Hogyan állíthatsz határokat a kapcsolataidban

A határok segíthetnek megőrizni az identitás és a személyes tér érzését, és könnyebb létrehozni és fenntartani őket, mint gondolnánk.

Utolsó frissítés: 25. június 2022, utoljára szakértő értékelte: 30. január 2022.

Határokat mindenféle kapcsolatban találhatsz - a barátoktól és a családtól kezdve a kollégákig és a rövid ismerősökig. Nem láthatod őket, de ezek a határok segítenek abban, hogy “te” maradj, és biztosítják a kölcsönös tiszteletet, védelmet, elvárásokat és támogatást.

Bár minden területen fontosak, a határok a romantikus párkapcsolatokban gyakran felmerülnek.

Ha ennyi időt töltünk egy személlyel - és jelentős mennyiségű érzelmi energiát fektetünk bele -, akkor ezek a vonalak néha elmosódhatnak, különösen a mámoros első napokban, amikor az izgalom és a kedveskedni akarás szintje magas.

Mit jelentenek tehát a határok az ilyen típusú kapcsolatokban, és vannak-e szerves módok a határok újbóli kiültetésére?

Minden egészséges kapcsolatnak vannak határai

“Amikor a párkapcsolati életedről van szó, vedd figyelembe, hogy három entitásról van szó: magadról, a partneredről és magáról a kapcsolatról - és mindegyikük számára meg kell határozni a határokat” - mondja Dr. Jacqui Gabb, a The Open University szociológia és intimitás professzora.

“Mindhárom félnek szüksége van arra, hogy támogassák, táplálják, és érezzék, hogy tisztelik őket” - mondja Gabb.

Példák az egészséges határok betartására a kapcsolatokban

Az alábbi példák a romantikus párkapcsolatokra vonatkoznak, de bármely olyan, gyakran kommunikatív kapcsolatra is, ahol mindkét félnek felelőssége és elvárása van, mint például az üzleti partnerek, a társszülők vagy az anyósok. Az egészséges kapcsolatokban mindkét ember:

Jó kapcsolat határai

Bár van néhány alapvető szabály, amit figyelembe kell venni az egészséges határok kialakításakor és fenntartásakor (ahogy fentebb említettük), ami az egyik embernek beválik, nem biztos, hogy másnak annyira ideális.

“Mindenkinek megvan a maga tere és kényelmi szintje, amikor a határokról van szó” - magyarázza James Preece, társkereső edző és a “The Five Rules Of Dating In The New Normal” című könyv szerzője. “Ez [a] tiszteletről szól, és arról, hogy megmutassuk nekik: “Szeretlek azért, aki vagy, és megadom neked azt a teret, amire szükséged van”.’”

Hozzáteszi, fontos megjegyezni, hogy “mielőtt találsz egy partnert, megvannak a saját viselkedésmintáid, amelyekhez hozzászoktál. Az emberek személyes terének tiszteletben tartása önmagában is nagyon fontos határvonal.”

A határok az intim kapcsolatok minden aspektusában szerepet játszanak, bár előfordulhat, hogy bizonyos körülmények között fontosabbak vagy nagyobb figyelmet igényelnek, mint másokban.

Az sms-ezés nagyon gyakori, jegyzi meg Preece, amikor az egyik partner folyamatosan jelentkezik, “mert aggódik, hogy a másik elveszíti az érdeklődését”. Pedig egy 2017-es kutatás szerint a gyakori sms-ezés a kapcsolat alacsonyabbnak érzékelt minőségéhez vezethet, így ez egy fontos terület, ahol érdemes határokat szabni.

Az együtt töltött idő mennyisége egy másik fontos szempont, amit figyelembe kell venni, és ez valószínűleg változni fog a kapcsolat során. Míg a kapcsolat elején lehet, hogy határt szabtok annak, hogy hány napotok van együtt, később meg kell kérdezned: “Mikor leszel te az elsőbbség? Mindig a barátaival találkozik, nem pedig veled?” - mondja Preece.

A pénz egy másik figyelemre méltó párkapcsolati határ, akárcsak a szex és a párkapcsolati megállapodások. Gabb kijelenti: “Hisz a monogámiában? Ha igen, mi minősül bizalomszegésnek? Ha valaki úgy érzi, hogy a partnere valóban flörtöl, és emiatt fenyegetve érzi magát, akkor ezt [a határt] újra kell tárgyalni.”

Nem működő határok

Bár jó ötlet bizonyos határokat felállítani, néhány nem működik, és végső soron az egyik vagy mindkét félnek árthat. Ezek általában a kontrollban alapozódnak meg, amikor az egyik személy megpróbálja korlátozni vagy parancsolni a másik cselekedeteit - és van néhány határozott piros zászló, amire érdemes odafigyelnünk.

“Bármi, ami korlátozza az ember lehetőségeit”, egészségtelen korlátot jelent - magyarázza Preece. “Ez vonatkozhat az időre, a viselkedésre, sőt még az öltözködésre is”. Hozzáteszi: “Ha átlépjük ezeket a határokat, az veszélyes lehet”.”

Ezzel Gabb is egyetért.

“Nem szabad összekeverni a határokat és az ellenőrzést - ezek nem ugyanazok” - mondja. “Ha valaki úgy érzi, hogy a partnere kontrolláló módon állít fel határokat - “Ezek az én határaim, és ezt kell tenned” -, akkor probléma van a határok körüli kommunikációval.”

A határokat nem azért kell bevezetni, hogy megpróbáljuk megváltoztatni a partnert.

“Nem arról van szó, hogy megpróbáljuk manipulálni a negatív dolgokat” - állítja Preece. “Fogadd el őket olyannak, amilyenek. Ha nem megfelelőek, és nem illenek össze, engedd őket szabadon, hogy találkozhassanak valaki mással.”

Hogyan állítsunk fel határokat egy kapcsolatban

A határokat többféleképpen is meg lehet határozni. Az alábbi négy megközelítés segíthet a kezdéshez:

Kezdje korán

Sokkal könnyebb a kapcsolat elején vagy korábban bevezetni a határokat, mint évekkel később - különösen, ha már kialakultak a szokások és a rutinok, és mindkét partner érzelmileg jobban kötődik a kapcsolathoz.

De ha egy kicsit késő van ehhez a tipphez, ne aggódj. A határok felállítása bármikor jobb, mintha addig erőltetnétek egymást, amíg teljesen szét nem törik a köteléketek.

A beszélgetés a kulcs

Nem számít, mennyire kínosnak érzed, hogy az érzelmeidről beszélsz, vagy hogy kényesebb témákat hozol fel, a kétirányú beszélgetés létfontosságú a határok kialakításában.

“A kommunikáció kulcsfontosságú a kapcsolatokban” - mondja Gabb, és “szükség van [a beszélgetésekre], még akkor is, ha nagyon nehéz dolgokról beszélni, mint például a szexről”.”

Ezek a megbeszélések nem csak abban segítenek mindkét partnernek, hogy megértse a határok mértékét és szabályait, hanem lehetőséget adnak arra is, hogy elmagyarázza, miért értékel egy adott határt.

Ráadásul egy 2016-os kutatás szerint azok a párok, akik rendszeresen bejelentkeznek és megnyílnak, összességében nagyobb elégedettséget tapasztalnak a kapcsolatukban.

Ezek a beszélgetések segíthetnek abban is, hogy az aggodalmakat csírájában elfojtják, mielőtt azok teljes körű vitává fajulnának.

Nem kell, hogy minden héten megtörténjen, jegyzi meg Gabb: “A lényeg az, hogy kommunikáljatok egymással, és felismerjétek, hogy mikor van szükségetek erre a beszélgetésre.”

Használjon “én” kijelentéseket

Ahogy a régi mondás tartja, nem az számít, hogy mit mondasz, hanem az, hogy hogyan mondod - és ez határozottan érvényes a határok betartására.

“Szerintem minden kommunikációnak azzal kellene kezdődnie, hogy “úgy érzem”” - állítja Gabb. Ha szuperlatívuszokkal vagy vádaskodó kijelentésekkel kezdünk (például “mindig” vagy “soha”), akkor “a ‘Nem így gondolom’ téglafalába ütközünk.”.’”

“Senki sem akarja, hogy kritizálják vagy elutasítsák” - teszi hozzá Preece.

És ha egyszer ezek a védekező gátak felbukkannak, nehéz lehet a beszélgetést újra a helyes irányba terelni. Bánjon másokkal úgy, ahogyan szeretné, hogy Önnel bánjanak, ezért törekedjen arra, hogy kedvesen szabjon határokat.

Ha konkrétabb példákat hozol, az is segíthet alátámasztani az álláspontodat, és kevésbé tűnik átfogó támadásnak.

Nyugodtan kérhetünk helyet

Akár csak most kezded a partnereddel, akár már egy ideje együtt vagytok, teljesen elfogadható, ha vágysz - és kérsz is - egy kis időt magamra.

“Lehet, hogy nagyon megterhelő a munkája, és hazaérve fél óra elbeszélgetésre van szüksége, amikor nem beszélget” - mondja Gabb. “Ez az, amire szükségem van, hogyan tudjuk ezt megvalósítani.?’”

Van rá esély, hogy partnere ezt a kérést elutasításként fogja fel, ezért fontos, hogy figyelembe vegye az érzéseit, és elmagyarázza, hogy ez nem így van.

“Beszéljen arról, hogy miért van szüksége rá, és miért fontos ez az ön számára” - javasolja Gabb. “Ismerje fel, hogy a másik személy hogyan érezheti magát, és dolgozzon együtt vele [ezen].”

A lényeg

A határok megléte a jó kapcsolatok elvárt és egészséges aspektusa - ezért ne félj meghatározni, hogy hol vannak ezek a határok a saját magad, a partnered és a párod számára.

Tekintsen rájuk inkább keretként, mint merev iránymutatásként.

“Semmi sincs kőbe vésve. Minden rugalmas, és minden kapcsolat más és más” - mondja Preece - bár mindig fontos megjegyezni, hogy “soha semmit nem szabad csak azért tenni, hogy valaki másnak örömet okozzunk. Csak akkor csinálj olyan dolgokat, amiket te akarsz, ha készen állsz rá.”

A kapcsolat során történhetnek olyan események, amelyek határait eltolhatják, jegyzi meg Gabb, beleértve a következőket is:

Preece szerint végső soron minden azon múlik, hogyan kezeljük együtt ezeket a változásokat: “Azért kezelitek, mert egy csapat vagytok, és tiszteletben tartjátok egymás oldalát.”

Ossza meg

További cikkek tetszhetnek

Azok, akik “Hogyan állíthatsz határokat a kapcsolataidban” olvasnak, szintén szeretik ezeket a cikkeket:

Böngésszen az összes cikk között