Για κάποιους αρκεί να είναι σύντροφοι. Αλλά για τους περισσότερους, δεν είναι. Μια από τις σημαντικότερες απώλειες του ταλαιπωρημένου ρυθμού του σύγχρονου γάμου είναι η απώλεια της σεξουαλικής οικειότητας. Το τίμημα που πρέπει να πληρώσουμε είναι πολύ μεγάλο. Ενώ η επικοινωνία είναι το πιο συχνά αναφερόμενο ζήτημα σε προβληματικούς γάμους, αναπόφευκτα βρίσκω μια μειωμένη σεξουαλική σχέση στο κέντρο των περισσότερων προβληματικών γάμων.
Αυτό που ακολουθεί είναι μια σύντομη περιήγηση στον κόσμο της συζυγικής σεξουαλικότητας με έμφαση στον τρόπο κατανόησης των προβλημάτων και στις στρατηγικές αποκατάστασης της ζημιάς.
Φύλο και φυσιολογία
Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι διαφορετικοί. Ενώ αυτές οι διαφορές συζητούνται σε ορισμένους κύκλους, όταν πρόκειται για το σεξ, είναι πραγματικές και πολύ σαφείς. Δυστυχώς, πολλά ζευγάρια αποτυγχάνουν να αναλογιστούν αυτές τις διαφορές και να τις ενσωματώσουν στην κατανόηση του πώς να είναι επιτυχημένοι σύντροφοι.
Ξεκινήστε με τα μοτίβα διέγερσης. Οι άνδρες διεγείρονται γρήγορα και φτάνουν σχετικά γρήγορα σε οργασμό. Η “αιχμή” ανεβαίνει απότομα και πέφτει εξίσου απότομα. Οι άνδρες διεγείρονται ιδιαίτερα οπτικά- η έρευνα του εγκεφάλου το τεκμηριώνει αυτό. Έτσι, το να κοιτάτε άλλες γυναίκες, σε περιοδικά, βίντεο και διαδικτυακή πορνογραφία παίζουν πολύ μεγαλύτερο ρόλο στη σεξουαλική ζωή των ανδρών.
Οι γυναίκες διεγείρονται πιο αργά και μετά την επίτευξη οργασμού, τείνουν να παραμένουν σε ένα υψηλό επίπεδο διέγερσης πριν πέσουν. Πρόκειται για πολύ διαφορετικά φυσιολογικά πρότυπα. Δεν είναι περίεργο που αποτελεί πρόκληση για τα ζευγάρια να βιώσουν αμοιβαία ικανοποίηση. Αυτές οι διαφορές δεν πρέπει να αγνοούνται- αντίθετα, πρέπει να ενσωματώνονται στη διαδικασία του έρωτα.
Ο απλούστερος τρόπος για να γίνει αυτό, ανεξάρτητα από το ποιος ξεκινάει τα προκαταρκτικά, είναι οι άνδρες να επικεντρωθούν στην ικανοποίηση των συζύγων τους, φέρνοντάς τες σε έναν αρχικό οργασμό πριν επικεντρωθούν στο να φέρουν τον άνδρα σε οργασμό.
Είναι επίσης σημαντικό για τους άνδρες να κατανοήσουν τι θα βοηθήσει τις γυναίκες τους να επιτύχουν οργασμό. Ενώ η διέγερση της κλειτορίδας είναι συνήθως ένα βασικό συστατικό, πολλές γυναίκες εξακολουθούν να “φτιάχνονται” με τη συνουσία, ειδικά αν η γωνία είναι τέτοια που διεγείρει επίσης την κλειτορίδα ή αν η διέγερση της κλειτορίδας γίνεται με το χέρι από έναν από τους δύο συντρόφους κατά τη διάρκεια της συνουσίας.
Είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσουμε τις ψυχολογικές επιπτώσεις των διαφορετικών ανατομιών των γεννητικών οργάνων. Για τους άνδρες, η σεξουαλική επαφή είναι μια εξωτερική πράξη. Αυτό έχει εξελικτικές συνέπειες για την ανάγκη των προϊστορικών ανδρών να “σπείρουν” πολλές συντρόφους για να εξασφαλίσουν την επιβίωση του είδους.
Είναι μέρος αυτού που επιτρέπει στους άνδρες να διαχωρίζουν ευκολότερα το σεξ από την αγάπη. Αλλά, για μια γυναίκα, το να έχει σεξουαλική επαφή σημαίνει να επιτρέπει σε έναν άνδρα να εισέλθει στο σώμα της. Αυτή είναι μια βαθιά προσωπική πράξη και οι άνδρες πρέπει να το εκτιμήσουν αυτό.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γυναίκες παραπονιούνται για την ανάγκη συναισθηματικής οικειότητας προτού μπορέσουν να είναι σεξουαλικά ενεργές. Συνδυάστε αυτό με τη διαφορά στα μοτίβα διέγερσης και γίνεται πολύ πιο εύκολο να καταλάβετε γιατί είναι τόσο ζωτικής σημασίας για τις γυναίκες να βιώνουν ουσιαστικά προκαταρκτικά.
Ωστόσο, εδώ υπάρχει μια παγίδα για τις γυναίκες, η οποία αποτελεί βασικό ζήτημα για πολλά από τα ζευγάρια που έρχονται να με δουν. Όταν τα ζευγάρια δυσκολεύονται, οι γυναίκες επιμένουν στη συναισθηματική ασφάλεια και εγγύτητα για να είναι ενεργά σεξουαλικά. Αυτό δημιουργεί ένα απαγορευτικό εμπόδιο στη βελτίωση της συζυγικής σχέσης, αφού η έλλειψη σεξ, ειδικά για τους άνδρες, αλλά πολύ περισσότερο για τις γυναίκες από ό,τι αναγνωρίζουν, είναι ένα από τα κεντρικά υποκείμενα προβλήματα που δεν επιλύουν τα προβλήματά τους.
Οι γυναίκες συμπεριφέρονται σαν το σεξ να εξακολουθεί να είναι μια διαδικασία εξυπηρέτησης των ανδρών και συχνά αρνούνται ότι είναι σεξουαλικά όντα που πρέπει να εξυπηρετούνται τουλάχιστον εξίσου, αν όχι περισσότερο. Ενώ ορισμένες γυναίκες αναγνώστριες μπορεί να απορρίπτουν αυτό το βιβλίο επειδή γράφεται από άνδρα συγγραφέα, η έννοια αυτή αποτελεί κεντρικό θέμα σε βιβλία που έχουν γράψει μερικές από τις πιο γνωστές γυναίκες επαγγελματίες στον τομέα της συζυγικής εργασίας, όπως η Μπέτι Κάρτερ, και η Έλεν Γουάχτελ, και η Σούζαν Σκάντλινγκ.
Οι γυναίκες πρέπει να κάνουν σεξ! Για τον εαυτό τους! Είναι λοιπόν σημαντικό να ξεπεράσετε τη δικαιολογία της συναισθηματικής αποσύνδεσης και να κάνετε σεξ με τον σύζυγό σας όσο πιο συχνά γίνεται. Αυτό θα επιτρέψει και στους δύο συντρόφους να νιώσουν πιο κοντά και θα δημιουργήσει ένα πιο οικείο πλαίσιο στο οποίο θα επιλύσετε άλλα ζητήματα. Δεν υπονοώ, φυσικά, ότι αυτό μπορεί να συμβεί σε σχέσεις που είναι λεκτικά και, κυρίως, σωματικά κακοποιητικές.
Οι γυναίκες πρέπει να αισθάνονται επιθυμητές- οι άνδρες πρέπει να αισθάνονται ικανοί
Ένας άλλος παράγοντας που αφορά το φύλο είναι οι διαφορετικές ψυχολογικές ανάγκες που εκδηλώνονται στη σεξουαλική σχέση. Οι γυναίκες έχουν μια ατελείωτη ανάγκη να αισθάνονται ελκυστικές και επιθυμητές. Δυστυχώς, αυτό συχνά τις παγιδεύει στο ζήτημα που πραγματευόμουν στην προηγούμενη ενότητα: να αντικειμενοποιούν τον εαυτό τους, να ελαχιστοποιούν τη δική τους σεξουαλικότητα και να επικεντρώνονται στο να είναι ένα επιθυμητό αντικείμενο από τους συζύγους τους.
Η πραγματικότητα είναι ότι οι γυναίκες που έχουν επαφή με τη σεξουαλικότητά τους, κυριολεκτικά και μεταφορικά, είναι πραγματικά οι κυρίαρχοι της κρεβατοκάμαρας! Μπορούν να ελέγχουν και να διαμορφώνουν τη σεξουαλική σχέση λόγω της μεγαλύτερης κατάστασης διέγερσής τους. Οι περισσότεροι άνδρες, κρυφά ή ανοιχτά, διεγείρονται από γυναίκες που αναλαμβάνουν κυρίαρχο ρόλο στη σεξουαλική τους σχέση. Οι γυναίκες δεν είναι συνηθισμένες σε αυτό και συχνά το βιώνουν αρνητικά, επειδή έχουν κοινωνικά προσαρμοστεί να είναι οι “κυνηγημένες” και όχι οι “κυνηγημένες”.”
Συνδέουν το αρσενικό ως εμπνευστή με την αίσθηση ότι είναι επιθυμητές. Απλά ανάψτε τον σύζυγό σας και γρήγορα θα απολαύσετε την αίσθηση ότι είστε επιθυμητές!
Οι άνδρες φέρουν το βάρος της σεξουαλικής επάρκειας. Οι άνδρες πρέπει να έχουν στύση και να τη διατηρούν για αρκετή ώρα ώστε να ικανοποιούν τη σύντροφό τους. Αυτό το άγχος απόδοσης είναι ένα σημαντικό ζήτημα. Η στυτική δυσλειτουργία και η πρόωρη εκσπερμάτιση είναι ευρέως διαδεδομένα προβλήματα. Το πρώτο μπορεί πλέον να αντιμετωπιστεί ευκολότερα με φαρμακευτική αγωγή και το δεύτερο με αποδεδειγμένες στρατηγικές. Το κλειδί είναι οι άνδρες να νιώθουν άνετα να αντιμετωπίζουν αυτά τα ζητήματα.
Για τους άντρες που είναι λειτουργικά εντάξει, το κλειδί για να νιώσετε επιτυχημένος σεξουαλικός σύντροφος, όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, είναι να βάζετε τις ανάγκες της γυναίκας σας πάνω απ’ όλα. Επικεντρωθείτε στη διέγερσή της, στο να είστε στοργικοί, σε μια λογική περίοδο προκαταρκτικών παιχνιδιών και στο να την φέρετε πρώτα σε οργασμό - αν ακολουθήσετε αυτούς τους κανόνες θα έχετε μια πολύ ευτυχισμένη σύντροφο και θα νιώθετε πολύ ικανός εραστής.
Ένα συνηθισμένο πρόβλημα για τις γυναίκες, ιδίως τις γυναίκες με νεογέννητα και πολύ μικρά παιδιά, είναι η στέρηση ύπνου και η απώλεια της λίμπιντο. Είναι σημαντικό να μην πιστεύετε ότι δεν χρειάζεστε το σεξ- απλώς ότι αισθάνεστε πολύ εξαντλημένες για να το σκέφτεστε! Όταν λοιπόν το μωρό κοιμάται, δοκιμάστε ένα αφρόλουτρο και έναν δονητή για να ξυπνήσετε ξανά τη σεξουαλικότητά σας, καθώς και να βιώσετε μια απίστευτη ανακούφιση από το άγχος και μια αναζωογόνηση.
Προτεινόμενη ανάγνωση: Οι βασικές αρχές του σεξ
Διαφορές στη λίμπιντο
Μια μεγάλη πρόκληση μπορεί να είναι όταν τα ζευγάρια έχουν μια φυσική σημαντική διαφορά στο επίπεδο της σεξουαλικής τους επιθυμίας. Μερικά άτομα έχουν πολύ υψηλές σεξουαλικές ορμές και επιθυμούν το σεξ συνεχώς, ενώ άλλα έχουν πολύ χαμηλά επίπεδα ανάγκης και είναι αρκετά ικανοποιημένα με το σπάνιο σεξ.
Οι περισσότεροι από εμάς ανήκουμε κάπου στο ενδιάμεσο και συνήθως είμαστε αρκετά κοντά στα επίπεδα λίμπιντο ώστε να αισθανόμαστε ικανοποιημένοι με τον υποτιθέμενο μέσο όρο των περίπου 1,5 φορές την εβδομάδα. Αλλά όταν οι σύντροφοι έχουν πολύ διαφορετικά επίπεδα αναγκών (και μερικές φορές είναι δύσκολο να διαχωρίσουμε τη φυσιολογική ανάγκη από το επίπεδο έλξης - υπάρχει κάτι που λέγεται “χημεία” του έρωτα), αυτό αποτελεί πραγματική πρόκληση.
Όπως και σε κάθε άλλο θέμα της σχέσης, η λύση βρίσκεται στην εξεύρεση συμβιβασμών που μπορούν να δημιουργήσουν μια κατάσταση win-win. Απλά μην βγαίνετε εκτός σχέσης, ακόμη και με τη συγκατάθεσή σας, για να καλύψετε ανεκπλήρωτες ανάγκες και νομίζετε ότι αυτό δεν θα βλάψει το γάμο.
Ωστόσο, ο αυνανισμός μπορεί να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο στην παροχή κάποιας ανακούφισης, ειδικά όταν τα “παιχνίδια” ή τα βίντεο είναι αμοιβαία αποδεκτά ως τρόποι για να γίνει διασκεδαστικός για τον σύντροφο με τις υψηλότερες ανάγκες. Το κλειδί είναι να μην κάνετε κανέναν από τους δύο συντρόφους να αισθάνεται αφύσικος ή λάθος στο να είναι αυτός που είναι.
Προγραμματισμός σεξ
Τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν συνεχώς το ζήτημα του χρόνου. Δεν υπάρχει! Αν περιμένετε μια ήσυχη περίοδο όπου η ρομαντική συμπεριφορά μπορεί να βγει στην επιφάνεια και υπάρχει ενέργεια για παρατεταμένη ερωτική επαφή, θα καταφέρετε να κάνετε σεξ μόνο μερικές φορές το χρόνο, όταν ξεφεύγετε χωρίς τα παιδιά.!
Πρέπει να προγραμματίσετε μια βραδιά ραντεβού όταν σκοπεύετε να πάτε για ύπνο αρκετά νωρίς ώστε να είστε και οι δύο ακόμα ξύπνιοι με αμοιβαία δέσμευση να κάνετε έρωτα. Η πόρτα πρέπει να είναι κλειδωμένη για να αποτρέψετε την απροσδόκητη είσοδο παιδιών. Φυσικά, δεν χρειάζεται να περιορίζεστε μόνο στις νύχτες. Πολλά ζευγάρια βρίσκουν ότι η καλύτερη ώρα είναι το πρωί, αφού τα παιδιά έχουν φύγει για το σχολείο- άλλα μπορούν να βρουν μεσημεριανές σχέσεις.
Αν τα παιδιά είναι μεγαλύτερα, υπάρχει η συνήθης αμηχανία σχετικά με το “Τι θα σκεφτούν τα παιδιά;”. Δείτε το με αυτόν τον τρόπο. Οι γονείς κρύβουν τη σεξουαλικότητά τους από τα παιδιά τους και στη συνέχεια περιμένουν από τα παιδιά τους να μεγαλώσουν και να καταλάβουν ότι το σεξ είναι μια έκφραση αγάπης μεταξύ δύο ενηλίκων.
Είναι υγιές να είστε ανοιχτοί γι’ αυτό. Είναι υγιές να εξηγήσετε στα παιδιά σας ότι οι σύζυγοι εκφράζουν την αγάπη τους εν μέρει αγγίζοντας ο ένας τον άλλον με ιδιαίτερους τρόπους. Είναι υγιές για τα παιδιά να γνωρίζουν ότι οι γονείς τους είναι εραστές. Γι’ αυτό μην κρύβετε το γεγονός ότι είστε.
Όσο για την έλλειψη ρομαντισμού που εμπεριέχεται στο προγραμματισμένο σεξ σε αντίθεση με το αυθόρμητο σεξ, σας εγγυώμαι ότι μέσα σε λίγα λεπτά από την απαλή διέγερση του άλλου σε ένα ραντεβού, δεν θα σκέφτεστε καν το γεγονός ότι αυτό ήταν προγραμματισμένο. Θα είναι εξίσου ικανοποιητικό και απολαυστικό όπως αν ήταν αυθόρμητο. Εν τω μεταξύ, έρευνες έχουν δείξει ότι υπάρχουν πολύ σαφή οφέλη για τη σχέση από το σεξ - τα ζευγάρια έχουν λιγότερες διαφωνίες για περίπου 48 ώρες μετά τον έρωτα. Υποθέτω ότι αυτό υποδηλώνει ότι αν κάνετε σεξ κάθε λίγες μέρες, θα τα πάτε περίφημα!
Προτεινόμενη ανάγνωση: Γάμος χωρίς φύλο: αιτίες και συμβουλές για ανάκαμψη
Επικοινωνία πριν, κατά τη διάρκεια και μετά
Οι λέξεις είναι πολύ ερωτικές. Μπορείτε να κάνετε την ίδια σωματική δραστηριότητα ξανά και ξανά, αλλά να τη μεταμορφώσετε ατελείωτα με τις λέξεις. Είτε πρόκειται για “βρώμικα λόγια” είτε για να πεις “Φαντάσου ότι καθόμαστε σε ένα εστιατόριο και αυτή τη στιγμή βάζω το χέρι μου στο παντελόνι σου!”. Εκφράσεις αγάπης, επιθυμίας, λέγοντας στη σύντροφό σας πόσο καυτή είναι, βογγητά - υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι για να εντείνετε την εμπειρία με λέξεις.
Μια άλλη σημαντική επικοινωνία είναι να ενημερώνετε τον σύντροφό σας για το τι αισθάνεται καλά και τι όχι καθώς συμβαίνει - ή να ζητάτε κάτι που θέλετε να βιώσετε. Αυτό είναι όλο κατά τη διάρκεια. Έχω διαπιστώσει ότι πολλά ζευγάρια κάνουν ήδη τουλάχιστον μερικά από αυτά. Από την άλλη πλευρά, αυτό που λείπει από τις περισσότερες σχέσεις είναι το πριν και το μετά.
Πριν δεν αναφέρομαι στη γενική συζήτηση, αν και ποτέ δεν βλάπτει να μιλάμε μεταξύ μας. Πολύ συχνά τα ζευγάρια ντρέπονται να κάνουν ερωτήσεις, να συζητήσουν τις συμπάθειες και τις αντιπάθειες - όλοι υποθέτουν ότι υποτίθεται ότι ξέρουν πώς να είναι καλοί εραστές, αλλά πώς να είστε αν δεν μπορείτε να μιλήσετε γι’ αυτό. Φυσικά, αυτό περιλαμβάνει και το μετά, γιατί το θέμα που πραγματεύομαι εδώ είναι να μάθουμε τι λειτουργεί και τι όχι σε αυτή τη σχέση.
Ακόμα και αν είστε πολύ έμπειροι, δεν γνωρίζετε αυτόματα τις επιθυμίες του άλλου. Έτσι, ενώ είστε αγκαλιά μετά τον έρωτα, είναι σημαντικό να ενημερώσετε ο ένας τον άλλον για το τι μπορεί να ήταν ιδιαίτερα ερωτικό εκείνη τη στιγμή. Μην χρησιμοποιείτε αυτή τη στιγμή για να είστε επικριτικοί. Η συζήτηση για ό,τι δεν λειτουργεί πρέπει να γίνεται μακριά από την ώρα που κάνετε σεξ. Μπορεί να είναι άβολο, ακόμη και ανατρεπτικό, και δεν συμβάλλει στο να νιώσετε καλά αμέσως.
Βέβαια, οι άνθρωποι συχνά δεν ξέρουν καν τι θέλουν, επειδή μπορεί να μην έχουν εξερευνήσει αρκετά τη δική τους σεξουαλικότητα για να τους καθοδηγήσουν. Αυτό είναι που κάνει ένα μέρος όπως το Grand Opening, μια σεξουαλική μπουτίκ στο Brookline της Μασαχουσέτης, τόσο χρήσιμο. Δημιουργήθηκε και διευθύνεται από μια γυναίκα, είναι ένα άνετο μέρος για γυναίκες και άνδρες που μπορούν να πάνε και να ενημερωθούν για έλαια, σεξουαλικά παιχνίδια, βίντεο και μαθήματα που μπορούν να παρακολουθήσουν για να κατανοήσουν καλύτερα πώς να έχουν πιο ικανοποιητικό σεξ.
Το σεξ ως μια διασκεδαστική, χαλαρωτική άσκηση
Στον στρεσαρισμένο κόσμο που ζούμε, οι άνθρωποι αναζητούν πάντα τρόπους να χαλαρώσουν, να ξεφύγουν από τις ανησυχίες της πραγματικής ζωής και, φυσικά, να βρουν χρόνο να γυμναστούν και να χάσουν μερικές από αυτές τις θερμίδες. Το σεξ παρέχει όλα αυτά.
Μια και μόνο δραστηριότητα, κατά προτίμηση περίπου 45-60 λεπτά, μπορεί να επιτύχει πολλούς στόχους. Και είναι δωρεάν. Δεν χρειάζεται καν να βγείτε από το σπίτι για να την απολαύσετε! Ανάψτε λοιπόν τα φώτα (τόσα πολλά ζευγάρια εξακολουθούν να κάνουν σεξ στο σκοτάδι), βάλτε μουσική, ανάψτε κεριά, ανοίξτε ένα αρωματικό μπουκάλι λάδι, διάολε, βγάλτε τη σαντιγί ή τη σάλτσα σοκολάτας (τόσο πολύ για να κάψετε θερμίδες) και ανακουφιστείτε από την ανατροφή των παιδιών, το πλύσιμο των ρούχων ή τη δουλειά που σας ακολουθεί παντού.
Προσπάθησα να σας δώσω έναν σύντομο οδηγό για να ενισχύσετε τη σεξουαλική σας σχέση και, ταυτόχρονα, να βελτιώσετε τη συζυγική σας οικειότητα.
Θα κλείσω με την ακόλουθη σκέψη:
Η σεξουαλική και η συναισθηματική οικειότητα είναι άρρηκτα συνδεδεμένες. Ένας γάμος που χάνει το πάθος του γίνεται απλώς μια καλή φιλία και παύει να είναι πραγματικός γάμος - κάτι που τελικά καταστρέφει ακόμη και τη φιλία.
