Hoe grenzen te stellen in je relaties

Grenzen kunnen je helpen een gevoel van identiteit en persoonlijke ruimte te behouden, en ze zijn gemakkelijker te scheppen en te handhaven dan je zou denken.

Laatst bijgewerkt op 25 juni 2022 en voor het laatst beoordeeld door een expert op 30 januari 2022.

Je vindt grenzen in elke soort relatie - van vrienden en familie tot collega’s en korte kennissen. Je kunt ze niet zien, maar deze grenzen helpen je “jezelf” te blijven en geven een gevoel van wederzijds respect, bescherming, verwachtingen, en steun.

Hoewel grenzen op alle gebieden belangrijk zijn, komen ze veel aan de orde als het gaat om romantische partnerschappen.

Zoveel tijd doorbrengen met - en grote hoeveelheden emotionele energie investeren in - één persoon kan die grenzen soms doen vervagen, vooral in die onstuimige begindagen waar de opwinding en het mikken op behagen hoog zijn.

Dus wat houden grenzen in dit soort relatie in, en zijn er organische manieren om ze opnieuw te zaaien?

Alle gezonde relaties hebben grenzen

“Als het gaat om je leven als stel, bedenk dan dat er drie entiteiten bij betrokken zijn: jezelf, je partner, en de relatie zelf - en voor elk moeten grenzen worden vastgesteld,” zegt Dr. Jacqui Gabb, hoogleraar sociologie en intimiteit aan The Open University.

“Elk van die drie partijen moet in stand gehouden, gevoed, en gerespecteerd voelen,” zegt Gabb.

Voorbeelden van gezonde grenzen in relaties

De volgende voorbeelden gelden voor romantische partnerschappen, maar ook voor alle vaak communicatieve relaties waar aan beide kanten verantwoordelijkheid en verwachtingen zijn, zoals zakenpartners, co-ouders, of schoonfamilie. In gezonde relaties zijn beide mensen:

Goede relatiegrenzen

Hoewel er enkele basisregels zijn om rekening mee te houden bij het opbouwen en handhaven van gezonde grenzen (zoals hierboven opgemerkt), is wat voor de een werkt misschien niet zo ideaal voor iemand anders.

“Iedereen heeft zijn eigen ruimte en comfort als het op grenzen aankomt,” verklaart James Preece, dating coach en auteur van “The Five Rules Of Dating In The New Normal”. “Het gaat [om] respect, en laten zien ‘ik hou van je om wie je bent, en ik ga je de ruimte geven die je nodig hebt’.’”

Het is belangrijk te onthouden, voegt hij eraan toe, dat “voordat je een partner vindt, je je eigen gedragspatronen hebt waaraan je gewend raakt. Het respecteren van de persoonlijke ruimte van mensen is een heel belangrijke grens op zich.”

Grenzen spelen een rol in alle aspecten van intieme relaties, hoewel je misschien merkt dat ze in sommige omstandigheden belangrijker zijn of wat meer aandacht vragen dan in andere.

Sms’en komt vaak voor, merkt Preece op, als de ene partner voortdurend incheckt “omdat ze bang zijn dat de ander zijn interesse in hen zal verliezen”. Toch blijkt uit onderzoek uit 2017 dat veelvuldig sms’en kan leiden tot een lagere waargenomen relatiekwaliteit, dus dit is een belangrijk gebied waarop je wat grenzen kunt stellen.

De hoeveelheid tijd die je samen doorbrengt is een andere belangrijke om rekening mee te houden, en die zal waarschijnlijk in de loop van de relatie veranderen. Terwijl je vroeg in de relatie een grens zou kunnen stellen rond het aantal dagen dat je elkaar ziet, moet je je later afvragen: “Wanneer word jij de prioriteit? Zien ze hun vrienden altijd meer dan jou?” zegt Preece.

Geld is een andere opvallende relatiegrens, net als seks en relatieafspraken. Gabb stelt: “Geloof je in monogamie? Zo ja, wat is dan een vertrouwensbreuk? Als iemand het gevoel heeft dat zijn partner echt flirt, en dat veroorzaakt dat hij zich bedreigd voelt, dan moet over die [grens] opnieuw onderhandeld worden.”

Grenzen die niet werken

Hoewel het een goed idee is om sommige grenzen te stellen, werken sommige niet en kunnen ze uiteindelijk een of beide partners kwetsen. Deze hebben de neiging in controle gefundeerd te zijn als de een probeert de acties van de ander te beperken of te bevelen - en er zijn een paar duidelijke rode vlaggen om op te letten.

“Alles wat iemands mogelijkheden beperkt” is een ongezonde grens, legt Preece uit. “Het kan gaan over tijd, de manier waarop ze zich gedragen, zelfs de manier waarop ze zich kleden.” Het overschrijden van deze grenzen, voegt hij eraan toe, “kan gevaarlijk zijn”.”

Dit is iets waar Gabb het mee eens is.

“We moeten grenzen en controle niet door elkaar halen – dat is niet hetzelfde,” zegt ze. “Als iemand het gevoel heeft dat een partner op een controlerende manier grenzen opstelt - ‘Dit zijn mijn grenzen, en dit is wat jij moet doen’ - dan is er een probleem met de communicatie rond grenzen die tot stand komen.”

Grenzen moeten ook niet toegepast worden om te proberen een partner te veranderen.

“Het gaat er niet om de negatieve dingen te proberen te manipuleren,” stelt Preece. “Accepteer ze om wie ze zijn. Als ze niet kloppen en jullie niet compatibel zijn, laat ze dan vrij om iemand anders te ontmoeten.”

Hoe grenzen te stellen in een relatie

Er zijn een aantal verschillende manieren waarop je grenzen kunt stellen. Hier zijn vier benaderingen om je op weg te helpen:

Begin vroeg

Het is veel gemakkelijker om grenzen in te voeren aan het begin van of eerder in een relatie, dan jaren later - vooral als gewoonten en routines eenmaal vastliggen en beide partners er emotioneel meer bij betrokken zijn.

Maar als het een beetje laat is voor die tip, maak je dan geen zorgen. Op elk moment grenzen installeren is nog altijd beter dan elkaar opdringen tot het je band helemaal afbrokkelt.

Gesprek is de sleutel

Hoe ongemakkelijk je je ook voelt als je over je emoties praat of lastigere onderwerpen ter sprake brengt, een gesprek in twee richtingen is van vitaal belang bij het stellen van grenzen.

“Communicatie is de sleutel tot relaties,” zegt Gabb, en “je moet wel degelijk [gesprekken] voeren, ook als het echt moeilijke dingen zijn om over te praten, zoals seks.”

Niet alleen helpen deze gesprekken beide partners de omvang en de regels van de grens te begrijpen, maar ze bieden ook een gelegenheid om uit te leggen waarom je waarde hecht aan een bepaalde grens.

Plus, onderzoek uit 2016 suggereert dat paren die regelmatig inchecken en zich openstellen over het algemeen een grotere relatietevredenheid ervaren.

Deze gesprekken kunnen ook helpen om zorgen in de kiem te smoren voor ze overkoken in een regelrechte ruzie.

Ze hoeven ook niet elke week plaats te vinden, merkt Gabb op: “Het belangrijkste is dat je met elkaar communiceert en herkent wanneer je dat gesprek moet voeren.”

Gebruik ‘ik’-uitspraken

Zoals het oude gezegde luidt: het is niet wat je zegt maar hoe je het zegt - en dit geldt zeker voor grenzen.

“Ik vind dat alle communicatie moet beginnen met ‘ik voel,’” stelt Gabb. Als je begint met superlatieve of beschuldigende uitspraken (zoals “jij altijd” of “jij nooit”), dan “zul je tegen een stenen muur van ‘Dat vind ik niet’ aanlopen”.’”

“Niemand wil bekritiseerd of afgewezen worden,” voegt Preece toe.

En als die defensieve barrières eenmaal opkomen, kan het moeilijk zijn het gesprek weer op de rails te krijgen. Behandel anderen hoe je zelf behandeld wilt worden, dus streef ernaar grenzen te stellen met vriendelijkheid.

Meer specifieke voorbeelden geven kan ook helpen je punt te ondersteunen en het minder een overkoepelende aanval te laten lijken.

Het is OK om ruimte te vragen

Of je nu net met een partner begint of al een tijdje samen bent, het is volkomen aanvaardbaar om te verlangen naar - en te vragen om - wat me-time.

“Het kan zijn dat je een heel veeleisende baan hebt, en dat je bij thuiskomst een half uur nabesprekingstijd nodig hebt waarin je niet praat,” zegt Gabb. “Het gaat om ‘Dit is wat ik nodig heb, hoe kunnen we dat voor elkaar krijgen’?’”

Er is een kans dat je partner dit verzoek als een vorm van afwijzing ziet, dus is het belangrijk rekening te houden met hun gevoelens en uit te leggen dat dit niet het geval is.

“Praat over waarom je het nodig hebt en waarom het betekenisvol voor je is,” suggereert Gabb. “Erken hoe de ander zich kan voelen, en werk samen met hem [door] dat.”

De onderste regel

Grenzen hebben is een verwacht en gezond aspect van goede relaties - dus wees niet bang om te bepalen waar ze liggen voor jezelf, voor je partner, en als stel.

Zie ze eerder als een kader dan als starre richtlijnen.

“Niets ligt vast in steen. Alles is flexibel, en elke relatie is anders,” zegt Preece - hoewel het altijd belangrijk is te onthouden dat je “nooit iets moet doen alleen om een ander een plezier te doen. Doe alleen dingen die je wilt als je er klaar voor bent.”

In de loop van je relatie kunnen zich gebeurtenissen voordoen waardoor grenzen verschuiven, merkt Gabb op, zoals:

Uiteindelijk, zegt Preece, komt het erop aan hoe je samen met deze veranderingen omgaat: “Je gaat ermee om omdat je een team bent, en je respecteert elkaars kant.”

Delen

Meer artikelen die u misschien leuk vindt

Mensen die “Hoe grenzen te stellen in je relaties” lezen, zijn ook dol op deze artikelen:

Blader door alle artikelen