친구, 가족, 동료, 짧은 지인 등 모든 관계에서 경계를 찾을 수 있습니다. 당신은 그것들을 볼 수 없지만 이 선들은 당신이 "당신"을 유지하고 상호 존중, 보호, 기대 및 지원의 감각을 제공하는 데 도움이 됩니다.
모든 영역에서 중요하지만 낭만적인 파트너 관계에 있어 경계가 많이 나타납니다.
한 사람과 너무 많은 시간을 보내고 상당한 양의 감정적 에너지를 투자하면 때때로 그 경계가 흐려질 수 있습니다. 특히 흥분과 만족 수준이 높은 초창기에는 더욱 그렇습니다.
따라서 이러한 유형의 관계에서 경계는 무엇을 포함하며 이를 다시 시드할 수 있는 유기적인 방법이 있습니까?
모든 건강한 관계에는 경계가 있습니다
“부부로서의 삶에 관해서는 자신, 파트너, 관계 자체의 세 가지 요소가 관련되어 있음을 고려하십시오. 그리고 각각에 대해 경계를 정의해야 합니다." 열린대학.
“이 세 당사자는 각각 유지되고 영양을 공급받으며 존중받아야 합니다.”라고 Gabb는 말합니다.
관계의 건강한 경계의 예
다음 예는 낭만적인 파트너 관계에 적용되지만 비즈니스 파트너, 공동 부모 또는 사위와 같이 양쪽에 책임과 기대가 있는 자주 의사 소통하는 관계에도 적용됩니다. 건강한 관계에서 두 사람은:
- 허락을 구하다
- 서로의 감정을 고려하다
- 감사를 표하다
- 정직하다
- 자율성을 위한 공간을 제공하고 상호 의존성을 피하십시오
- 의견, 관점 및 감정의 차이를 존중합니다.
- 감정의 다른 사람의 의사 소통과 함께 앉아
- 자신의 행동에 책임을 진다
좋은 관계의 경계
건강한 경계를 구축하고 유지할 때 고려해야 할 몇 가지 기본 규칙이 있지만(위에 언급된 대로), 한 사람에게 효과가 있는 것이 다른 사람에게는 이상적이지 않을 수 있습니다.
“경계에 관해서는 누구나 자신만의 공간과 편안함이 있습니다.”라고 데이트 코치이자 "뉴 노멀에서의 데이트의 다섯 가지 규칙"의 저자인 James Preece가 설명합니다. “존중과 '나는 당신을 있는 그대로 사랑합니다. 당신이 필요로 하는 공간을 제공하겠습니다.’”
그는 이렇게 덧붙입니다. “파트너를 찾기 전에 익숙해진 자신만의 행동 패턴이 있습니다. 개인의 공간을 존중하는 것 자체가 매우 중요한 경계.”
경계는 친밀한 관계의 모든 측면에서 작용하지만 어떤 상황에서는 경계가 다른 것보다 더 중요하거나 더 많은 관심을 필요로 할 수 있습니다.
문자 메시지는 매우 흔한 것이라고 Preece는 말합니다. 한 파트너가 "다른 사람이 자신에게 관심을 잃을까 봐 걱정되기 때문에" 지속적으로 체크인할 때입니다. 그러나 2017년의 연구에 따르면 빈번한 문자 메시지는 인지된 관계의 질을 떨어뜨릴 수 있으므로 경계를 설정하는 중요한 영역입니다.
함께 보내는 시간은 고려해야 할 또 다른 핵심 요소이며 이는 관계 전반에 걸쳐 바뀔 가능성이 높습니다. 관계 초기에는 몇 일을 만나는지에 대한 경계를 설정할 수 있지만 나중에는 다음과 같이 질문해야 합니다. “언제 우선순위가 되나요? 그들은 항상 당신보다 친구를보고 있습니까?” 프리스 말한다.
돈은 섹스 및 관계 계약과 마찬가지로 또 다른 주목할만한 관계의 경계입니다. Gabb는 "일처를 믿습니까? 그렇다면 신뢰의 위반에 해당하는 것은 무엇입니까? 누군가가 파트너가 정말로 시시덕거린다고 느끼고 위협을 느낀다면 그 [경계]는 재협상이 필요합니다.”
당신을 위해 제안: 더 나은 경계를 구축하고 보존하는 10가지 방법
작동하지 않는 경계
일부 경계를 설정하는 것은 좋은 생각이지만 일부는 작동하지 않아 궁극적으로 파트너 중 한 명 또는 두 명 모두에게 피해를 줄 수 있습니다. 이것은 한 사람이 다른 사람의 행동을 제한하거나 명령하려고 할 때 통제하는 경향이 있으며 조심해야 할 몇 가지 확실한 위험 신호가 있습니다.
“개인의 선택을 제한하는 모든 것”은 건강에 해로운 경계라고 Preece는 설명합니다. “시간이 촉박할 수도 있고, 행동하는 방식도, 옷을 입는 방식까지도 그럴 수 있습니다.” 이 선을 넘으면 위험할 수 있다고 그는 덧붙입니다.”
이것은 Gabb가 동의하는 것입니다.
“경계와 통제를 혼동해서는 안 됩니다. 같은 것이 아닙니다.”라고 그녀는 말합니다. “누군가 파트너가 통제하는 방식으로 경계를 설정하고 있다고 느낀다면 — '이것이 내 경계이고 이것이 당신이 해야 할 일입니다' — 경계를 둘러싼 의사 소통에 문제가 있는 것입니다.”
파트너를 시도하고 변경하기 위해 경계를 구현해서는 안 됩니다.
“부정적인 것을 조작하려는 것이 아닙니다.”라고 Preece는 말합니다. “그들을 있는 그대로 받아들이십시오. 그들이 옳지 않고 당신이 어울리지 않는다면, 다른 사람을 만나도록 자유롭게 설정하십시오.”
관계에서 경계를 설정하는 방법
경계를 설정하는 데 사용할 수 있는 다양한 방법이 있습니다. 다음은 시작하기 위한 4가지 방법입니다.:
일찍 시작
몇 년 후보다 관계의 시작이나 초기에 경계를 도입하는 것이 훨씬 쉽습니다. 특히 습관과 일과가 확립되고 두 파트너 모두 감정적으로 더 많이 투자되면 더욱 그렇습니다.
그러나 그 팁이 조금 늦어도 걱정하지 마십시오. 어떤 지점에 경계를 설정하는 것이 유대가 완전히 닳을 때까지 서로에게 부과하는 것보다 여전히 낫습니다.
대화가 핵심
감정에 대해 이야기하거나 복잡한 주제를 꺼내는 것이 아무리 어색하더라도 경계 설정에서는 양방향 토론이 중요합니다.
“의사 소통은 관계의 핵심입니다.”라고 Gabb는 말합니다.”
이러한 토론은 두 파트너가 경계의 범위와 규칙을 이해하는 데 도움이 될 뿐만 아니라 특정 경계를 가치 있게 여기는 이유를 설명할 수 있는 기회를 제공합니다.
또한, 2016년 연구에 따르면 정기적으로 체크인하고 마음을 여는 커플이 전반적으로 더 큰 관계 만족도를 경험한다고 합니다.
이러한 대화는 또한 본격적인 논쟁으로 발전하기 전에 우려를 싹쓸이하는 데 도움이 될 수 있습니다.
그들은 매주 일어날 필요도 없다고 Gabb는 말합니다.”
'나' 문 사용
옛 속담이 말하듯이, 말하는 내용이 아니라 말하는 방식이 중요합니다. 이것은 경계에 분명히 적용됩니다.
“모든 커뮤니케이션은 '느낌'에서 시작해야 한다고 생각합니다.”라고 Gabb는 말합니다. 최상급 또는 비난적 표현(예: "당신은 항상" 또는 "당신은 절대")으로 이끌면.’”
“누구도 비판받거나 거부되기를 원하지 않습니다.”라고 Preece가 덧붙입니다.
그리고 일단 방어적인 장벽이 생기면 대화를 정상 궤도로 되돌리기가 어려울 수 있습니다. 당신이 대접받고 싶은 대로 다른 사람을 대하고, 친절로 경계를 설정하는 것을 목표로 삼으세요.
보다 구체적인 예를 제시하는 것도 귀하의 요점을 뒷받침하는 데 도움이 될 수 있으며 전체 공격을 덜 중요하게 보이게 할 수 있습니다.
자리를 달라고 하면 OK
파트너와 함께 시작한 지 얼마 되지 않았거나 잠시 동안 함께 해 왔든 관계없이 약간의 시간을 원하고 요청하는 것은 전적으로 허용됩니다.
“당신이 정말 힘든 직업을 가지고 있고 당신이 말하지 않는 집에 돌아오면 30분의 브리핑 시간이 필요할 수도 있습니다.”라고 Gabb는 말합니다. “'이것이 내가 필요한 것입니다. 어떻게 하면 그렇게 할 수 있습니까?’”
파트너가 이 요청을 거부의 한 형태로 볼 수 있으므로 파트너의 감정을 고려하고 이것이 사실이 아님을 설명하는 것이 중요합니다.
“왜 그것이 필요한지, 왜 그것이 당신에게 의미가 있는지 이야기하십시오.”라고 Gabb는 제안합니다. “다른 사람이 어떻게 느낄지 인식하고.”
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결론
경계를 갖는 것은 좋은 관계의 기대되는 건강한 측면입니다. 따라서 경계가 어디에 있는지 결정하는 것을 두려워하지 마십시오. 자신, 파트너 및 부부.
엄격한 지침이 아닌 프레임워크로 생각하십시오.
“아무것도 고정되어 있지 않습니다. 모든 것이 유연하고 모든 관계가 다릅니다.”라고 Preece는 말합니다. 그러나 항상 “다른 사람을 기쁘게 하기 위해 어떤 일도 해서는 안 된다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 준비가 되었을 때 하고 싶은 일만 하세요.”
Gabb는 다음을 포함하여 경계를 이동시키는 이벤트가 관계 전반에 걸쳐 발생할 수 있습니다.:
- 아이가 있는
- 집으로 이사
- 새로운 일을 시작하다
- 손실을 경험
궁극적으로 Preece는 모든 것이 이러한 변화를 함께 처리하는 방법에 달려 있다고 말합니다.”
