For noen er det tilstrekkelig å være følgesvenner. Men for de fleste er det ikke det. Et av de største ofrene etter det hektiske tempoet i moderne ekteskap er tapet av seksuell intimitet. Det er en for høy pris å betale. Mens kommunikasjon er det mest nevnte problemet i urolige ekteskap, finner jeg uunngåelig et redusert seksuelt forhold i sentrum av de mest urolige ekteskapene.
Det som følger er en kort tur gjennom verden av ekteskapelig seksualitet med fokus på hvordan man kan forstå problemene og strategiene for å reparere skaden.
Kjønn og fysiologi
Menn og kvinner er forskjellige. Selv om disse forskjellene blir diskutert i noen kretser, når det kommer til sex, er de ekte og veldig klare. Dessverre er det mange par som ikke klarer å reflektere over disse forskjellene og integrere dem i en forståelse av hvordan man kan være vellykkede partnere.
Start med opphisselsesmønstre. Menn er raske til å bli opphisset og relativt raske til å oppnå orgasme. "Piden" stiger kraftig og faller like kraftig av. Menn er spesielt opphisset visuelt; hjerneforskning dokumenterer dette. Så å se på andre kvinner, i magasiner, videoer og online pornografi spiller en mye større rolle i seksuallivet til menn.
Kvinner blir opphisset saktere og etter å ha oppnådd orgasme, har de en tendens til å forbli på et høyt platå av opphisselse før de dropper av. Dette er svært forskjellige fysiologiske mønstre. Ikke rart at det er en utfordring for par å oppleve gjensidig tilfredsstillelse. Disse forskjellene må ikke ignoreres; i stedet må de innlemmes i elskovsprosessen.
Den enkleste måten å gjøre dette på, uavhengig av hvem som starter forspillet, er at menn fokuserer på å glede konene sine, bringe dem til en innledende orgasme før fokus settes på å bringe hannen til orgasme.
Det er også avgjørende for menn å forstå hva som vil hjelpe konene deres å oppnå orgasme. Mens klitorisstimulering vanligvis er en nøkkelkomponent, "går mange kvinner av" på samleie, spesielt hvis vinkelen er slik at den også stimulerer klitoris eller at klitorisstimulering utføres manuelt av begge parter under samleie.
Det er også viktig å forstå de psykologiske implikasjonene av de forskjellige kjønnsanatomiene. For menn er seksuell omgang en ytre handling. Dette har evolusjonære implikasjoner for behovet for forhistoriske menn å "så" mange partnere for å sikre artens overlevelse.
Det er en del av det som gjør at menn lettere kan skille sex fra kjærlighet. Men for en kvinne betyr å ha samleie å la en mann komme inn i kroppen hennes. Det er en dypt personlig handling, og menn må sette pris på dette.
Det er grunnen til at kvinner klager over behovet for følelsesmessig intimitet før de kan være seksuelt aktive. Kombiner dette med forskjellen i opphisselsesmønstre og det blir mye lettere å forstå hvorfor det er så viktig for kvinner å oppleve meningsfylt forspill.
Likevel er det en felle her for kvinner som blir et nøkkelproblem for så mange av parene som kommer for å se meg. Når par sliter, insisterer kvinner på følelsesmessig trygghet og nærhet for å være aktivt seksuelle. Det skaper en uoverkommelig barriere for å forbedre det ekteskapelige forholdet, siden mangel på sex, spesielt for menn, men mye mer for kvinner enn de anerkjenner er et av de sentrale underliggende problemene med å ikke løse problemene deres.
Kvinner opptrer som om sex fortsatt er en prosess for å tjene menn og benekter ofte at de er seksuelle vesener som trenger å bli betjent minst like mye om ikke mer. Mens noen kvinnelige lesere kanskje avviser dette fordi det er skrevet av en mannlig forfatter, er dette konseptet et sentralt tema i bøker skrevet av noen av de mest kjente kvinnelige fagfolk innen ekteskapelig arbeid som Betty Carter og Ellen Wachtel og Susan Skanning.
Kvinner må ha sex! For dem selv! Så det er viktig å overvinne unnskyldningen for følelsesmessig frakobling og ha sex med mannen din så ofte som mulig. Det vil tillate BEGGE partnere å føle seg nærmere og skape en mer intim kontekst for å løse andre problemer. Jeg antyder selvfølgelig ikke at dette kan skje i forhold som er verbalt og spesielt fysisk voldelige.
Kvinner trenger å føle seg ønsket; menn trenger å føle seg kompetente
En annen kjønnsfaktor er de ulike psykologiske behovene som utspiller seg i det seksuelle forholdet. Kvinner har et uendelig behov for å føle seg attraktive og ønsket. Dessverre fanger dette dem ofte i problemet jeg tok opp i forrige avsnitt: å objektivisere seg selv, minimere sin egen seksualitet og fokusere på å være et ønsket objekt av sine ektemenn.
Realiteten er at kvinner som er i kontakt med sin seksualitet, bokstavelig og billedlig talt, virkelig er herrene på soverommet! De kan kontrollere og forme det seksuelle forholdet på grunn av deres lengre tilstand av opphisselse. De fleste menn, hemmelig eller åpenlyst, blir opphisset av kvinner som tar en dominerende rolle i deres seksuelle forhold. Kvinner er ikke vant til dette og opplever det ofte negativt fordi de har vært sosialt betinget til å være "jaget" i stedet for "jaget".”
De forbinder hannen som initiativtaker med sin egen følelse av å være ønskelig. Bare slå på mannen din, og du vil raskt nyte en følelse av å være ønsket!
Menn bærer byrden av seksuell kompetanse. Menn må få ereksjon og holde den lenge nok til å tilfredsstille partneren sin. Denne prestasjonsangsten er et stort problem. Erektil dysfunksjon og for tidlig utløsning er utbredte problemer. Førstnevnte kan nå lettere løses med medisiner og sistnevnte med utprøvde strategier. Nøkkelen er at menn skal være komfortable med å håndtere disse problemene.
For menn som er funksjonelt ok, er nøkkelen til å føle seg som en vellykket seksuell partner, som nevnt tidligere, å sette din kones behov først. Fokuser på hennes opphisselse, på å være kjærlig, på en rimelig periode med forspill, og på å bringe henne til orgasme først – hvis du følger disse reglene vil du ha en veldig lykkelig partner og føle deg som en veldig kompetent elsker.
Et vanlig problem for kvinner, spesielt kvinner med nyfødte og svært små barn, er søvnmangel og tap av libido. Det er viktig å ikke tro at du ikke trenger sex; bare at du føler deg for utslitt til å tenke på det! Så når babyen sover, prøv et boblebad og en vibrator for å vekke seksualiteten din på nytt, i tillegg til å oppleve en utrolig stressavlastning og en ny energi.
Foreslått for deg: Grunnleggende om sex
Forskjeller i libido
En stor utfordring kan være når par har en naturlig betydelig forskjell i nivået av seksuell lyst. Noen individer har veldig høye sexlyster og ønsker sex konstant, mens andre har svært lave behov og er ganske fornøyd med sjelden sex.
De fleste av oss faller et sted i mellom og er vanligvis nær nok i libidonivåer til å føle oss fornøyde med det påståtte gjennomsnittet på omtrent 1,5 ganger per uke. Men når partnere har svært ulike nivåer av behov (og noen ganger er det vanskelig å skille fysiologisk behov fra nivået av tiltrekning – det er noe slikt som kjærlighetens «kjemi»), er det en reell utfordring.
Som alle andre forholdsspørsmål, ligger løsningen i å finne kompromisser som kan skape en vinn-vinn-situasjon. Bare ikke gå utenfor forholdet, selv med samtykke, for å fylle udekkede behov og tro at det ikke vil skade ekteskapet.
Imidlertid kan onani spille en viktig rolle for å gi litt lettelse, spesielt når "leker" eller videoer er gjensidig akseptable som måter å gjøre det morsomt for partneren med høyere behov. Nøkkelen er ikke å få noen av partnerne til å føle seg unormale eller feil i å være den de er.
Planlegge sex
Par står konstant overfor tidsproblemet. Det er ingen! Hvis du venter på en rolig periode når romantisk oppførsel kan dukke opp og det er energi til langvarig elskov, vil du bare få sex et par ganger i året når du slipper unna uten barna!
Du må planlegge en datekveld når du planlegger å legge deg tidlig nok til at dere begge fortsatt er våkne med en gjensidig forpliktelse til å elske. Døren bør være låst for å hindre at barn kommer uventet inn. Du trenger selvfølgelig ikke være begrenset til netter. Mange par synes den beste tiden er om morgenen etter at barna har dratt til skolen; andre kan jobbe med lunsjforbindelser.
Hvis barna er eldre, er det den vanlige flauheten om "Hva vil barna tenke?" Se på det på denne måten. Foreldre skjuler sin seksualitet for barna sine, og forventer deretter at barna deres skal vokse opp og forstå at sex er et uttrykk for kjærlighet mellom to voksne.
Det er sunt å være åpen om dette. Sunt å forklare barna dine at ektemenn og hustruer uttrykker sin kjærlighet delvis ved å berøre hverandre på spesielle måter. Sunt for barn å vite at foreldrene deres er elskere. Så ikke legg skjul på at du er det.
Når det gjelder mangelen på romantikk innebygd i planlagt sex i motsetning til spontan sex, garanterer jeg deg at i løpet av minutter etter at du varsomt opphisset hverandre på en datekveld, vil du ikke engang tenke på det faktum at dette var planlagt. Det vil være like tilfredsstillende og hyggelig som om det var spontant. I mellomtiden har forskning vist at det er veldig klare forholdsfordeler med sex - par har færre uenigheter i omtrent 48 timer etter å ha elsket. Jeg antar at det antyder at hvis du har sex med noen få dagers mellomrom, vil du komme godt overens!
Foreslått for deg: Sexløst ekteskap: Årsaker og tips for bedring
Kommunikasjon før, under og etter
Ord er veldig erotiske. Du kan gjøre den samme fysiske aktiviteten om og om igjen, men likevel forvandle den uendelig med ord. Enten det er å "snakke skittent" eller si "Tenk deg at vi sitter på en restaurant og akkurat nå stikker jeg hånden ned i buksene dine!" Uttrykk for kjærlighet, begjær, fortelle partneren din hvor hot hun er, stønn – det er så mange måter å intensivere opplevelsen med ord.
En annen viktig kommunikasjon er å la partneren din få vite hva som føles bra og hva som ikke gjør det når det skjer – eller å be om noe du ønsker å oppleve. Det er alt under. Jeg har funnet ut at mange par allerede gjør i det minste noe av dette. På den annen side, det som mangler i de fleste forhold er før og etter.
Før sikter jeg ikke til generell samtale, selv om det aldri skader å snakke med hverandre. Altfor ofte er par flaue for å stille spørsmål, diskutere hva de liker og ikke liker – alle antar at de skal vite hvordan de skal være gode elskere, men hvordan kan du være det med mindre du kan snakke om det. Dette inkluderer selvfølgelig også ettertiden, fordi problemet jeg tar opp her er å finne ut hva som fungerer og hva som ikke gjør det i dette forholdet.
Selv om dere er veldig erfarne, kjenner dere fortsatt ikke automatisk hverandres ønsker. Så mens dere koser dere sammen etter å ha elsket, er det viktig å fortelle hverandre hva som kan ha vært spesielt erotisk på den tiden. Ikke bruk den tiden til å være kritisk. Å snakke om det som ikke fungerer, må være borte fra tiden du har sex. Det kan være vanskelig, til og med opprørende, og ikke bidra til å føle seg bra med en gang.
Selvfølgelig vet folk ofte ikke engang hva de vil, fordi de kanskje ikke har utforsket sin egen seksualitet nok til å gi veiledning. Det er det som gjør et sted som Grand Opening, en seksuell butikk i Brookline, Massachusetts, så nyttig. Laget og drevet av en kvinne, er det et komfortabelt sted for kvinner og menn å gå og finne ut om oljer, sexleketøy, videoer og klasser som kan tas for å bedre forstå hvordan man kan ha mer tilfredsstillende sex.
Sex som en morsom, spenningsløsende øvelse
I den stressede verdenen vi lever i, leter folk alltid etter måter å slappe av på, flykte fra virkelige bekymringer, og selvfølgelig finne tid til å trene og kaste noen av disse kaloriene. Sex gir alt dette.
En enkelt aktivitet, helst ca 45-60 minutter, kan oppnå så mange mål. Og det er gratis. Du trenger ikke engang å forlate hjemmet for å nyte det! Så slå på lyset (så mange par har fortsatt sex i mørket), sett på musikk, tenn lys, åpne en duftende flaske olje, pokker, få ut kremfløten eller sjokoladesausen (så mye for å brenne av kalorier) og få litt avlastning fra barneoppdragelse, klesvask eller jobben som følger deg overalt.
Jeg har prøvd å gi deg en kort veiledning for å forbedre ditt seksuelle forhold og samtidig forbedre din ekteskapelige intimitet.
Jeg avslutter med følgende tanke:
Seksuelle og emosjonelle intimiteter henger uløselig sammen. Et ekteskap som mister lidenskapen, blir bare et godt vennskap og slutter å være et ekte ekteskap – som til slutt ødelegger vennskapet.
