Naći ćete granice u svakoj vrsti odnosa — od prijatelja i obitelji do kolega i kratkih poznanika. Ne možete ih vidjeti, ali ove vam retke pomažu da ostanete "vi" i pružaju osjećaj međusobnog poštovanja, zaštite, očekivanja i podrške.
Iako su važne u svim područjima, granice se uvelike pojavljuju kada su u pitanju romantična partnerstva.
Provođenje toliko vremena s jednom osobom i ulaganje značajnih količina emocionalne energije u jednu osobu ponekad može uzrokovati zamagljivanje tih linija, posebno u onim opojnim ranim danima kada su razine uzbuđenja i želje da se udovolje visoki.
Dakle, što podrazumijevaju granice u ovoj vrsti odnosa i postoje li organski načini da se one ponovno zasade?
Svi zdravi odnosi imaju granice
“Kada je u pitanju vaš život kao para, uzmite u obzir da su uključena tri entiteta: vi, vaš partner i sam odnos - i granice treba definirati za svakoga,” kaže dr. Jacqui Gabb, profesor sociologije i intimnosti na Otvoreno sveučilište.
“Svaku od te tri strane treba održavati, njegovati i osjećati se poštovano”, kaže Gabb.
Primjeri zdravih granica u odnosima
Sljedeći primjeri odnose se na romantična partnerstva, ali i na sve često komunikativne odnose u kojima postoji odgovornost i očekivanje s obje strane, poput poslovnih partnera, suroditelja ili svekra. U zdravim odnosima, oboje ljudi:
- tražiti dozvolu
- uzeti u obzir osjećaje jedni drugih
- pokazati zahvalnost
- su iskreni
- dati prostor za autonomiju i izbjeći suovisnost
- pokazati poštovanje prema razlikama u mišljenjima, perspektivi i osjećajima
- sjedite s komunikacijom emocija druge osobe
- preuzeti odgovornost za svoje postupke
Dobre granice odnosa
Iako postoje neka osnovna pravila koja treba uzeti u obzir prilikom izgradnje i održavanja zdravih granica (kao što je gore navedeno), ono što funkcionira za jednu osobu možda neće biti tako idealno za nekog drugog.
“Svatko ima svoj vlastiti prostor i razinu udobnosti kada su u pitanju granice”, objašnjava James Preece, trener za izlaske i autor knjige “Pet pravila za izlaske u novoj normalnosti”. “Radi se o [o] poštovanju i pokazivanju im 'Volim te onakvog kakav jesi, i dat ću ti prostor koji ti treba.’”
Važno je zapamtiti, dodaje, da “prije nego što pronađete partnera, imate svoje vlastite obrasce ponašanja na koje ste se navikli. Poštivanje osobnog prostora ljudi je samo po sebi vrlo važna granica.”
Granice dolaze u obzir u svim aspektima intimnih odnosa, iako ćete možda smatrati da su važnije ili zahtijevaju malo više pažnje u nekim okolnostima nego u drugim.
Slanje poruka je vrlo uobičajeno, napominje Preece, kada se jedan partner stalno provjerava “jer su zabrinuti da će druga osoba izgubiti interes za njih”. Ipak, istraživanja iz 2017. pokazuju da često slanje poruka može dovesti do niže percipirane kvalitete odnosa, pa je ovo važno područje u kojem se postavljaju neke granice.
Količina vremena koje provodite zajedno je još jedna ključna stvar koju treba uzeti u obzir, a to će se vjerojatno promijeniti tijekom veze. Dok biste rano u vezi mogli postaviti granicu oko toga koliko dana se vidite, kasnije se morate zapitati: „Kada postajete prioritet? Viđaju li se uvijek svojim prijateljima prije nego što se viđaju s tobom?” kaže Preece.
Novac je još jedna značajna granica odnosa, kao i seks i sporazumi o vezi. Gabb kaže: “Vjerujete li u monogamiju? Ako je tako, što predstavlja povredu povjerenja? Ako netko smatra da je njegov partner stvarno koketan i zbog toga se osjeća ugroženo, o toj [granici] je potrebno ponovno pregovaranje.”
Predlaže se za vas: 10 načina za izgradnju i očuvanje boljih granica
Granice koje ne funkcioniraju
Iako je dobra ideja postaviti neke granice, neke ne funkcioniraju i u konačnici mogu povrijediti jednog ili oba partnera. Oni se obično zasnivaju na kontroli kada jedna osoba pokušava ograničiti ili zapovijedati radnjama druge — i postoje određene crvene zastavice na koje treba paziti.
“Sve što ograničava mogućnosti osobe” je nezdrava granica, objašnjava Preece. “Moglo bi biti s vremenom, načinom na koji se ponašaju, čak i načinom na koji se oblače.” Prelazak ovih granica, dodaje, “može biti opasno.”
To je nešto s čime se Gabb slaže.
“Ne bismo trebali brkati granice i kontrolu — to nisu ista stvar”, kaže ona. “Ako netko smatra da partner postavlja granice na kontrolni način – 'Ovo su moje granice, a to je ono što morate učiniti' – onda postoji problem s uspostavljanjem komunikacije oko granica.”
Granice se također ne bi trebale provoditi kako bi se pokušao promijeniti partner.
“Ne radi se o pokušaju manipuliranja negativnim stvarima”, kaže Preece. “Prihvatite ih onakvima kakvi jesu. Ako nisu u pravu, a vi niste kompatibilni, pustite ih da upoznaju nekog drugog.”
Kako postaviti granice u vezi
Postoji niz različitih načina na koje možete postaviti granice. Evo četiri pristupa za početak:
Počnite rano
Mnogo je lakše uvesti granice na početku ili ranije u vezi, nego godinama kasnije - pogotovo nakon što se uspostave navike i rutine i kada su oba partnera više emocionalno uložena.
Ali ako je malo kasno za taj savjet, ne brinite. Postavljanje granica u bilo kojem trenutku ipak je bolje od nametanja jedno drugom dok potpuno ne pokvari vašu vezu.
Razgovor je ključan
Bez obzira na to koliko se neugodno osjećate kada govorite o svojim emocijama ili iznosite zamršenije teme, dvosmjerna rasprava je ključna za postavljanje granica.
“Komunikacija je ključna za odnose,” kaže Gabb, i “trebate imati [razgovore], čak i ako je o njima jako teško razgovarati, poput seksa.”
Ne samo da ove rasprave pomažu oba partnera razumjeti opseg i pravila granice, već pružaju priliku da objasne zašto cijenite određenu granicu.
Osim toga, istraživanje iz 2016. sugerira da parovi koji se redovito prijavljuju i otvaraju doživljavaju općenito veće zadovoljstvo vezom.
Ovi razgovori također mogu pomoći da se brige u korijenu otklone prije nego što preraste u punu raspravu.
Ni oni se ne moraju događati svaki tjedan, napominje Gabb: “Važno je da komunicirate jedni s drugima i prepoznajete kada trebate voditi taj razgovor.”
Koristite 'I' izjave
Kao što stara izreka kaže, nije važno što kažeš, već kako to kažeš — a to se definitivno odnosi na granice.
“Mislim da bi sva komunikacija trebala započeti s 'Osjećam',” navodi Gabb. Ako vodite sa superlativnim ili optužujućim izjavama (poput "ti uvijek" ili "ti nikad"), onda "bit će te udariti zidom od cigle "To nije ono što ja mislim.’”
“Nitko ne želi biti kritiziran ili odbijen”, dodaje Preece.
A kada se te obrambene barijere pojave, može biti teško vratiti razgovor na pravi put. Ponašajte se prema drugima onako kako želite da se prema vama ponašaju, stoga nastojte postaviti granice ljubaznošću.
Navođenje konkretnijih primjera također može pomoći u potvrđivanju vaše tvrdnje i učiniti da se čini manje sveobuhvatnim napadom.
U redu je tražiti prostor
Bilo da tek počinjete s partnerom ili ste s njim neko vrijeme, potpuno je prihvatljivo poželjeti — i tražiti — malo vremena za sebe.
“Možda imate jako zahtjevan posao i treba vam pola sata za ispitivanje kad dođete kući gdje ne pričate”, kaže Gabb. “Radi se o 'Ovo je ono što mi treba, kako to možemo ostvariti?’”
Postoji šansa da bi vaš partner ovaj zahtjev mogao shvatiti kao oblik odbijanja, stoga je važno uzeti u obzir njihove osjećaje i objasniti da to nije slučaj.
“Razgovarajte o tome zašto vam je to potrebno i zašto vam je to značajno”, predlaže Gabb. “Prepoznajte kako se druga osoba može osjećati i radite s njom [kroz] to.”
Predlaže se za vas: Kako biti prijatelj s pogodnostima
Donja linija
Imati granice je očekivan i zdrav aspekt dobrih odnosa - stoga se nemojte bojati odrediti gdje se one nalaze za sebe, za svog partnera i kao par.
Zamislite ih kao okvir, a ne kao krute smjernice.
“Ništa nije uklesano u kamen. Sve je fleksibilno i svaka je veza drugačija”, kaže Preece – iako je uvijek važno zapamtiti da “nikada ne biste trebali ništa raditi samo da biste ugodili nekom drugom. Radite samo ono što želite kada ste spremni.”
Tijekom vaše veze mogu se dogoditi događaji koji će uzrokovati pomicanje granica, napominje Gabb, uključujući:
- imati djecu
- seli se kući
- započinjanje novog posla
- doživljava gubitak
Naposljetku, kaže Preece, sve se svodi na to kako zajedno rješavate ove promjene: „S tim se nosite jer ste tim i poštujete jedni druge.”
