- Qué es la codependencia
- Signos de codependencia
- Dependiente de otros o codependiente?
- Ejemplos
- Causas
- Cómo afrontarlo
- Autocuidado
- Próximos pasos
La codependencia a menudo te hace canalizar tu energía para apoyar a las personas en tu vida sin dejar espacio para -o incluso considerar- lo que necesitas para ti mismo.
El principal signo de codependencia es elevar sistemáticamente las necesidades de los demás por encima de las tuyas. Otros signos son los comportamientos controladores, el autosacrificio y el miedo al rechazo. Pero éstos no son los únicos.
Entender qué es la codependencia y reconocer los signos de codependencia en tu comportamiento es un primer paso importante para establecer límites saludables y satisfacer tus propias necesidades.
¿Qué es la codependencia?
La codependencia es una forma de comportarse en las relaciones en la que persistentemente das prioridad a otra persona sobre ti, y evalúas tu estado de ánimo en función de cómo se comporta.
Vicki Botnick, terapeuta matrimonial y familiar en Tarzana, CA, explica que la codependencia suele implicar una sensación de olvido de “dónde acabas tú y empieza tu pareja”.”
Cuanto más te concentres en proporcionar el apoyo que crees que necesitan los demás, más se apoyarán en ti. Con el tiempo, se hace cada vez más difícil desvincularse.
Los rasgos codependientes pueden acabar:
- conducen a una desconexión de tus propias necesidades y deseos
- promover dinámicas de relación poco saludables
- afectan a la autoestima y al bienestar general
Los expertos introdujeron originalmente el término “codependencia” en la década de 1940 para ayudar a describir patrones de comportamiento específicos que observaban en las parejas y los miembros de la familia de las personas que vivían con el trastorno por consumo de alcohol.
Según esta definición original, “codependiente” podría describir a los seres queridos que “permitían” el consumo de alcohol, y los signos incluían:
- poner excusas
- ocultar el consumo de alcohol
- proteger a la persona de las consecuencias de sus actos
Sin embargo, hoy en día los expertos coinciden en que la codependencia tiene un significado más matizado y complejo, y puede aparecer en muchas situaciones, no sólo en las que implican el consumo de sustancias.
“La codependencia se refiere a cualquier relación en la que una persona pierde su sentido de la independencia y cree que necesita atender a otra persona", explica Botnick.
Según una revisión de la investigación de 2018, los patrones de comportamiento codependiente suelen incluir cuatro temas principales:
- autosacrificio
- tendencia a centrarse en los demás
- la necesidad de control, que puede alimentar el conflicto
- dificultad para reconocer y expresar las emociones
Estos temas pueden aparecer en varios tipos de relaciones, e incluso en la forma en que te relacionas contigo mismo.
Cómo saber que alguien es codependiente: Principales signos
La codependencia no se considera un trastorno de salud mental, y los expertos aún no han establecido criterios de diagnóstico específicos para ella. Sin embargo, existe un acuerdo general sobre lo que suele implicar la codependencia.
Los signos más comunes de la codependencia son:
- una necesidad muy arraigada de aprobación por parte de los demás
- la autoestima que depende de lo que los demás piensen de ti
- el hábito de asumir más trabajo del que puedes manejar de forma realista, tanto para ganar elogios como para aligerar la carga de un ser querido
- tendencia a disculparse o a asumir la culpa para mantener la paz
- un patrón para evitar el conflicto
- una tendencia a minimizar o ignorar tus deseos
- preocupación excesiva por los hábitos o comportamientos de un ser querido
- el hábito de tomar decisiones por otros o de tratar de “manejar” a los seres queridos
- un estado de ánimo que refleja lo que sienten los demás, en lugar de tus propias emociones
- culpa o ansiedad al hacer algo por ti mismo
- hacer cosas que no quieres hacer, simplemente para hacer felices a los demás
- idealizar a la pareja o a otros seres queridos, a menudo hasta el punto de mantener relaciones que te dejan insatisfecho
- miedo abrumador al rechazo o al abandono
Con la codependencia, la necesidad de apoyar a los demás va más allá de lo que generalmente se considera saludable.
Si te comportas de forma codependiente, no te limitas a ofrecer apoyo temporalmente, como cuando un ser querido se enfrenta a un contratiempo. En cambio, tiendes a centrarte en cuidar y atender a los demás hasta el punto de que empiezas a definirte en relación con sus necesidades.
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Codependencia vs. dependencia
Un cierto nivel de dependencia es saludable en las relaciones. Puede ser duro pasar por la vida solo, y la mayoría de las personas prosperan con la compañía y el apoyo social.
Las relaciones interdependientes funcionan mejor para las dos personas implicadas. En otras palabras, los socios dependen el uno del otro. Esto significa que no sólo te centras en sus necesidades o sacas tu valor de la abnegación, sino que estás disponible para apoyarles cuando lo necesiten.
Como explica Katherine Fabrizio, terapeuta de Raleigh, Carolina del Norte, “una relación sana y solidaria implica escuchar, esforzarse por comprender y tener en cuenta las preocupaciones de la otra persona. La codependencia se produce cuando ese comportamiento solidario cruza la línea para tratar de dirigir o controlar.”
Depender ocasionalmente de otros -y permitir que dependan de ti- para obtener ayuda y apoyo es perfectamente válido. Puedes depender de alguien para algunas cosas sin dejar de mantener tu propia identidad y sentido del yo.
Una dependencia sana también significa que:
- exponer tus propias necesidades y deseos
- pide apoyo cuando te encuentres con dificultades
- sentirte seguro y cómodo expresando tus propias necesidades
- hacer saber a los demás cuando te piden demasiado sin preocuparte de que te rechacen
En resumen, apoyas a los demás, pero no a costa de tus propias necesidades.
¿Dónde se hace evidente la codependencia? Ejemplos
La codependencia se manifiesta con mayor frecuencia en las relaciones sentimentales.
Según Ellen Biros, psicoterapeuta en Suwanee, Georgia, la codependencia puede dificultar:
- establecer y mantener límites saludables
- valida y protégete emocionalmente
- tomar decisiones por tu cuenta
Como resultado, podrías pasar a “elegir parejas o amigos emocionalmente abusivos, tener problemas para reconocer cuándo necesitas protegerte y permanecer en relaciones disfuncionales”, dice Biros.
La codependencia puede hacer que te sientas como si te faltara un propósito cuando no estás proporcionando apoyo. Pero dedicarte plenamente a los demás puede impedirte hacer algo por ti mismo.
Por ejemplo, tal vez:
- renunciar a todo el fin de semana para ayudar a un amigo a mudarse, a pesar de necesitar realmente un día para ti mismo
- aceptar ayudar a un compañero de trabajo en su proyecto, aunque signifique dejar tus tareas incompletas
- insiste en intervenir para ayudar a resolver las cosas cada vez que tu hermana discute con su pareja
- tienes problemas para tomar decisiones -dónde vivir, si seguir una nueva carrera, cuándo pasar tiempo con los amigos- porque te preocupa que tus elecciones entren en conflicto con las necesidades de tu pareja
Si tiendes a la codependencia, es probable que este patrón se repita una y otra vez. Todos esos sacrificios que haces pueden acabar acumulándose. Esto puede dejarte agotado, abrumado e incluso resentido o enfadado.
Ejemplo de codependencia en una relación sentimental
Tu pareja es vegana. No comes carne, pero decides dejar también los lácteos por su bien, aunque no te lo haya pedido. Sus principales intereses -dramas de ciencia ficción, ir de mochilero y cervezas artesanales- se convierten en tus principales aficiones, y adoptas a sus amigos como propios.
Sueles pasar tiempo juntos en su apartamento, ya que sabes que le gusta estar en casa. A menudo, te pasas por allí para ayudar a ordenar, guardar la ropa y cocinar. Están tan ocupados con el trabajo que sabes que dejarían pasar sus tareas si no les ayudaras. Además, tu apoyo les recuerda lo mucho que te necesitan.
Cuando comparten sus preocupaciones y frustraciones sobre el trabajo, siempre estás preparado con posibles soluciones. Cuando te explican que sólo querían desahogarse y que no necesitan que les arregles nada, te molestas y te frustras. Al fin y al cabo, eres su compañero. ¿No deberías saber cómo deberían manejar la situación?
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Qué causa la codependencia?
Los comportamientos codependientes están, en su mayor parte, arraigados en las relaciones de la infancia con tus padres y otros cuidadores.
Las experiencias en tu familia de origen pueden desempeñar un papel importante en la salud emocional y mental a lo largo de la vida.
“La mayoría de los factores que contribuyen a esta condición comienzan con padres que, por una u otra razón, tienen límites deficientes”, explica Botnick. Y cuando tus necesidades quedan continuamente insatisfechas, te vuelves incapaz de hacerte valer o incluso de saber lo que debes pedir, dice.
Causas comunes de la codependencia
Botnick señala algunas situaciones clave que pueden permitir o conducir a la codependencia:
- abuso físico, emocional o sexual
- padres o cuidadores que ignoran las necesidades del niño en favor de las suyas propias
- un cuidador con un trastorno de la personalidad, como el trastorno de personalidad límite, narcisista o dependiente, que puede animarte a suprimir tu identidad para acomodarte a él
- cuidadores controladores o sobreprotectores que impiden que el niño aprenda límites seguros y establezca límites saludables
- que uno o ambos padres abandonen la familia, lo que te hace temer un futuro abandono
- los cuidadores alternan entre el amor y la presencia y la distancia y la falta de disponibilidad, lo que contribuye a un apego ansioso
- las críticas y el acoso de los padres, hermanos o compañeros que te dejan una inseguridad persistente en las relaciones
En cualquiera de las circunstancias anteriores, puedes crecer creyendo que tus propias necesidades no importan, o al menos que pueden esperar. Como resultado, aprendes a ignorar lo que piensas, sientes y quieres, tanto para mantener a los demás contentos como para evitar que se vayan.
Quizá un cuidador principal que vive con problemas de salud o de salud mental te puso en una situación en la que necesitabas cuidar de él. Los comportamientos de cuidado que aprendiste pueden llegar a ser tan naturales que no puedes evitar llevarlos a futuras relaciones.
O tal vez aprendiste que descuidando tus propias necesidades para complacer a los demás te ganabas los elogios. Puede que crezcas con el objetivo de complacer a todo el mundo en tu vida para poder mantener su afecto y aprobación.
Apoyo a la codependencia
La codependencia es un comportamiento aprendido. Eso significa que es posible desaprender los rasgos codependientes que te causan angustia y que afectan a tus relaciones y a tu bienestar.
Si no se aborda, la codependencia puede llevar a:
- sentimientos de ansiedad o depresión
- sensación de vacío
- una sensación general de impotencia o desamparo
- disminución de la autoestima
- desesperanza
- burnout
La falta de un sentido claro de quién eres también puede impedirte entablar amistades y relaciones satisfactorias, haciendo que te sientas solo y aislado.
Terapia para la codependencia
Los signos de codependencia que hemos enumerado anteriormente pueden ofrecer un punto de partida, pero reconocer la codependencia en ti mismo no siempre es un proceso sencillo.
Beneficios del apoyo profesional para la codependencia
Un profesional de la salud mental puede ofrecer apoyo con:
- reconocer los signos clave de la codependencia
- superar las tendencias de agradar a la gente
- abordar los síntomas de salud mental relacionados, incluidos los sentimientos de culpa, ansiedad o depresión
- reconectar con tu sentido del yo
- establecer límites saludables
Los terapeutas formados en asesoramiento familiar y de pareja también pueden ofrecer más información sobre los problemas de la familia de origen y ayudarte a empezar a abordar las experiencias de la infancia que pueden haber conducido a las técnicas de afrontamiento codependientes.
La terapia de pareja -puedes ir solo o con tu pareja- también ofrece un espacio seguro para:
- aprender y practicar técnicas de comunicación útiles
- sentirse más cómodo expresando las necesidades y pidiendo apoyo
- aprender a distinguir la interdependencia sana de la codependencia
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Cómo dejar de ser codependiente: Autocuidado
Biros recomienda la terapia para la codependencia porque se trata de una dinámica compleja que la persona no siempre puede resolver adecuadamente por sí misma. El apoyo de un profesional capacitado puede ayudarte a procesar cualquier desafío no resuelto.
Sin embargo, si la terapia no te parece adecuada o no es accesible para ti en este momento, hay estrategias que puedes utilizar para ayudarte a dar el primer paso.
Pasa un tiempo a solas
Tu relación contigo mismo es tan importante como las relaciones que estableces con los demás, así que es importante equilibrar el tiempo que pasas con tus seres queridos con un tiempo regular para ti.
El tiempo a solas te da la oportunidad de:
- ponte en contacto con tus emociones
- reflexionar sobre las experiencias cotidianas
- recarga tu energía
- practica un autocuidado saludable
Sin embargo, el “tiempo a solas” también puede tener un significado más amplio.
Si te sientes atraído por dinámicas angustiosas con personas que confían en ti para que las apoyes, una ruptura temporal de las relaciones románticas te ofrece la oportunidad de explorar y comprender mejor estos rasgos codependientes.
Persigue tus intereses
Tal vez hace tanto tiempo que no te dedicas a ti mismo que apenas recuerdas lo que solías disfrutar.
Establecer un mayor conocimiento de uno mismo es una parte importante de la superación de la codependencia. Así, redescubrir las cosas que te gustan y las que no te gustan puede enseñarte más sobre quién eres y qué quieres de la vida.
Aquí tienes algunos ejemplos:
- Siempre has querido dedicarte a la observación de aves, pero ninguno de tus compañeros se ha interesado. Así que decides unirte a un grupo de observación de aves por tu cuenta.
- Corres con tu pareja porque es su ejercicio preferido, pero la natación y el yoga son los únicos tipos de actividad física que te gustan. Así pues, optas por centrarte en tu forma física en el gimnasio y le animas a que busque otro compañero para correr.
- Tus padres te empujaron a entrar en la facultad de medicina y convertirte en médico, así que suprimiste tu objetivo de convertirte en geólogo y estudiar los volcanes. Entonces, cambias de carrera para seguir tu carrera preferida.
Próximos pasos
La codependencia es anteponer las necesidades de otra persona a las tuyas. Aunque es muy natural querer apoyar a las personas que quieres, también es importante trazar una línea entre tus necesidades y las suyas.
Una vida vivida para otra persona no te llenará mucho. También te resultará mucho más fácil ofrecer apoyo cuando des prioridad a tu bienestar.
Si te cuesta reconocer tus propias necesidades o tienes dificultades para pedir y aceptar el apoyo de los demás, un terapeuta puede ofrecerte orientación y apoyo compasivo.
