Anda akan menemukan batasan dalam setiap jenis hubungan — dari teman dan keluarga hingga kolega dan kenalan singkat. Anda tidak dapat melihatnya, tetapi garis-garis ini membantu Anda tetap menjadi "Anda" dan memberikan rasa saling menghormati, perlindungan, harapan, dan dukungan.
Meskipun mereka penting di semua bidang, batasan sering muncul dalam hal kemitraan romantis.
Menghabiskan begitu banyak waktu dengan — dan menginvestasikan sejumlah besar energi emosional dalam — satu orang kadang-kadang dapat menyebabkan garis-garis itu kabur, terutama di hari-hari awal yang memabukkan di mana tingkat kegembiraan dan bertujuan untuk menyenangkan tinggi.
Jadi apa yang melibatkan batasan dalam jenis hubungan ini, dan apakah ada cara organik untuk menumbuhkannya kembali?
Semua hubungan yang sehat memiliki batasan
“Ketika menyangkut kehidupan Anda sebagai pasangan, pertimbangkan bahwa ada tiga entitas yang terlibat: diri Anda sendiri, pasangan Anda, dan hubungan itu sendiri — dan batas-batas perlu ditentukan untuk masing-masing,” kata Dr. Jacqui Gabb, profesor sosiologi dan keintiman di Universitas Terbuka.
“Masing-masing dari ketiga pihak itu perlu didukung, dipelihara, dan merasa dihormati,” kata Gabb.
Contoh batasan yang sehat dalam hubungan
Contoh berikut berlaku untuk kemitraan romantis, tetapi juga hubungan yang sering komunikatif di mana ada tanggung jawab dan harapan di kedua sisi, seperti mitra bisnis, orang tua bersama, atau mertua. Dalam hubungan yang sehat, kedua orang:
- minta izin
- mempertimbangkan perasaan satu sama lain
- menunjukkan rasa terima kasih
- jujur
- memberikan ruang untuk otonomi dan menghindari ketergantungan bersama
- menunjukkan rasa hormat terhadap perbedaan pendapat, cara pandang, dan perasaan
- duduk dengan komunikasi emosi orang lain
- bertanggung jawab atas tindakan mereka
Batasan hubungan yang baik
Meskipun ada beberapa aturan dasar yang perlu dipertimbangkan saat membangun dan memelihara batasan yang sehat (seperti disebutkan di atas), apa yang berhasil untuk satu orang mungkin tidak begitu ideal untuk orang lain.
“Setiap orang memiliki ruang dan tingkat kenyamanan mereka sendiri dalam hal batasan,” jelas James Preece, pelatih kencan dan penulis “The Five Rules Of Dating In The New Normal.” “Ini [tentang] rasa hormat, dan menunjukkan kepada mereka 'Saya mencintaimu apa adanya, dan saya akan memberi Anda ruang yang Anda butuhkan.’”
Penting untuk diingat, tambahnya, bahwa “sebelum Anda menemukan pasangan, Anda memiliki pola perilaku Anda sendiri yang menjadi kebiasaan Anda. Menghormati ruang pribadi orang adalah batas yang sangat penting dalam dirinya sendiri.”
Batasan berperan dalam semua aspek hubungan intim, meskipun Anda mungkin menganggapnya lebih penting atau memerlukan sedikit lebih banyak perhatian dalam beberapa keadaan daripada yang lain.
Mengirim SMS adalah hal yang sangat umum, catat Preece, ketika satu pasangan terus-menerus memeriksa "karena mereka khawatir orang lain akan kehilangan minat pada mereka." Namun penelitian dari 2017 menunjukkan seringnya berkirim pesan dapat menyebabkan kualitas hubungan yang dirasakan lebih rendah, jadi ini adalah area penting untuk menetapkan beberapa batasan.
Jumlah waktu yang Anda habiskan bersama adalah salah satu kunci lain yang perlu dipertimbangkan, dan ini kemungkinan akan berubah sepanjang hubungan. Jika Anda mungkin menetapkan batas di awal hubungan sekitar berapa hari Anda bertemu, nanti Anda harus bertanya: “Kapan Anda menjadi prioritas? Apakah mereka selalu melihat teman-teman mereka daripada melihat Anda? kata Preece.
Uang adalah batas hubungan penting lainnya, seperti juga seks dan perjanjian hubungan. Gabb menyatakan, “Apakah Anda percaya pada monogami? Jika ya, apa yang dimaksud dengan pelanggaran kepercayaan? Jika seseorang merasa pasangannya benar-benar genit, dan itu membuatnya merasa terancam, [batas] itu perlu dirundingkan kembali.”
Disarankan untuk Anda: 10 cara untuk membangun dan mempertahankan batasan yang lebih baik
Batas yang tidak berfungsi
Meskipun merupakan ide yang baik untuk menetapkan beberapa batasan, beberapa tidak berhasil dan pada akhirnya dapat melukai salah satu atau kedua pasangan. Ini cenderung didirikan dalam kontrol ketika satu orang mencoba untuk membatasi atau memerintahkan tindakan orang lain — dan ada beberapa tanda bahaya yang harus diwaspadai.
“Apa pun yang membatasi pilihan seseorang” adalah batas yang tidak sehat, jelas Preece. “Bisa jadi karena waktu, cara mereka bertindak, bahkan cara mereka berpakaian.” Melewati garis ini, dia menambahkan, “bisa berbahaya.”
Ini adalah sesuatu yang Gabb setujui.
“Kita seharusnya tidak mengacaukan batasan dan kontrol —– mereka bukan hal yang sama,” katanya. “Jika seseorang merasa pasangannya membuat batasan dengan cara yang mengendalikan — 'Ini adalah batasan saya, dan inilah yang harus Anda lakukan' — maka ada masalah dengan komunikasi seputar batasan yang ditetapkan.”
Batas juga tidak boleh diterapkan untuk mencoba dan mengubah pasangan.
“Ini bukan tentang mencoba memanipulasi hal-hal negatif, ”kata Preece. “Terimalah mereka apa adanya. Jika mereka tidak benar dan Anda tidak cocok, bebaskan mereka untuk bertemu orang lain.”
Bagaimana menetapkan batasan dalam suatu hubungan
Ada berbagai cara berbeda yang dapat Anda lakukan untuk menetapkan batasan. Berikut adalah empat pendekatan untuk Anda mulai:
Mulai lebih awal
Jauh lebih mudah untuk memperkenalkan batasan di awal atau lebih awal dalam suatu hubungan, daripada bertahun-tahun kemudian — terutama setelah kebiasaan dan rutinitas telah ditetapkan dan kedua pasangan lebih diinvestasikan secara emosional.
Tapi jika agak terlambat untuk tip itu, jangan khawatir. Memasang batasan di titik mana pun masih lebih baik daripada memaksakan satu sama lain sampai itu menghancurkan ikatan Anda sepenuhnya.
Percakapan adalah kuncinya
Tidak peduli seberapa canggung Anda mungkin merasa berbicara tentang emosi Anda atau membicarakan topik yang lebih rumit, diskusi dua arah sangat penting dalam pengaturan batas.
“Komunikasi adalah kunci dari sebuah hubungan,” kata Gabb, dan “Anda memang perlu melakukan [percakapan], bahkan jika itu adalah hal yang sangat sulit untuk dibicarakan, seperti seks.”
Diskusi ini tidak hanya membantu kedua pasangan memahami tingkat dan aturan batas, tetapi juga memberikan kesempatan untuk menjelaskan mengapa Anda menghargai batas tertentu.
Plus, penelitian 2016 menunjukkan bahwa pasangan yang check-in secara teratur dan terbuka mengalami kepuasan hubungan yang lebih besar secara keseluruhan.
Percakapan ini juga dapat membantu menghilangkan kekhawatiran sejak awal sebelum menjadi pertengkaran besar.
Mereka juga tidak perlu terjadi setiap minggu, catat Gabb: “Yang penting adalah Anda berkomunikasi satu sama lain dan mengenali kapan Anda perlu melakukan percakapan itu.”
Gunakan pernyataan 'saya'
Seperti kata pepatah lama, bukan apa yang Anda katakan tetapi bagaimana Anda mengatakannya — dan ini pasti berlaku untuk batasan.
“Saya pikir semua komunikasi harus dimulai dengan 'Saya merasa,'” kata Gabb. Jika Anda memimpin dengan pernyataan superlatif atau menuduh (seperti "Anda selalu" atau "Anda tidak pernah"), maka "Anda akan dipukul dengan dinding bata dari 'Bukan itu yang saya pikirkan.’”
“Tidak ada yang ingin dikritik atau ditolak,” tambah Preece.
Dan begitu penghalang defensif itu muncul, akan sulit untuk mengembalikan percakapan ke jalurnya. Perlakukan orang lain sebagaimana Anda ingin diperlakukan, jadi tentukan batasan dengan kebaikan.
Memberikan contoh yang lebih spesifik juga dapat membantu mendukung poin Anda dan membuatnya tampak tidak seperti serangan menyeluruh.
Tidak apa-apa untuk meminta ruang
Apakah Anda baru memulai dengan pasangan atau telah bersama mereka untuk sementara waktu, keinginan —dan meminta — beberapa waktu saya dapat diterima.
“Mungkin Anda memiliki pekerjaan yang sangat menuntut, dan Anda membutuhkan setengah jam waktu tanya jawab ketika Anda pulang ke rumah di mana Anda tidak berbicara, ”kata Gabb. “Ini tentang 'Inilah yang saya butuhkan, bagaimana kita bisa mewujudkannya?’”
Ada kemungkinan pasangan Anda melihat permintaan ini sebagai bentuk penolakan, jadi penting untuk mempertimbangkan perasaan mereka dan menjelaskan bahwa ini bukan masalahnya.
“Bicara tentang mengapa Anda membutuhkannya dan mengapa itu berarti bagi Anda,” saran Gabb. “Kenali bagaimana perasaan orang lain, dan bekerja dengan mereka [melalui] itu.”
Disarankan untuk Anda: Bagaimana berteman dengan manfaat
Garis bawah
Memiliki batasan adalah aspek yang diharapkan dan sehat dari hubungan yang baik - jadi jangan takut untuk menentukan di mana mereka berbohong untuk diri sendiri, untuk pasangan, dan sebagai pasangan.
Pikirkan mereka sebagai kerangka kerja daripada pedoman yang kaku.
“Tidak ada yang diatur dalam batu. Semuanya fleksibel, dan setiap hubungan berbeda,” kata Preece — meskipun selalu penting untuk diingat bahwa Anda harus “tidak pernah melakukan apa pun hanya untuk menyenangkan orang lain. Lakukan saja hal-hal yang Anda inginkan saat Anda siap.”
Peristiwa dapat terjadi sepanjang hubungan Anda yang akan menyebabkan batas-batas bergeser, catat Gabb, termasuk:
- memiliki anak
- pindah rumah
- memulai pekerjaan baru
- mengalami kerugian
Pada akhirnya, kata Preece, semuanya bermuara pada bagaimana Anda menangani perubahan ini bersama-sama: “Anda menghadapinya karena Anda adalah sebuah tim, dan Anda saling menghormati satu sama lain.”
