Troverai dei confini in ogni tipo di relazione - da amici e familiari a colleghi e brevi conoscenze. Non puoi vederli, ma queste linee ti aiutano a rimanere “te stesso” e forniscono un senso di rispetto reciproco, protezione, aspettative e sostegno.
Anche se sono importanti in tutti i campi, i confini vengono spesso fuori quando si tratta di relazioni romantiche.
Passare così tanto tempo con - e investire una quantità significativa di energia emotiva in - una persona può a volte far sì che queste linee si confondano, specialmente in quei primi giorni in cui l’eccitazione e i livelli di desiderio di piacere sono alti.
Quindi cosa comportano i confini in questo tipo di relazione e ci sono modi organici per riseminarli?
Tutte le relazioni sane hanno dei limiti
“Quando si tratta della tua vita di coppia, considera che ci sono tre entità coinvolte: te stesso, il tuo partner e la relazione stessa - e i confini devono essere definiti per ognuno", dice la dottoressa Jacqui Gabb, docente di sociologia e intimità alla Open University.
“Ognuna di queste tre parti ha bisogno di essere sostenuta, nutrita e sentirsi rispettata", dice Gabb.
Esempi di limiti sani nelle relazioni
I seguenti esempi si applicano alle partnership romantiche, ma anche a qualsiasi relazione frequentemente comunicativa in cui c’è responsabilità e aspettativa da entrambe le parti, come partner commerciali, co-parenti o suoceri. Nelle relazioni sane, entrambe le persone:
- chiedere il permesso
- prendere in considerazione i sentimenti dell’altro
- mostra gratitudine
- sono onesti
- dare spazio all’autonomia ed evitare la codipendenza
- mostrare rispetto per le differenze di opinione, prospettiva e sentimenti
- stare con la comunicazione delle emozioni dell’altra persona
- assumersi la responsabilità delle proprie azioni
Buoni confini di relazione
Mentre ci sono alcune regole di base da considerare quando si costruiscono e si mantengono confini sani (come notato sopra), ciò che funziona per una persona potrebbe non essere così ideale per qualcun altro.
“Ognuno ha il proprio spazio e i propri livelli di comfort quando si tratta di confini", spiega James Preece, dating coach e autore di “Le cinque regole per uscire con il nuovo normale”. “Si tratta di rispetto e di mostrare loro ‘Ti amo per quello che sei, e ti darò lo spazio di cui hai bisogno.’”
È importante ricordare, aggiunge, che “prima di trovare un partner, hai i tuoi modelli di comportamento a cui ti abitui. Rispettare lo spazio personale delle persone è un confine molto importante di per sé.”
I confini entrano in gioco in tutti gli aspetti delle relazioni intime, anche se potresti scoprire che sono più importanti o richiedono più attenzione in alcune circostanze che in altre.
Gli sms sono molto comuni, nota Preece, quando un partner si controlla costantemente “perché è preoccupato che l’altra persona perda interesse nei suoi confronti”. Eppure una ricerca del 2017 mostra che l’invio frequente di messaggi può portare ad una minore qualità percepita della relazione, quindi questa è un’area importante in cui porre dei limiti.
La quantità di tempo che passate insieme è un’altra chiave da considerare, e questo probabilmente cambierà durante la relazione. Mentre all’inizio della relazione potresti stabilire un limite su quanti giorni vi vedete, più avanti dovrai chiederti: “Quando diventi la priorità? Vedono sempre i loro amici invece di vedere te?” dice Preece.
Il denaro è un altro notevole limite di relazione, così come il sesso e gli accordi di relazione. Gabb afferma: “Credi nella monogamia? Se sì, cosa costituisce una violazione della fiducia? Se qualcuno sente che il suo partner è molto civettuolo e questo lo fa sentire minacciato, questo [confine] deve essere rinegoziato.”
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Confini che non funzionano
Mentre è una buona idea stabilire dei limiti, alcuni non funzionano e possono alla fine ferire uno o entrambi i partner. Questi tendono ad essere fondati sul controllo quando una persona cerca di limitare o comandare le azioni dell’altra - e ci sono alcune bandiere rosse da tenere d’occhio.
“Tutto ciò che limita le opzioni di una persona” è un confine malsano, spiega Preece. “Potrebbe riguardare il tempo, il modo in cui si comportano, persino il modo in cui si vestono”. Attraversare queste linee, aggiunge, “può essere pericoloso.”
Questo è qualcosa su cui Gabb è d’accordo.
“Non dovremmo confondere i confini e il controllo - non sono la stessa cosa”, dice. “Se qualcuno sente che il partner sta ponendo dei limiti in un modo di controllo - ‘Questi sono i miei limiti, e questo è quello che devi fare’ - allora c’è un problema con la comunicazione sui limiti da stabilire.”
I limiti inoltre non dovrebbero essere attuati per cercare di cambiare un partner.
“Non si tratta di cercare di manipolare le cose negative”, afferma Preece. “Accettali per quello che sono. Se non sono giusti e non siete compatibili, lasciali liberi di incontrare qualcun altro.”
Come stabilire dei limiti in una relazione
Ci sono una varietà di modi diversi in cui puoi stabilire dei limiti. Ecco quattro approcci per iniziare:
Inizia presto
È molto più facile introdurre dei limiti all’inizio o all’inizio di una relazione, piuttosto che anni dopo - specialmente una volta che le abitudini e le routine sono state stabilite ed entrambi i partner sono più coinvolti emotivamente.
Ma se è un po’ tardi per questo consiglio, non preoccuparti. Porre dei limiti in qualsiasi momento è sempre meglio che imporsi l’un l’altro fino a logorare completamente il vostro legame.
La conversazione è la chiave
Non importa quanto tu possa sentirti in imbarazzo a parlare delle tue emozioni o a tirare fuori argomenti delicati, una discussione a due è vitale per stabilire dei limiti.
“La comunicazione è la chiave delle relazioni”, dice Gabb, e “hai bisogno di avere [conversazioni], anche se sono cose molto difficili di cui parlare, come il sesso.”
Non solo queste discussioni aiutano entrambi i partner a capire l’estensione e le regole del confine, ma forniscono un’opportunità per spiegare perché dai valore ad un particolare confine.
Inoltre, la ricerca del 2016 suggerisce che le coppie che si informano regolarmente e si aprono sperimentano una maggiore soddisfazione generale della relazione.
Queste conversazioni possono anche aiutare a stroncare le preoccupazioni sul nascere prima che si trasformino in un vero e proprio litigio.
Non è necessario che avvengano ogni settimana, nota Gabb: “L’importante è che tu stia comunicando con l’altro e riconoscendo quando hai bisogno di avere quella conversazione.”
Usa le affermazioni ‘io’.
Come dice il vecchio detto, non è quello che dici ma come lo dici - e questo si applica sicuramente ai confini.
“Penso che tutta la comunicazione dovrebbe iniziare con ‘Io sento’”, afferma Gabb. Se inizi con affermazioni superlative o accusatorie (come “tu sempre” o “tu mai”), allora “sarai colpito da un muro di mattoni di ‘Non è quello che penso.’”
“Nessuno vuole essere criticato o rifiutato”, aggiunge Preece.
E una volta che queste barriere difensive emergono, può essere difficile riportare la conversazione sui binari giusti. Tratta gli altri come ti piace essere trattato, quindi cerca di porre dei limiti con gentilezza.
Dare esempi più specifici può anche aiutare a sostenere il tuo punto e farlo sembrare meno un attacco generale.
Va bene chiedere spazio
Sia che tu abbia appena iniziato con un partner o che ci stia insieme da un po’, è totalmente accettabile desiderare - e chiedere - un po’ di tempo per me.
“Potrebbe essere che tu abbia un lavoro molto impegnativo e che tu abbia bisogno di mezz’ora di tempo per il debriefing quando torni a casa dove non parli”, dice Gabb. “Si tratta di ‘Questo è ciò di cui ho bisogno, come possiamo farlo accadere?’”
C’è la possibilità che il tuo partner veda questa richiesta come una forma di rifiuto, quindi è importante prendere in considerazione i suoi sentimenti e spiegare che non è così.
“Parla del perché ne hai bisogno e perché è significativo per te”, suggerisce Gabb. “Riconosci come l’altra persona può sentirsi, e lavora con lei [attraverso] questo.”
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La linea di fondo
Avere dei limiti è un aspetto atteso e sano delle buone relazioni - quindi non aver paura di determinare dove si trovano per te, per il tuo partner e come coppia.
Pensa a loro come a un quadro di riferimento piuttosto che a rigide linee guida.
“Niente è fissato nella pietra. Tutto è flessibile e ogni relazione è diversa”, dice Preece - anche se è sempre importante ricordare che non dovresti “mai fare qualcosa solo per compiacere qualcun altro. Fai solo le cose che vuoi fare quando sei pronto.”
Nel corso della tua relazione possono verificarsi eventi che causano lo spostamento dei confini, nota Gabb, tra cui:
- avere figli
- trasloco di casa
- iniziare un nuovo lavoro
- sperimentando una perdita
Alla fine, dice Preece, tutto si riduce a come si gestiscono questi cambiamenti insieme: “Lo si affronta perché si è una squadra e si rispetta il lato dell’altro.”
