Tu trouveras des limites dans chaque type de relation - des amis et de la famille aux collègues et aux brèves connaissances. Tu ne peux pas les voir, mais ces lignes t’aident à rester “toi” et te donnent un sentiment de respect mutuel, de protection, d’attentes et de soutien.
Bien qu’elles soient importantes dans tous les domaines, les limites reviennent souvent lorsqu’il s’agit de partenariats romantiques.
Le fait de passer autant de temps avec une personne et d’investir une quantité importante d’énergie émotionnelle dans cette personne peut parfois rendre ces lignes floues, surtout dans les premiers jours où l’excitation et les niveaux de satisfaction sont élevés.
Alors qu’est-ce que les limites dans ce type de relation impliquent, et y a-t-il des moyens organiques de les réensemencer ?
Toutes les relations saines ont des limites
“Quand il s’agit de ta vie de couple, considère qu’il y a trois entités impliquées : toi-même, ton partenaire et la relation elle-même - et des limites doivent être définies pour chacune d’entre elles", explique le Dr Jacqui Gabb, professeur de sociologie et d’intimité à l’Open University.
“Chacune de ces trois parties a besoin d’être soutenue, nourrie et de se sentir respectée," dit Gabb.
Exemples de limites saines dans les relations
Les exemples suivants s’appliquent aux partenariats romantiques, mais aussi à toutes les relations qui communiquent fréquemment et dans lesquelles il y a des responsabilités et des attentes des deux côtés, comme les partenaires commerciaux, les co-parents ou les beaux-parents. Dans les relations saines, les deux personnes:
- demande la permission
- Tenir compte des sentiments de l’autre
- Montre ta gratitude
- sont honnêtes
- Donne de l’espace pour l’autonomie et évite la codépendance
- Montre du respect pour les différences d’opinion, de perspective et de sentiments
- s’asseoir avec la communication de l’émotion de l’autre personne
- assumer la responsabilité de leurs actions
De bonnes limites relationnelles
Bien qu’il y ait quelques règles de base à prendre en compte pour établir et maintenir des limites saines (comme indiqué ci-dessus), ce qui fonctionne pour une personne peut ne pas être aussi idéal pour une autre…
“Chacun a son propre espace et son propre niveau de confort quand il s’agit de limites", explique James Preece, coach de rencontres et auteur de “The Five Rules Of Dating In The New Normal”. “Il s’agit de respect, et de leur montrer ‘Je t’aime pour ce que tu es, et je vais te donner l’espace dont tu as besoin’.’”
Il est important de se rappeler, ajoute-t-il, qu’“avant de trouver un partenaire, tu as tes propres modèles de comportements auxquels tu t’habitues. Respecter l’espace personnel des gens est une limite très importante en soi.”
Les limites entrent en jeu dans tous les aspects des relations intimes, bien que tu puisses trouver qu’elles sont plus importantes ou nécessitent un peu plus d’attention dans certaines circonstances que dans d’autres.
Les textos sont très fréquents, note Preece, lorsqu’un partenaire prend constamment des nouvelles “parce qu’il a peur que l’autre personne se désintéresse d’elle”. Pourtant, une recherche de 2017 montre que l’envoi fréquent de textos peut entraîner une baisse de la qualité perçue de la relation, c’est donc un domaine important dans lequel il faut fixer des limites….
Le temps que vous passez ensemble est un autre élément clé à prendre en compte, et il est probable que cela change tout au long de la relation. Alors que tu peux fixer une limite au début de la relation concernant le nombre de jours où vous vous voyez, plus tard, tu dois te demander : “Quand deviens-tu la priorité ? Est-ce qu’ils voient toujours leurs amis plutôt que de te voir ?” dit Preece.
L’argent est une autre limite notable de la relation, tout comme les accords sexuels et relationnels. Gabb déclare : “Crois-tu en la monogamie ? Si oui, qu’est-ce qui constitue un abus de confiance ? Si quelqu’un a l’impression que son partenaire flirte vraiment et qu’il se sent menacé, il faut renégocier cette [limite].”
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Des limites qui ne fonctionnent pas
Même si c’est une bonne idée de fixer certaines limites, certaines ne fonctionnent pas et peuvent finalement blesser l’un des partenaires ou les deux. Elles ont tendance à être fondées sur le contrôle, lorsqu’une personne essaie de restreindre ou de commander les actions de l’autre - et il y a quelques drapeaux rouges à surveiller.
“Tout ce qui limite les options d’une personne” est une limite malsaine, explique Preece. “Cela peut concerner le temps, la façon dont ils agissent, et même la façon dont ils s’habillent.” Franchir ces limites, ajoute-t-il, “peut être dangereux”.”
C’est une chose avec laquelle Gabb est d’accord.
“Il ne faut pas confondre limites et contrôle - ce n’est pas la même chose”, dit-elle. “Si quelqu’un a l’impression qu’un partenaire pose des limites d’une manière contrôlante - ‘Voici mes limites, et voici ce que tu dois faire’ - alors il y a un problème de communication autour de l’établissement des limites…".”
Les limites ne doivent pas non plus être mises en place pour essayer de changer un partenaire.
“Il ne s’agit pas d’essayer de manipuler les choses négatives”, déclare Preece. “Accepte-les pour ce qu’ils sont. S’ils ne conviennent pas et que vous n’êtes pas compatibles, libérez-les pour qu’ils rencontrent quelqu’un d’autre.”
Comment fixer des limites dans une relation
Il existe plusieurs façons différentes de fixer des limites. Voici quatre approches pour t’aider à démarrer:
Comm commencer début début début
Il est beaucoup plus facile d’introduire des limites au début ou plus tôt dans une relation, plutôt que des années plus tard - surtout une fois que les habitudes et les routines ont été établies et que les deux partenaires sont plus investis émotionnellement.
Mais si c’est un peu tard pour ce conseil, ne t’inquiète pas. Installer des limites à tout moment est toujours mieux que de s’imposer l’un à l’autre jusqu’à ce que cela effiloche complètement votre lien.
La conversation est essentielle
Peu importe si tu te sens gênée de parler de tes émotions ou d’aborder des sujets plus délicats, une discussion à deux est essentielle pour fixer des limites.
“La communication est la clé des relations”, dit Gabb, et “il faut avoir [des conversations], même si ce sont des choses très difficiles à aborder, comme le sexe”.”
Non seulement ces discussions aident les deux partenaires à comprendre l’étendue et les règles de la limite, mais elles donnent l’occasion d’expliquer pourquoi tu tiens à une limite particulière.
De plus, des recherches menées en 2016 suggèrent que les couples qui s’informent régulièrement et s’ouvrent connaissent une plus grande satisfaction relationnelle globale.
Ces conversations peuvent aussi aider à étouffer les préoccupations dans l’œuf avant qu’elles ne se transforment en une véritable dispute.
Elles n’ont pas besoin d’avoir lieu toutes les semaines non plus, note Gabb : “L’important est que vous communiquiez les unes avec les autres et que vous sachiez quand vous devez avoir cette conversation.”
Utilise des déclarations “Je”.
Comme le dit le vieil adage, ce n’est pas ce que tu dis mais comment tu le dis - et cela s’applique définitivement aux limites.
“Je pense que toute communication devrait commencer par “Je pense”, déclare Gabb. Si tu commences par des déclarations superlatives ou accusatrices (comme “tu es toujours” ou “tu n’es jamais”), alors “tu vas te heurter à un mur de briques de “Ce n’est pas ce que je pense”".’”
“Personne ne veut être critiqué ou rejeté, ajoute Preece.
Et une fois que ces barrières défensives apparaissent, il peut être difficile de remettre la conversation sur les rails. Traite les autres comme tu aimes être traitée, alors cherche à fixer des limites avec gentillesse.
Donner des exemples plus spécifiques peut aussi aider à soutenir ton point de vue et le faire paraître moins comme une attaque générale.
C’est normal de demander de l’espace
Que tu commences à peine avec un partenaire ou que tu sois avec lui depuis un certain temps, il est tout à fait acceptable de désirer - et de demander - du temps pour soi.
“Il se peut que tu aies un travail très exigeant et que tu aies besoin d’une demi-heure de débriefing quand tu rentres à la maison où tu ne parles pas”, explique Gabb. “Il s’agit de ‘Voici ce dont j’ai besoin, comment pouvons-nous faire en sorte que cela se produise’.?’”
Il est possible que ton partenaire considère cette demande comme une forme de rejet, il est donc important de tenir compte de ses sentiments et de lui expliquer que ce n’est pas le cas.
“Parle des raisons pour lesquelles tu en as besoin et pourquoi cela a du sens pour toi”, suggère Gabb. “Reconnaissez ce que l’autre personne peut ressentir, et travaillez avec elle [à travers] cela.”
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La ligne de fond
Avoir des limites est un aspect attendu et sain des bonnes relations - alors n’aie pas peur de déterminer où elles se trouvent pour toi, pour ton partenaire et en tant que couple.
Considère-les comme un cadre plutôt que comme des directives rigides.
“Rien n’est figé dans la pierre. Tout est flexible, et chaque relation est différente,” dit Preece - bien qu’il soit toujours important de se rappeler qu’il ne faut “jamais rien faire juste pour faire plaisir à quelqu’un d’autre. Ne fais les choses que tu veux faire que lorsque tu es prête.”
Des événements peuvent survenir tout au long de ta relation qui feront bouger les frontières, note Gabb, notamment:
- avoir des enfants
- déménagement
- commencer un nouveau travail
- vivre une perte
En fin de compte, dit Preece, tout se résume à la façon dont vous gérez ces changements ensemble : “Vous y faites face parce que vous êtes une équipe et que vous respectez le côté de l’autre.”
