Når du vurderer om du skal invitere daten tilbake til stedet ditt etter en flott kveld sammen, har du noen gang stoppet deg selv fordi du var bekymret for hva folk kunne tenke?
Eller kanskje du har nølt med å spørre en partner om noe spesifikt under intimitet, i frykt for at de kanskje synes det er rart.
Har du noen gang lurt på hvor denne frykten kommer fra, eller kanskje følt deg alene i disse følelsene?
Sex og seksualitet er ofte forbundet med skam. Du er ikke alene hvis du finner deg selv i å navigere i disse følelsene eller bekymringene. Den gode nyheten er at det finnes måter å omfavne nøyaktig hvem du er og hva som behager deg.
Hvorfor henger sex og skam ofte sammen?
Sex har historisk sett vært knyttet til verdi og dyd. For menn og maskulin-identifiserte mennesker oppmuntrer noen skadelige samfunnsleksjoner til å se på sex som en erobring.
Samfunnet presser folk til å engasjere seg seksuelt, og det er en tendens til å dømme de som ser annerledes på sex. I sin tur gir dette ikke rom for folk som er aseksuelle eller bare har forskjellige perspektiver rundt sex.
På den annen side blir kvinner og feminint identifiserte mennesker ofte lært at deres seksualitet er noe som skal skjules og beskyttes. Å begrense seg seksuelt øker til syvende og sist verdien deres. Historisk sett ble kvinner ofte byttet ut som eiendom og krevde en høyere verdi for sin "jomfrudom".”
I dag har dette ført til at noen kvinner føler skam over å ha en aktiv sexlyst på en måte som menn og maskulint identifiserte folk ikke er lært opp til å føle.
For LGBTQIA+-folk kan sex føles som et skammelig tema. I årevis ble mange seksuelle identiteter og kjønnsidentiteter sett på som psykiske lidelser, og et fremtredende religiøst perspektiv er at det å engasjere seg i alt annet enn cishet-sex er seksuelt avvikende.
Selv for de som ikke abonnerer på tradisjonell religion eller spiritualitet, kan disse skadelige perspektivene være utfordrende å avlære, gitt deres utbredelse i media og kultur. Videre fortsetter juridiske prosesser som konverteringsterapi å projisere idealer som forsterker følelsen av skam i visse samfunn.
Sex har også blitt brukt som et verktøy for makt og kontroll. Svarte mennesker som ble slaveret under og etter den transatlantiske slavehandelen ble tvunget til å gi opp sin seksuelle handlefrihet og senere stemplet med stereotypier på grunn av disse praksisene.
Selv om denne epoken ikke er den eneste som har sett seksuelle overgrep brukt som et kontrollverktøy, har medlemmer av det svarte samfunnet fortsatt å kjempe med skammen som har fulgt med denne historien.
Gitt denne skadelige historiske konteksten og fremstillingen av seksualitet i nåværende medier, kan det være lett å føle en sammenheng mellom skam og dine personlige ønsker, spesielt hvis du føler at du ikke oppfyller samfunnsmessige forventninger eller ikke føler bekreftelse på din seksuelle valg.
Seksuell stigma kan dukke opp mange steder - som å føle skam over å ha menstruasjon, vår kroppsform eller størrelse, å bli diagnostisert med en seksuelt overførbar infeksjon (STI), eller vår kjønnsidentitet eller seksuelle legning. Det kan også stamme fra mange kilder, inkludert vår kultur eller religiøse tro, oppvekst, tidligere erfaringer og til og med historiene vi har hørt fra andre.
Hvordan det å føle skam over sex kan påvirke mental helse
Hver av oss lever i én kropp, og den kroppen består av mange sammenkoblede deler, inkludert følelsene våre og mentale helse. Følelsene våre kan ha stor innvirkning på hvordan vi opplever hendelser og hvordan vi lærer og behandler informasjon. Dette kan også gjelde for vår seksualitet.
En fersk studie om seksuell aktivitet støtter dette. Forskere fant at i løpet av de siste 18 årene har seksuell aktivitet og seksuelle partnere gått ned for voksne. Forskerne siterte flere hypoteser, inkludert den generelle økningen i depresjon og angst som potensielle koblinger til denne nedgangen.
Selv om forskningen ikke tar for seg om følelsen av skam har noen sammenheng med fallet i seksuell aktivitet, indikerer resultatene at negative følelser kan påvirke sexlivet vårt negativt.
Når vi føler oss fysisk og følelsesmessig trygge, kan vi være friere til å prøve nye ting, mer åpne for nye opplevelser og mer villige til å dele noen sårbare deler av oss selv. Dette kan inkludere å utforske nytelse, kjønnsidentitet og seksuell legning.
Skam kan også føre til å unngå helsehjelpen du måtte trenge. Folk som opplever skam og skyldfølelse rundt sex og seksualitet kan ha mindre sannsynlighet for å få seksuelle og reproduktive helsetjenester eller føle seg komfortable i kroppen og identiteten sin.
Foreslått for deg: Sexpositivitet: Hva det betyr og hvordan du kan praktisere det
Skam motstandsteori
I følge Brené Browns publikasjon fra 2006 tilbyr shame resilience theory (SRT) en fungerende definisjon av skam og en konseptuell identitet for skam. Den beskriver hovedbekymringene til kvinner som opplever skam og identifiserer strategiene og prosessene kvinner finner effektive i å utvikle skamresiliens.
Denne teorien søker også å forstå de distinkte utfordringene som følger med skam.
Selv i erkjennelsen av forskjellene mellom kvinner fra ulike kulturer og bakgrunner identifiserte Brown flere kategorier som kan utløse skam hos kvinner, bl.a.:
- utseende og kroppsbilde
- seksualitet
- familie
- morskap
- foreldreskap
- faglig identitet og arbeid
- psykisk og fysisk helse
- aldring
- Religion
- snakker ut
- overlevende traumer
Browns teori fokuserer på kvinner og dekker mer enn bare sex, men fokuset på opprinnelsen til skam kan hjelpe oss med å utvikle strategier for å bekjempe den.
Hvordan omfavne sex uten skam
Skam er kjent, men det er mulig å engasjere seg i seksualiteten din på en måte som føles bra for deg. Fordi skam og selvstigma kan være så utbredt, kan det føles skremmende å legge ut på en reise for å dempe disse følelsene. Vi har noen forslag for å komme i gang:
Skriv ned tankene dine
Å ha et redskap for å få ut tankene og følelsene dine kan være et flott utgangspunkt og et alternativ for å bearbeide situasjoner senere. Det er absolutt ikke noe press for å dele journalen din med noen andre.
Å få disse ideene på papir kan hjelpe deg å dykke dypere for å identifisere hvor disse følelsene kommer fra. Du kan også stille deg selv spørsmål om hva dine mål er. Hvordan vil du ha det med sex i fremtiden? Hvordan vil ditt ideelle forhold til deg selv eller en partner se ut? Og hvordan kan du på en sunn måte jobbe mot disse målene?
For de som ønsker å diskutere disse temaene med barn, er det å engasjere dem i sunn og inkluderende seksualundervisning et flott sted å starte, siden det gjør dem i stand til å lære om kroppen sin, helsen og det som gleder dem, i tillegg til verktøy rundt kommunikasjon.
Bli kjent med deg selv
Vi foreslår å bli komfortabel med deg selv og kroppen din som et første skritt til å omfavne sex og forstå seksualiteten din.
Onani er en fin måte å bli kjent med hva som gir deg seksuell nytelse. Orgasmer frigjør endorfiner som kan redusere stress og indusere søvn, noe som kan hjelpe deg å føle deg avslappet.
Å bli kjent med deg selv kan også handle om selvoppdagelse på andre måter, inkludert hva som får deg til å føle deg bra utenfor soverommet og lære mer om hvordan kroppen din egentlig ser ut.
Date deg selv. Bruk klær som får deg til å føle deg attraktiv, selvsikker og god i kroppen. Bli kjent med kjønnsorganene dine ved å se på dem i et speil. Utforsk hva som føles godt for kroppen din - duftlys i et varmt bad, fysisk berøring, skarpt, rent sengetøy eller en løpetur ute, for eksempel.
Ha åpne samtaler med en partner eller betrodd person
Når du blir mer komfortabel med å jobbe gjennom følelsene dine, kan du føle deg klar til å diskutere dem med noen du stoler på. Dette kan bety å diskutere sex generelt eller dele noen av følelsene og følelsene om sex du har journalført om.
I tillegg, for å bli kjent med hva som behager deg, husk at du ikke er forpliktet til å delta i denne oppdagelsen med noen andre - selv om du kan hvis du vil. Å lære hva du gjør og ikke liker kan gjøre det lettere å kommunisere med partneren din hvis du er interessert i å gjøre det.
Bygg en sirkel av myndiggjøring
Å ha positive mennesker i hjørnet ditt kan hjelpe deg på denne reisen. Mens du lærer å elske kroppen din for hva den er og hva den kan gjøre, kan det være et skritt å vurdere å fjerne individer som forsterker negative tanker og følelser.
Det kan også være nyttig å omgi deg med mennesker som elsker deg og kroppen din slik du er. Å være rundt mennesker som forsterker dine positive tanker og følelser om deg selv, din kropp, sex og din seksualitet kan bidra til å støtte din fortsatte vekst.
Mange av oss har hatt kjære som har negative perspektiver rundt kropp og seksualitet, og konsekvent interaksjon med disse fortellingene kan gjøre det vanskelig å endre ditt eget perspektiv.
Snakk med en profesjonell
Selv om det absolutt er skritt du kan ta på egen hånd, og med støtte fra dine kjære, kan seksuell skam og skyld være dypt forankrede problemer. Hvis du kan ha nytte av en profesjonells perspektiv eller bare ønsker å snakke ut følelsene dine med en nøytral ekspert, bør du vurdere å jobbe med en terapeut eller en mental helsepersonell som er opplært til å hjelpe deg med å utforske følelsene og ideene dine og utvikle robuste og sunne tankemønstre og atferd.
Foreslått for deg: Fetisjistisk lidelse symptomer
Sammendrag
Følelser av skam rundt sex og seksualitet kan være gjennomgripende og kan ofte føles isolerende. Du er ikke den eneste personen som har det slik; du trenger ikke å jobbe gjennom disse følelsene alene eller uten ressurser.
For å utrydde skam, la oss gå bort fra konseptet 'normal' og omfavne det faktum at hver kropp ser og fungerer annerledes. Personen bestemmer best standarden for den kroppen den tilhører, ikke av samfunnet. Personen som har levd i den kroppen hele livet er sannsynligvis eksperten på hvordan kroppen fungerer.
Selvoppdagelse og å omgi deg selv med mennesker som vil bekrefte både kropps- og sexpositivitet er viktige skritt, og du kan alltid oppsøke en psykisk helsepersonell for å snakke videre, spesielt hvis du har traumer som du ønsker å jobbe gjennom.
Vi kan kontrollere disse delene av oss selv og bestemme hva vi deler, hvem vi deler dem med og når. Ved å bekrefte vår autonomi, begynner vi å bryte ned stigmaet ved å holde vårt seksuelle selv hemmelig.
