Θα βρείτε όρια σε κάθε είδους σχέση - από φίλους και οικογένεια μέχρι συναδέλφους και σύντομες γνωριμίες. Δεν μπορείτε να τα δείτε, αλλά αυτές οι γραμμές σας βοηθούν να παραμείνετε “εσείς” και παρέχουν μια αίσθηση αμοιβαίου σεβασμού, προστασίας, προσδοκιών και υποστήριξης.
Αν και είναι σημαντικά σε όλους τους τομείς, τα όρια εμφανίζονται συχνά όταν πρόκειται για ρομαντικές συνεργασίες.
Το να περνάτε τόσο πολύ χρόνο με ένα άτομο - και να επενδύετε σημαντικά ποσά συναισθηματικής ενέργειας σε αυτό - μπορεί μερικές φορές να προκαλέσει το θόλωμα αυτών των γραμμών, ειδικά σε εκείνες τις πρώτες μέρες, όπου ο ενθουσιασμός και τα επίπεδα ικανοποίησης είναι υψηλά.
Τι περιλαμβάνουν λοιπόν τα όρια σε αυτού του είδους τις σχέσεις και υπάρχουν οργανικοί τρόποι για να τα ξανασπείρετε;?
Όλες οι υγιείς σχέσεις έχουν όρια
“Όταν πρόκειται για τη ζωή σας ως ζευγάρι, σκεφτείτε ότι εμπλέκονται τρεις οντότητες: ο εαυτός σας, ο σύντροφός σας και η ίδια η σχέση - και τα όρια πρέπει να καθοριστούν για την καθεμία", λέει η Δρ Jacqui Gabb, καθηγήτρια κοινωνιολογίας και οικειότητας στο The Open University.
“Καθένα από αυτά τα τρία μέρη πρέπει να υποστηρίζεται, να τρέφεται και να αισθάνεται ότι το σέβονται", λέει ο Gabb.
Παραδείγματα υγιών ορίων στις σχέσεις
Τα παρακάτω παραδείγματα ισχύουν για τις ερωτικές σχέσεις, αλλά και για όλες τις σχέσεις με συχνή επικοινωνία, όπου υπάρχει ευθύνη και προσδοκία και από τις δύο πλευρές, όπως οι συνεργάτες σε επιχειρήσεις, οι συμπέθεροι ή τα πεθερικά. Στις υγιείς σχέσεις, και οι δύο άνθρωποι:
- ζητήστε άδεια
- να λαμβάνετε υπόψη τα συναισθήματα του άλλου
- δείξτε ευγνωμοσύνη
- είναι ειλικρινείς
- να δώσετε χώρο στην αυτονομία και να αποφύγετε την αλληλεξάρτηση
- δείχνουν σεβασμό στις διαφορές απόψεων, προοπτικών και συναισθημάτων
- να παρακολουθείτε την επικοινωνία των συναισθημάτων του άλλου ατόμου
- αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους
Καλά όρια σχέσεων
Αν και υπάρχουν ορισμένοι βασικοί κανόνες που πρέπει να λάβετε υπόψη όταν δημιουργείτε και διατηρείτε υγιή όρια (όπως προαναφέρθηκε), αυτό που λειτουργεί για ένα άτομο μπορεί να μην είναι τόσο ιδανικό για κάποιον άλλον.
“Ο καθένας έχει το δικό του χώρο και τα δικά του επίπεδα άνεσης όσον αφορά τα όρια", εξηγεί ο James Preece, προπονητής γνωριμιών και συγγραφέας του βιβλίου “The Five Rules Of Dating In The New Normal”. “Το θέμα [είναι] ο σεβασμός και το να τους δείξεις “σε αγαπώ γι’ αυτό που είσαι και θα σου δώσω τον χώρο που χρειάζεσαι”.’”
Είναι σημαντικό να θυμάστε, προσθέτει, ότι “πριν βρείτε έναν σύντροφο, έχετε τα δικά σας πρότυπα συμπεριφοράς στα οποία συνηθίζετε. Το να σέβεσαι τον προσωπικό χώρο των ανθρώπων είναι από μόνο του ένα πολύ σημαντικό όριο.”
Τα όρια παίζουν ρόλο σε όλες τις πτυχές των προσωπικών σχέσεων, αν και μπορεί να διαπιστώσετε ότι είναι πιο σημαντικά ή απαιτούν περισσότερη προσοχή σε ορισμένες περιπτώσεις απ’ ό,τι σε άλλες.
Τα γραπτά μηνύματα είναι ένα πολύ συνηθισμένο φαινόμενο, σημειώνει η Preece, όταν ο ένας σύντροφος ενημερώνεται συνεχώς “επειδή ανησυχεί ότι ο άλλος θα χάσει το ενδιαφέρον του γι’ αυτόν”. Ωστόσο, έρευνα από το 2017 δείχνει ότι η συχνή αποστολή μηνυμάτων μπορεί να οδηγήσει σε χαμηλότερη αντιληπτή ποιότητα της σχέσης, οπότε αυτός είναι ένας σημαντικός τομέας στον οποίο πρέπει να θέσετε κάποια όρια.
Η ποσότητα του χρόνου που περνάτε μαζί είναι ένα άλλο βασικό στοιχείο που πρέπει να εξετάσετε, και αυτό είναι πιθανό να αλλάξει καθ’ όλη τη διάρκεια της σχέσης. Ενώ στην αρχή της σχέσης μπορεί να θέσετε ένα όριο σχετικά με το πόσες ημέρες βλέπετε ο ένας τον άλλον, αργότερα θα πρέπει να αναρωτηθείτε: “Πότε θα γίνεις εσύ η προτεραιότητα; Βλέπουν πάντα τους φίλους τους αντί να βλέπουν εσάς;” λέει η Preece.
Τα χρήματα είναι ένα άλλο αξιοσημείωτο όριο της σχέσης, όπως και το σεξ και οι συμφωνίες σχέσεων. Η Gabb δηλώνει: “Πιστεύετε στη μονογαμία; Αν ναι, τι συνιστά παραβίαση της εμπιστοσύνης; Αν κάποιος αισθάνεται ότι ο σύντροφός του είναι πραγματικά φλερτ και αυτό τον κάνει να αισθάνεται απειλή, αυτό [το όριο] χρειάζεται επαναδιαπραγμάτευση.”
Προτεινόμενη ανάγνωση: 10 τρόποι για να χτίσετε και να διατηρήσετε καλύτερα όρια
Όρια που δεν λειτουργούν
Ενώ είναι καλή ιδέα να θέτετε κάποια όρια, κάποια δεν λειτουργούν και μπορεί τελικά να βλάψουν τον έναν ή και τους δύο συντρόφους. Αυτά τείνουν να θεμελιώνονται στον έλεγχο, όταν το ένα άτομο προσπαθεί να περιορίσει ή να διατάξει τις ενέργειες του άλλου - και υπάρχουν ορισμένες σαφείς κόκκινες σημαίες που πρέπει να προσέξετε.
“Οτιδήποτε περιορίζει τις επιλογές ενός ατόμου” είναι ένα ανθυγιεινό όριο, εξηγεί η Preece. “Μπορεί να αφορά τον χρόνο, τον τρόπο που συμπεριφέρεται, ακόμη και τον τρόπο που ντύνεται”. Η υπέρβαση αυτών των ορίων, προσθέτει, “μπορεί να είναι επικίνδυνη.”
Αυτό είναι κάτι με το οποίο συμφωνεί ο Gabb.
“Δεν πρέπει να συγχέουμε τα όρια και τον έλεγχο - δεν είναι το ίδιο πράγμα”, λέει. “Αν κάποιος αισθάνεται ότι ο σύντροφός του θέτει όρια με ελεγκτικό τρόπο - “Αυτά είναι τα δικά μου όρια και αυτό πρέπει να κάνεις” - τότε υπάρχει πρόβλημα με την επικοινωνία γύρω από τα όρια που έχουν τεθεί.”
Τα όρια δεν πρέπει επίσης να εφαρμόζονται για να προσπαθήσετε να αλλάξετε έναν σύντροφο.
“Δεν πρόκειται για προσπάθεια χειραγώγησης των αρνητικών πραγμάτων”, δηλώνει ο Preece. “Αποδέξου τους γι’ αυτό που είναι. Αν δεν είναι σωστοί και δεν ταιριάζετε, αφήστε τους ελεύθερους να γνωρίσουν κάποιον άλλον.”
Πώς να θέτετε όρια σε μια σχέση
Υπάρχουν διάφοροι τρόποι με τους οποίους μπορείτε να θέσετε όρια. Ακολουθούν τέσσερις προσεγγίσεις για να ξεκινήσετε:
Ξεκινήστε νωρίς
Είναι πολύ πιο εύκολο να εισαγάγετε όρια στην αρχή ή νωρίτερα σε μια σχέση, παρά μετά από χρόνια - ειδικά όταν έχουν καθιερωθεί συνήθειες και ρουτίνες και οι δύο σύντροφοι έχουν επενδύσει περισσότερο συναισθηματικά.
Αλλά αν είναι λίγο αργά για αυτή τη συμβουλή, μην ανησυχείτε. Η εγκατάσταση ορίων σε οποιοδήποτε σημείο εξακολουθεί να είναι καλύτερη από το να επιβάλετε ο ένας στον άλλον μέχρι να ξεφλουδίσει τελείως ο δεσμός σας.
Η συζήτηση είναι το κλειδί
Ανεξάρτητα από το πόσο αμήχανα μπορεί να αισθάνεστε μιλώντας για τα συναισθήματά σας ή αναφέροντας πιο δύσκολα θέματα, μια αμφίδρομη συζήτηση είναι ζωτικής σημασίας για τη θέσπιση ορίων.
“Η επικοινωνία είναι το κλειδί για τις σχέσεις”, λέει ο Gabb, και “πρέπει να κάνετε [συζητήσεις], ακόμη και αν πρόκειται για πραγματικά δύσκολα πράγματα να μιλήσετε, όπως το σεξ”.”
Οι συζητήσεις αυτές όχι μόνο βοηθούν και τους δύο συντρόφους να κατανοήσουν την έκταση και τους κανόνες του ορίου, αλλά παρέχουν και την ευκαιρία να εξηγήσετε γιατί εκτιμάτε ένα συγκεκριμένο όριο.
Επιπλέον, έρευνα του 2016 δείχνει ότι τα ζευγάρια που κάνουν τακτικά check in και ανοίγονται βιώνουν συνολικά μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση τους.
Αυτές οι συζητήσεις μπορούν επίσης να βοηθήσουν να καταπνίξετε τις ανησυχίες εν τη γενέσει τους, πριν αυτές εξελιχθούν σε μια ολοκληρωμένη διαφωνία.
Ούτε χρειάζεται να γίνονται κάθε εβδομάδα, σημειώνει ο Gabb: “Το σημαντικό είναι να επικοινωνείτε μεταξύ σας και να αναγνωρίζετε πότε πρέπει να κάνετε αυτή τη συζήτηση”.”
Χρήση δηλώσεων ‘Εγώ’
Όπως λέει ένα παλιό ρητό, δεν είναι αυτό που λες, αλλά το πώς το λες - και αυτό ισχύει σίγουρα για τα όρια.
“Νομίζω ότι κάθε επικοινωνία πρέπει να ξεκινάει με το “αισθάνομαι””, δηλώνει ο Gabb. Αν ξεκινήσετε με υπερθετικές ή καταγγελτικές δηλώσεις (όπως “πάντα” ή “ποτέ”), τότε “θα βρεθείτε αντιμέτωποι με έναν τοίχο από τούβλα του τύπου “Δεν είναι αυτό που νομίζω”.’”
“Κανείς δεν θέλει να επικρίνεται ή να απορρίπτεται”, προσθέτει ο Preece.
Και μόλις εμφανιστούν αυτά τα αμυντικά εμπόδια, μπορεί να είναι δύσκολο να επανέλθει η συζήτηση στο σωστό δρόμο. Αντιμετωπίστε τους άλλους με τον τρόπο που θέλετε να σας αντιμετωπίζουν, γι’ αυτό επιδιώξτε να θέτετε όρια με ευγένεια.
Η παροχή πιο συγκεκριμένων παραδειγμάτων μπορεί επίσης να βοηθήσει στην υποστήριξη της άποψής σας και να την κάνει να φαίνεται λιγότερο ως μια γενική επίθεση.
Είναι εντάξει να ζητάτε χώρο
Είτε μόλις ξεκινάτε με έναν σύντροφο είτε είστε μαζί του για αρκετό καιρό, είναι απολύτως αποδεκτό να επιθυμείτε -και να ζητάτε- λίγο χρόνο για μένα.
“Μπορεί να είναι ότι έχετε μια πολύ απαιτητική δουλειά και χρειάζεστε μισή ώρα για να συζητήσετε όταν γυρίσετε σπίτι και να μη μιλήσετε”, λέει ο Gabb. “Το θέμα είναι “Αυτό χρειάζομαι, πώς μπορούμε να το κάνουμε να συμβεί”.?’”
Υπάρχει πιθανότητα ο σύντροφός σας να θεωρήσει αυτό το αίτημα ως μια μορφή απόρριψης, οπότε είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη τα συναισθήματά του και να του εξηγήσετε ότι δεν ισχύει κάτι τέτοιο.
“Μιλήστε για τον λόγο που το χρειάζεστε και γιατί έχει νόημα για εσάς”, προτείνει ο Gabb. “Αναγνωρίστε πώς μπορεί να αισθάνεται το άλλο άτομο και δουλέψτε μαζί του [μέσα από] αυτό.”
Προτεινόμενη ανάγνωση: Πώς να είστε φίλοι με οφέλη
Η κατώτατη γραμμή
Το να έχετε όρια είναι μια αναμενόμενη και υγιής πτυχή των καλών σχέσεων - οπότε μη φοβάστε να καθορίσετε πού βρίσκονται για εσάς, για τον σύντροφό σας και ως ζευγάρι.
Σκεφτείτε τα ως ένα πλαίσιο και όχι ως άκαμπτες κατευθυντήριες γραμμές.
“Τίποτα δεν είναι δεδομένο. Όλα είναι ευέλικτα και κάθε σχέση είναι διαφορετική”, λέει η Preece - αν και είναι πάντα σημαντικό να θυμάστε ότι “δεν πρέπει ποτέ να κάνετε τίποτα μόνο για να ευχαριστήσετε κάποιον άλλο. Να κάνετε πράγματα που θέλετε μόνο όταν είστε έτοιμοι.”
Γεγονότα μπορεί να συμβούν κατά τη διάρκεια της σχέσης σας που θα προκαλέσουν την αλλαγή των ορίων, σημειώνει ο Gabb, όπως:
- έχοντας παιδιά
- μετακόμιση στο σπίτι
- έναρξη νέας εργασίας
- βιώνοντας μια απώλεια
Τελικά, λέει ο Preece, όλα εξαρτώνται από το πώς θα διαχειριστείτε αυτές τις αλλαγές μαζί: “Το αντιμετωπίζετε επειδή είστε ομάδα και σέβεστε ο ένας την πλευρά του άλλου.”
