Rajoja löytyy kaikenlaisista suhteista - ystävistä ja perheestä kollegoihin ja lyhyisiin tuttavuuksiin. Et voi nähdä niitä, mutta nämä rajat auttavat sinua pysymään “omana itsenäsi” ja antavat tunteen keskinäisestä kunnioituksesta, suojasta, odotuksista ja tuesta.
Vaikka rajat ovat tärkeitä kaikilla aloilla, ne tulevat usein esiin romanttisissa suhteissa.
Jos vietät niin paljon aikaa yhden ihmisen kanssa - ja investoit huomattavia määriä tunne-energiaa - yhteen ihmiseen, nämä rajat voivat joskus hämärtyä, erityisesti niinä huumaavina alkuaikoina, jolloin jännitys ja miellyttämisen tavoite ovat korkealla.
Mitä tällaiseen suhteeseen liittyy, ja onko olemassa orgaanisia tapoja, joilla rajat voidaan kylvää uudelleen?
Kaikissa terveissä suhteissa on rajat
“Kun kyse on elämästäsi pariskuntana, ota huomioon, että siihen liittyy kolme kokonaisuutta: sinä itse, kumppanisi ja itse parisuhde - ja jokaiselle on määriteltävä rajat", sanoo tohtori Jacqui Gabb, avoimen yliopiston sosiologian ja läheisyyden professori.
“Kumpikin näistä kolmesta osapuolesta tarvitsee tukea, ravintoa ja kunnioitusta", Gabb sanoo.
Esimerkkejä terveistä rajoista ihmissuhteissa
Seuraavat esimerkit pätevät romanttisiin kumppanuussuhteisiin, mutta myös kaikkiin muihin usein viestinnällisiin suhteisiin, joissa molemmilla osapuolilla on vastuu ja odotuksia, kuten liikekumppaneihin, yhteisiin vanhempiin tai appivanhempiin. Terveissä suhteissa molemmat ihmiset:
- pyytää lupaa
- ottaa toistensa tunteet huomioon
- osoittaa kiitollisuutta
- ovat rehellisiä
- antaa tilaa itsenäisyydelle ja välttää läheisriippuvuutta.
- osoittaa kunnioitusta mielipiteiden, näkökulmien ja tunteiden eroja kohtaan.
- istua toisen henkilön tunneviestinnän kanssa.
- ottaa vastuun teoistaan
Hyvän suhteen rajat
Vaikka terveiden rajojen rakentamisessa ja ylläpitämisessä on joitakin perussääntöjä (kuten edellä todettiin), se, mikä toimii yhdelle ihmiselle, ei välttämättä ole niin ihanteellista jollekin toiselle.
“Jokaisella on oma tilansa ja mukavuustaso, kun on kyse rajojen asettamisesta", selittää James Preece, deittivalmentaja ja kirjailija “The Five Rules Of Dating In The New Normal”. “Kyse on kunnioituksesta ja sen osoittamisesta, että rakastan sinua sellaisena kuin olet, ja annan sinulle sen tilan, jonka tarvitset.’”
Hän lisää, että on tärkeää muistaa, että “ennen kuin löytää kumppanin, on olemassa omat käyttäytymismallit, joihin on tottunut. Ihmisten henkilökohtaisen tilan kunnioittaminen on jo itsessään hyvin tärkeä raja.”
Rajat ovat mukana kaikissa intiimeissä suhteissa, vaikka saatat huomata, että ne ovat tärkeämpiä tai vaativat hieman enemmän huomiota joissakin tilanteissa kuin toisissa.
Tekstiviestit ovat Preece huomauttaa, että tekstiviestit ovat hyvin yleisiä, kun toinen kumppani ilmoittaa jatkuvasti, “koska hän pelkää, että toinen menettää kiinnostuksensa häntä kohtaan”. Vuonna 2017 tehty tutkimus kuitenkin osoittaa, että tiheä tekstiviestittely voi johtaa heikompaan koettuun suhteen laatuun, joten tämä on tärkeä alue, jolla on syytä asettaa rajoja.
Yhdessä vietetyn ajan määrä on toinen tärkeä asia, joka on otettava huomioon, ja se muuttuu todennäköisesti koko suhteen ajan. Suhteen alkuvaiheessa saatat asettaa rajat sille, kuinka monta päivää tapaatte toisianne, mutta myöhemmin sinun on kysyttävä: “Milloin sinä olet etusijalla?”. Tapaavatko he aina enemmän ystäviään kuin sinua?” Preece sanoo.
Raha on toinen merkittävä parisuhteen raja, samoin kuin seksi ja parisuhdesopimukset. Gabb toteaa: “Uskotko yksiavioisuuteen? Jos kyllä, mikä on luottamuksen rikkomista? Jos joku kokee, että hänen kumppaninsa on todella flirttaileva, ja se saa hänet tuntemaan itsensä uhatuksi, tämä [raja] on neuvoteltava uudelleen.”
Ehdotettu sinulle: 10 tapaa rakentaa ja säilyttää parempia rajoja
Rajat, jotka eivät toimi
Vaikka on hyvä ajatus asettaa joitakin rajoja, jotkut niistä eivät toimi ja voivat lopulta vahingoittaa toista tai molempia osapuolia. Ne perustuvat yleensä kontrolliin, kun toinen yrittää rajoittaa tai määrätä toisen toimintaa - ja on olemassa joitakin selviä punaisia lippuja, joita kannattaa varoa.
“Kaikki, mikä rajoittaa henkilön vaihtoehtoja”, on epäterveellistä rajoittamista, Preece selittää. “Se voi liittyä aikaan, tapaan toimia tai jopa pukeutumiseen.” Näiden rajojen ylittäminen voi olla vaarallista”, hän lisää.”
Tästä Gabb on samaa mieltä.
“Rajoja ja kontrollia ei pidä sekoittaa keskenään - ne eivät ole sama asia", hän sanoo. “Jos joku kokee, että kumppani asettaa rajoja kontrolloivalla tavalla - ‘Nämä ovat minun rajani, ja sinun on tehtävä näin’ - silloin on ongelma kommunikaatiossa, joka liittyy rajojen asettamiseen.”
Rajoja ei myöskään pitäisi asettaa kumppanin muuttamiseksi.
“Kyse ei ole negatiivisten asioiden manipuloinnista”, Preece toteaa. “Hyväksy heidät sellaisina kuin he ovat. Jos hän ei ole oikea, ettekä te sovi yhteen, anna hänen tavata joku muu.”
Miten asettaa rajoja parisuhteessa
Voit asettaa rajoja monin eri tavoin. Seuraavassa on neljä lähestymistapaa, joiden avulla pääset alkuun:
Aloita aikaisin
On paljon helpompaa ottaa rajat käyttöön suhteen alussa tai sen alkuvaiheessa kuin vasta vuosien päästä - varsinkin kun tavat ja rutiinit ovat vakiintuneet ja molemmat osapuolet ovat emotionaalisesti sitoutuneempia.
Mutta jos on hieman myöhäistä antaa tämä vinkki, älä huoli. Rajojen asettaminen missä tahansa vaiheessa on silti parempi kuin toistenne tyrkyttäminen, kunnes se rapauttaa siteenne täysin.
Keskustelu on avainasemassa
Riippumatta siitä, kuinka kiusalliselta tuntuu puhua tunteista tai ottaa esille hankalampia aiheita, kaksisuuntainen keskustelu on elintärkeää rajojen asettamisessa.
“Kommunikaatio on avain ihmissuhteisiin”, Gabb sanoo, ja “keskusteluja on käytävä, vaikka ne olisivat todella vaikeita asioita, kuten seksiä.”
Nämä keskustelut auttavat molempia osapuolia ymmärtämään rajojen laajuuden ja säännöt, mutta ne tarjoavat myös tilaisuuden selittää, miksi arvostat tiettyä rajaa.
Lisäksi vuonna 2016 tehty tutkimus osoittaa, että pariskunnat, jotka ottavat säännöllisesti yhteyttä ja avautuvat, ovat yleisesti ottaen tyytyväisempiä parisuhteeseensa.
Nämä keskustelut voivat myös auttaa tukahduttamaan huolenaiheet jo alkuunsa, ennen kuin ne kiehuvat täysimittaiseksi riidaksi.
Niiden ei myöskään tarvitse tapahtua joka viikko, Gabb toteaa: “Tärkeää on, että kommunikoitte keskenänne ja tunnistatte, milloin teidän on käytävä tämä keskustelu.”
Käytä ‘minä’-lausumia
Vanhan sanonnan mukaan ei ole tärkeää, mitä sanot, vaan miten sanot sen - ja tämä pätee ehdottomasti rajoihin.
“Mielestäni kaiken viestinnän pitäisi alkaa sanalla ‘minusta tuntuu’”, Gabb toteaa. Jos aloitat superlatiivisilla tai syyttävillä lausumilla (kuten “sinä aina” tai “sinä et koskaan”), “tulet törmäämään tiiliseinään, jossa sanotaan: ‘Tuo ei ole sitä, mitä ajattelen’".’”
“Kukaan ei halua tulla arvostelluksi tai hylätyksi”, Preece lisää.
Ja kun nämä puolustusesteet nousevat esiin, keskustelua voi olla vaikea saada takaisin raiteilleen. Kohtele muita niin kuin haluat itseäsi kohdeltavan, joten pyri asettamaan rajat ystävällisesti.
Konkreettisempien esimerkkien antaminen voi myös auttaa tukemaan pointtisi ja saada sen vaikuttamaan vähemmän yleisluontoiselta hyökkäykseltä.
Tilan pyytäminen on ok
Olitpa sitten vasta aloittamassa kumppanisi kanssa tai olit hänen kanssaan jo jonkin aikaa, on täysin hyväksyttävää haluta - ja pyytää - hieman omaa aikaa.
“Saattaa olla, että sinulla on todella vaativa työ, ja tarvitset kotiin tullessasi puoli tuntia aikaa, jolloin et puhu”, Gabb sanoo. “Kyse on siitä, että ’tätä minä tarvitsen, miten voimme toteuttaa sen.?’”
On mahdollista, että kumppanisi pitää tätä pyyntöä hylkäämisenä, joten on tärkeää ottaa hänen tunteensa huomioon ja selittää, että näin ei ole.
“Kerro, miksi tarvitset sitä ja miksi se on sinulle merkityksellinen”, Gabb ehdottaa. “Tunnista, miltä toisesta henkilöstä voi tuntua, ja työskentele hänen kanssaan [sen] kautta.”
Ehdotettu sinulle: Miten olla ystäviä etujen kanssa
Lopputulos
Rajojen asettaminen on odotettu ja terve näkökohta hyvissä suhteissa - älä siis pelkää määritellä, missä ne ovat itsellesi, kumppanillesi ja pariskunnalle.
Ajattele niitä pikemminkin kehyksenä kuin jäykkänä ohjeistuksena.
“Mikään ei ole kiveen hakattua. Kaikki on joustavaa, ja jokainen suhde on erilainen”, Preece sanoo - vaikka on aina tärkeää muistaa, että “ei pidä koskaan tehdä mitään vain miellyttääkseen toista”. Tee vain asioita, joita haluat tehdä, kun olet valmis.”
Suhteen aikana voi tapahtua tapahtumia, jotka aiheuttavat rajojen siirtymisen, toteaa Gabb, mukaan lukien seuraavat asiat:
- lasten hankkiminen
- muutto kotiin
- uuden työn aloittaminen
- menetyksen kokeminen
Preece sanoo, että viime kädessä kaikki riippuu siitä, miten käsittelette näitä muutoksia yhdessä: “Selviätte niistä, koska olette tiimi ja kunnioitatte toistenne näkemyksiä.”
