- Probeer glijmiddel: Investeer in een goed glijmiddel! Ik beloof je dat je er geen spijt van zult krijgen. Het gebruik van vrij verkrijgbare glijmiddelen kan helpen als je last hebt van vaginale droogheid tijdens de seks.
- Breng meer tijd door voor het voorspel: SSRI of niet, we mogen het voorspel nooit verwaarlozen.
- Plan intimiteit rond medicijnregime: Bijvoorbeeld, als je je SSRI om 10 uur ’s ochtends inneemt, probeer dan te beginnen met ochtendseks voordat je je volgende dosering inneemt.
- Onderwijs jezelf en raak op je gemak als je over je situatie praat: Als je je op je gemak voelt en het niet ongemakkelijk laat lijken, zal je partner je voorbeeld volgen.
Iemand met een psychische aandoening ondersteunen
Als je partner leeft met een psychische aandoening die zijn seksuele intimiteitservaring beïnvloedt, kun je een belangrijke rol spelen door hem te helpen zich op zijn gemak te voelen.
Hier zijn een paar dingen om in gedachten te houden bij het steunen van je partner:
- Het is misschien een goed idee om jezelf over de zaak te informeren en te proberen open te staan voor het horen van hun ervaring.
- Probeer te vermijden dat je hen gaslight of dat je hen schuldig laat voelen over een verminderde zin in seks.
- Probeer het maken van lichamelijk gerichte opmerkingen te vermijden, vooral in een intieme omgeving. (Je weet nooit of je partner zich die dag heeft ingehouden en zal veronderstellen dat hij er alleen daardoor goed uitziet.)
- Persoonlijkheidscomplimenten als “het is zo sexy om je zo zelfverzekerd te zien,” “je straalt,” “je hebt zo’n geweldige energie,” of “ik vind het heerlijk om me dicht bij je te voelen en met je verbonden te zijn” kunnen een geweldige manier zijn om je partner zich op zijn gemak te laten voelen.
- Probeer geduldig te zijn. Bedenk dat het voor je partner waarschijnlijk frustrerender is.
- Het aanmoedigen van open communicatie en vragen hoe je steun kunt bieden kan een heel eind komen om je partner te laten zien dat je om hem geeft en hem steunt.
Voorgesteld voor u: Hoe je emotioneel van iemand los te maken
Vooruitgaan
Terwijl ik mijn persoonlijke weg ga met het beheersen van mijn eetstoornis en het vinden van manieren om intimiteit te omarmen, ben ik er zeker van dat veel anderen zich kunnen vinden in het algemene thema van het navigeren door de onderlinge verbondenheid van geestelijke gezondheid en seksuele intimiteit.
Of je nu last hebt van je lichaamsbeeld, medicijnen, trauma’s uit het verleden, of iets anders je vermogen beïnvloedt om volledig aanwezig te zijn en te genieten van seksuele ervaringen, onthoud dat je niet alleen bent.
Je hoeft geen genoegen te nemen met het doornemen van de moties of het helemaal vermijden van lichamelijkheid. Je kunt manieren vinden om je intimiteit en je seksuele ervaring te helpen verbeteren.
Je kunt je sexy voelen. Je kunt genieten van seks en intimiteit. Als je die waarheid eenmaal accepteert, kun je beginnen je seksualiteit terug te nemen - in en buiten de slaapkamer.
