Encontrarás límites en todo tipo de relaciones, desde los amigos y la familia hasta los colegas y los conocidos breves. No puedes verlos, pero estas líneas te ayudan a seguir siendo “tú” y proporcionan un sentido de respeto mutuo, protección, expectativas y apoyo.
Aunque son importantes en todos los ámbitos, los límites surgen con frecuencia cuando se trata de relaciones románticas.
Pasar tanto tiempo con una persona e invertir una cantidad significativa de energía emocional en ella puede hacer que esas líneas se desdibujen, especialmente en esos primeros días en los que los niveles de excitación y deseo de complacer son altos.
Entonces, ¿qué implican los límites en este tipo de relación, y hay formas orgánicas de resembrarlas?
Todas las relaciones sanas tienen límites
“Cuando se trata de tu vida de pareja, considera que hay tres entidades implicadas: tú mismo, tu pareja y la propia relación, y es necesario definir los límites para cada una de ellas", dice la Dra. Jacqui Gabb, profesora de sociología e intimidad en la Open University.
“Cada una de esas tres partes necesita ser sostenida, alimentada y sentirse respetada", dice Gabb.
Ejemplos de límites saludables en las relaciones
Los siguientes ejemplos se aplican a las parejas románticas, pero también a cualquier relación frecuentemente comunicativa en la que haya responsabilidad y expectativas por ambas partes, como los socios comerciales, los copadres o los suegros. En las relaciones sanas, ambas personas:
- pedir permiso
- tener en cuenta los sentimientos de los demás
- mostrar gratitud
- son honestos
- dar espacio a la autonomía y evitar la codependencia
- mostrar respeto por las diferencias de opinión, perspectiva y sentimientos
- sentarse con la comunicación de las emociones de la otra persona
- asumir la responsabilidad de sus actos
Buenos límites en la relación
Aunque hay algunas reglas básicas que hay que tener en cuenta a la hora de establecer y mantener unos límites saludables (como se ha indicado anteriormente), lo que funciona para una persona puede no ser tan ideal para otra.
“Cada uno tiene su propio espacio y niveles de comodidad en lo que respecta a los límites", explica James Preece, entrenador de citas y autor de “Las cinco reglas de las citas en la nueva normalidad”. “Se trata de respeto y de mostrarles ’te quiero por lo que eres, y voy a darte el espacio que necesitas.’”
Es importante recordar, añade, que “antes de encontrar una pareja, tienes tus propios patrones de comportamiento a los que te acostumbras. Respetar el espacio personal de las personas es un límite muy importante en sí mismo.”
Los límites entran en juego en todos los aspectos de las relaciones íntimas, aunque puede que te parezca que son más importantes o que requieren un poco más de atención en algunas circunstancias que en otras.
El envío de mensajes de texto es muy común, señala Preece, cuando uno de los miembros de la pareja se comunica constantemente “porque le preocupa que la otra persona pierda el interés en ella”. Sin embargo, una investigación realizada en 2017 muestra que enviar mensajes de texto con frecuencia puede conducir a una menor calidad percibida de la relación, por lo que se trata de un área importante en la que establecer algunos límites.
La cantidad de tiempo que pasáis juntos es otra de las claves a tener en cuenta, y es probable que cambie a lo largo de la relación. Mientras que al principio de la relación puedes establecer un límite en cuanto al número de días que os veis, más adelante tienes que preguntarte: “¿Cuándo te conviertes en la prioridad? ¿Siempre ven a sus amigos antes que a ti?”, dice Preece.
El dinero es otro límite notable de la relación, al igual que el sexo y los acuerdos de relación. Gabb afirma: “¿Crees en la monogamia? Si es así, ¿qué constituye una violación de la confianza? Si alguien siente que su pareja es realmente coqueta, y eso le hace sentirse amenazado, ese [límite] debe renegociarse.”
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Límites que no funcionan
Aunque es una buena idea establecer algunos límites, algunos no funcionan y pueden acabar perjudicando a uno o a ambos miembros de la pareja. Suelen estar fundados en el control, cuando una persona intenta restringir u ordenar las acciones de la otra, y hay algunas banderas rojas a las que hay que prestar atención.
“Cualquier cosa que limite las opciones de una persona” es un límite insano, explica Preece. “Puede ser en torno al tiempo, la forma de actuar, incluso la forma de vestir”. Cruzar estos límites, añade, “puede ser peligroso.”
Esto es algo con lo que Gabb está de acuerdo.
“No debemos confundir límites y control: no son lo mismo”, dice. “Si alguien siente que su pareja pone límites de forma controladora - “Estos son mis límites, y esto es lo que debes hacer”-, entonces hay un problema de comunicación en torno a los límites que se establecen.”
Los límites tampoco deben aplicarse para intentar cambiar a la pareja.
“No se trata de intentar manipular las cosas negativas”, afirma Preece. “Acéptalos por lo que son. Si no están bien y no sois compatibles, déjales libres para que conozcan a otra persona.”
Cómo establecer límites en una relación
Hay varias formas de establecer límites. Aquí tienes cuatro enfoques para empezar:
Empieza pronto
Es mucho más fácil introducir los límites al principio de una relación o en las primeras etapas de la misma, que años después, especialmente cuando se han establecido hábitos y rutinas y ambos miembros de la pareja están más implicados emocionalmente.
Pero si es un poco tarde para ese consejo, no te preocupes. Establecer límites en cualquier momento sigue siendo mejor que imponerse el uno al otro hasta que se deshaga por completo vuestro vínculo.
La conversación es la clave
No importa lo incómodo que te sientas hablando de tus emociones o sacando a relucir temas más delicados, una conversación bidireccional es vital para establecer los límites.
“La comunicación es la clave de las relaciones”, dice Gabb, y “es necesario tener [conversaciones], incluso si son cosas realmente difíciles de hablar, como el sexo.”
Estas conversaciones no sólo ayudan a ambos miembros de la pareja a comprender el alcance y las normas de los límites, sino que ofrecen la oportunidad de explicar por qué valoras un límite concreto.
Además, las investigaciones de 2016 sugieren que las parejas que se registran regularmente y se abren experimentan una mayor satisfacción en la relación en general.
Estas conversaciones también pueden ayudar a cortar de raíz las preocupaciones antes de que se conviertan en una discusión en toda regla.
Tampoco es necesario que se produzcan todas las semanas, señala Gabb: “Lo importante es que os comuniquéis entre vosotros y reconozcáis cuándo necesitáis tener esa conversación.”
Utiliza las afirmaciones “yo”.
Como dice el viejo refrán, no es lo que dices sino cómo lo dices, y esto se aplica definitivamente a los límites.
“Creo que toda la comunicación debería empezar con “yo siento””, afirma Gabb. Si empiezas con afirmaciones superlativas o acusatorias (como “tú siempre” o “tú nunca”), entonces “te vas a encontrar con un muro de ladrillos de ‘Eso no es lo que yo pienso.’”
“Nadie quiere ser criticado o rechazado”, añade Preece.
Y una vez que surgen esas barreras defensivas, puede ser difícil volver a encauzar la conversación. Trata a los demás como te gusta que te traten a ti, así que procura poner límites con amabilidad.
Dar ejemplos más específicos también puede ayudar a apoyar tu punto de vista y hacer que parezca menos un ataque generalizado.
Está bien pedir espacio
Tanto si acabas de empezar con tu pareja como si llevas un tiempo con ella, es totalmente aceptable desear -y pedir- algo de tiempo para mí.
“Puede ser que tengas un trabajo muy exigente, y que necesites media hora de reunión al llegar a casa en la que no hables”, dice Gabb. “Se trata de ‘Esto es lo que necesito, ¿cómo podemos hacerlo?’”
Existe la posibilidad de que tu pareja vea esta petición como una forma de rechazo, por lo que es importante que tengas en cuenta sus sentimientos y le expliques que no es así.
“Habla de por qué lo necesitas y por qué es significativo para ti”, sugiere Gabb. “Reconoce cómo puede sentirse la otra persona, y trabaja con ella [a través] de ese.”
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El resultado final
Tener límites es un aspecto esperado y saludable de las buenas relaciones, así que no tengas miedo de determinar dónde están para ti, para tu pareja y como pareja.
Piensa en ellas como un marco de trabajo más que como directrices rígidas.
“Nada está escrito en piedra. Todo es flexible, y cada relación es diferente”, dice Preece, aunque siempre es importante recordar que “nunca debes hacer nada sólo para complacer a otra persona. Sólo haz las cosas que quieras cuando estés preparado.”
A lo largo de vuestra relación pueden ocurrir acontecimientos que hagan cambiar los límites, señala Gabb, entre ellos:
- tener hijos
- mudanza a casa
- empezar un nuevo trabajo
- experimentando una pérdida
En última instancia, dice Preece, todo se reduce a la forma de afrontar estos cambios juntos: “Os enfrentáis a ellos porque sois un equipo y os respetáis mutuamente.”
