Sexuelle Gesundheit und psychische Gesundheit hängen zusammen, und wie wir über beides sprechen, kann einen Unterschied machen.
- Probleme mit dem Körperbild
- Tipps
- Medikamente und die Stimmung
- Unterstützung für deinen Partner
- Vorwärtskommen
Eine positive Sexualerziehung kann uns helfen, unser individuelles und kollektives Verhältnis zum Sex zu heilen. In diesem Artikel untersuchen wir, wie wir sexuelle Gesundheit, Vergnügen und Intimität angehen können, um unsere allgemeine Gesundheit und unser Wohlbefinden zu verbessern.
Es ist kein Geheimnis, dass Hollywood die weniger “sexy” Details des täglichen Lebens beschönigt, besonders im Schlafzimmer.
Wenn es um Intimität und Sex geht, zeigen Filme in der Regel eine Erfahrung, die reibungslos abläuft, voller Leidenschaft ist und irgendwie keinen Schweiß oder Aufräumarbeiten erfordert.
Was sie in der Regel nicht zeigen, ist jemand, der umständlich nach einem Kondom sucht, ein Hund, der ein bisschen zu neugierig wird, oder jemand, der seine Position immer wieder neu anpassen muss, weil sich seine Knie nicht mehr wie früher beugen lassen.
Noch wichtiger ist jedoch, dass die Filme nur selten auf einen der häufigsten Verbündeten der Intimität eingehen: Psychische Gesundheit.
Für Millionen von Menschen (mich eingeschlossen) ist sexuelle Intimität nicht immer eine glückselige Explosion von Leidenschaft und Romantik. Sie kann in vielerlei Hinsicht chaotisch, unangenehm, entmutigend und komplex sein.
Ich erhole mich gerade von einer Anorexia nervosa und habe aus erster Hand erfahren, wie sich psychische Gesundheit und Intimität überschneiden.
Von einem gestörten Körperbild bis hin zu Medikamenten und chronischen Depressionen - meine Essstörung hat die sexuelle Intimität zusätzlich erschwert. Aber das bedeutet nicht, dass sie mir die Erfahrung verdorben hat.
Im Laufe der Zeit habe ich gelernt, mögliche Szenarien oder Auslöser zu erkennen, die zu erhöhter Angst beim Sex führen könnten, und kann nun proaktiv auf meine intimen Erfahrungen eingehen.
Ich kann nicht sagen, dass es immer reibungslos abläuft, aber es ist möglich, Intimität zu genießen, wenn du verstehst, was deine Erfahrung behindert und wie du damit umgehen kannst.
Wie sich ein gestörtes Körperbild auf das Ausziehen auswirkt
Essstörung hin oder her, sich in seinem Körper wohlzufühlen ist etwas, das nicht viele Menschen beherrschen - das ist ganz natürlich.
Die Gesellschaft hat keine Atmosphäre geschaffen, in der wir unseren Körper von ganzem Herzen lieben. Von klein auf werden wir ständig mit Botschaften überschwemmt, dass wir für andere begehrenswerter sind, wenn wir mehr Gewicht verlieren, mehr Muskeln aufbauen oder ein sexy Outfit anziehen.
Wir sehen das in Filmen und Pornos, wo die Stars der Szene perfekt gemeißelt sind, Kurven an den richtigen Stellen haben und kein einziges Haar aus der Reihe tanzen. Die Kameras lassen bequemerweise den Blick auf das verschmierte Make-up, die natürlichen Körperrollen und die schweißnassen Haare aus.
Wenn wir also in einer Situation sind, in der wir unseren Partnern völlig ausgeliefert sind, fühlen wir uns unzulänglich, weil das nicht das ist, was uns gesagt wurde, dass es sexy ist.
Wir denken: “Mein Bauch sieht nicht so aus wie ihrer” oder “Sehe ich aus diesem Blickwinkel schlaff aus?” oder “Ich muss anfangen, mehr zu trainieren.”
Diese Gedanken beginnen dann, dein Erleben zu übernehmen. Anstatt im Moment mit deinem Partner zu sein, beschäftigst du dich mit Gedanken der Scham, der Unzulänglichkeit oder der Schuldgefühle wegen deines Aussehens.
Ich ertappe mich dabei, dass ich die intimen Annäherungsversuche meines Partners abwehre, wenn ich mich besonders körperbewusst fühle. Ich fühle mich kaum wohl, wenn Kleidung meinen Körper berührt, geschweige denn, wenn jemand anderes ihn berührt.
Schuldgefühle beeinträchtigen nicht nur meinen Sexualtrieb und mein Wohlbefinden, sondern hindern mich auch daran, die Intimität mit meinem Partner wirklich zu genießen. Das macht es schwieriger, einen Orgasmus zu erreichen, und es ist fast unmöglich, selbst geschmiert zu bleiben, oder es erzeugt einfach ein Gefühl des Ekels oder Unbehagens in mir.
Tipps, um vor dem Sex in eine positive Stimmung zu kommen
Auch wenn es leider kein Allheilmittel gibt, wenn es um die Beseitigung von Problemen mit dem Körperbild im Schlafzimmer geht, gibt es Möglichkeiten, diese negativen Gefühle zu lindern und die Zeit im Bett zu genießen.
Antizipiere die Auslöser im Voraus
Experimentiere mit Sex am Morgen, vor dem Essen oder warte bis eine Stunde nach dem Essen, um Sex zu haben.
Meine Probleme mit sexueller Intimität treten häufiger abends nach einer größeren Mahlzeit auf oder nach einer Mahlzeit, die nach den Standards der Gesellschaft oder denen meiner Essstörung als “ungesund” gilt.
Um das zu vermeiden, versuche ich, Sex vor einer großen Mahlzeit oder mindestens eine Stunde danach einzuplanen, um die Angst zu überwinden. So kann ich im Moment präsent bleiben, ohne mich zu sehr darauf zu fixieren, wie mein Körper in diesem Moment aussieht.
Diese Strategie mag in der Theorie perfekt erscheinen, aber glaub mir - sie ist es nicht. Probleme mit dem Körperbild sind tief verwurzelt, also wird das Festhalten an einem Zeitplan nicht automatisch alle meine Probleme lösen oder meine Unsicherheiten heilen.
Die Strategie kann jedoch den Stress, der mit bestimmten Auslösern verbunden ist, mindern und es mir ermöglichen, einen großen Schritt in Richtung Präsenz mit meinem Partner zu machen.
Kommuniziere mit deinem Partner
Kommunikation ist ein weiterer wichtiger Schlüssel zum Erfolg im Schlafzimmer, vor allem wenn es um dein Körperbild geht.
Wenn du deinem Partner deine Gedanken oder Auslöser mitteilst, kann das dazu beitragen, eure Bindung zu stärken, eure Erfahrungen zu verbessern und der Stimme in deinem Kopf die Macht zu nehmen, die sagt, dass du keinen Körper hast, der es verdient, berührt zu werden.
Werde mit dir selbst zufrieden
Versuche, in BH und Unterwäsche zu sitzen, wenn du allein bist, um dich an das Gefühl der Entblößung zu gewöhnen. Das kann dir helfen, dich wohler zu fühlen, wenn es an der Zeit ist, dich mit deinem Partner auszuziehen.
Hol dir den Hype
Feuere dich an, bevor du die Tat vollbringst. Leg deinen Lieblingssong auf, mach dich schick (wenn du willst), tanz herum und nimm dich nicht zu ernst.
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Medikamente können der ultimative Stimmungskiller sein
Nach meiner Magersucht-Diagnose wurde ich auf ein Antidepressivum gesetzt, das ich auch heute noch nehme. Seitdem habe ich einen deutlichen Unterschied in meiner Libido festgestellt.
“Es ist nicht so, dass ich keine Lust hätte - meine Medikamente machen es meinem Körper nur schwer, sich selbst zu schmieren… Ich verspreche, es liegt nicht an dir.”
Wie Millionen anderer Menschen nehme ich einen selektiven Serotonin-Wiederaufnahmehemmer (SSRI) ein - ein Antidepressivum, das den Serotoninspiegel im Gehirn erhöht. Serotonin hilft bei der Regulierung von Stimmung, Appetit, Schlaf und sexuellem Verlangen.
SSRIs können eine unglaubliche Methode sein, um die Symptome von Angst und Depression zu lindern, aber sie sind auch für ihre sexuellen Nebenwirkungen bekannt. Zu den häufigsten gehören:
- Vermindertes oder fehlendes Verlangen nach Sex
- Verzögerungsschmierung
- blockierte oder verzögerte Orgasmen
- erektile Dysfunktion
Lange Zeit wusste ich das nicht über Antidepressiva und fühlte mich in sexuellen Situationen peinlich berührt. Ich merkte sogar, dass meine Partner sich dadurch verunsichert fühlten, als ob sie etwas falsch machen würden, wenn ich nicht “feucht” war oder keinen Orgasmus bekommen konnte.
Schließlich besprach ich es mit meinem Psychiater, der mir schnell versicherte, dass mit mir alles in Ordnung sei und dass es sich um eine häufige Nebenwirkung von SSRI handele. Wir passten meine Dosis an und versuchten es vorübergehend mit einem anderen Medikament, aber letztendlich zog ich mein ursprüngliches Medikament vor.
Anstatt die Aussicht auf Sex aufzugeben, beschloss ich, meinen Werkzeuggürtel um einige neue Werkzeuge - und Spielzeuge - zu erweitern. (Ich will nicht behaupten, dass der Kauf meiner ersten Flasche Gleitgel mein Leben verändert hat, aber es war verdammt nah dran.)
Anstatt mich zu schämen, das Fehlen der Selbstschmierung anzusprechen, habe ich mich damit angefreundet, beiläufig zu erwähnen, dass es bei meinen Medikamenten ganz natürlich ist und dass Gleitmittel manchmal ausreicht.
Es kann sowohl für Männer als auch für Frauen frustrierend oder peinlich sein, wenn dein Körper in sexuellen Situationen nicht so reagiert, wie du es möchtest. Zu verstehen und zu vermitteln, warum das so ist, ist eine gute Möglichkeit, diese Barriere zu überwinden.
Wenn du oder dein Partner aufgrund deines Antidepressivums oder eines anderen Medikaments einen Rückgang eures Sexualtriebs oder eurer sexuellen Leistungsfähigkeit erlebt, sind hier ein paar Tipps, die euch helfen können, euer Sexualleben aufzupeppen und euch wieder in den Sattel zu bringen:
- Versuch es mit der abwartenden Haltung: Es kann 4 bis 6 Wochen dauern, bis sich dein Körper an ein neues Medikament gewöhnt hat, sodass die Nebenwirkungen vielleicht von alleine verschwinden. Untersuchungen haben ergeben, dass dies zwar die von Ärzten am häufigsten angewandte Methode ist, aber auch die am wenigsten wirksame, denn nur bei einigen Menschen tritt innerhalb weniger Wochen oder Monate eine Verbesserung ein.
- Erwäge eine neue Medikation oder eine niedrigere Dosierung ab: Sprich mit deinem Arzt oder deiner Ärztin darüber, ob du dein Medikament wechseln oder deine Dosierung verringern solltest. Untersuchungen zeigen, dass dies eine der häufigsten Möglichkeiten ist, unerwünschte sexuelle Nebenwirkungen zu behandeln. Einige Antidepressiva verursachen weniger sexuelle Nebenwirkungen, die für dich geeignet sein könnten.
- Try Gleitmittel: Investiere in ein gutes Gleitmittel! Ich verspreche dir, du wirst es nicht bereuen. Freiverkäufliche Gleitmittel können hilfreich sein, wenn du beim Sex unter Scheidentrockenheit leidest.
- Erhöhen Sie die Zeit für das Vorspiel: SSRI oder nicht, wir sollten das Vorspiel nie vernachlässigen.
- Planen Sie Ihre Intimität nach dem Medikamentenregime: Wenn du zum Beispiel deinen SSRI um 10 Uhr morgens einnimmst, versuche, den morgendlichen Sex vor der nächsten Dosis zu beginnen.
- Bildet euch und fühlt euch wohl, wenn ihr über eure Situation sprecht: Wenn ihr euch wohlfühlt und es nicht peinlich wirkt, wird euer Partner eurem Beispiel folgen.
Unterstützung von Menschen mit einer psychischen Erkrankung
Wenn dein Partner mit einer psychischen Erkrankung lebt, die sich auf seine sexuelle Intimität auswirkt, kannst du eine wichtige Rolle dabei spielen, dass er sich wohl fühlt.
Hier sind ein paar Dinge, die du bei der Unterstützung deines Partners beachten solltest:
- Es könnte eine gute Idee sein, sich über das Thema zu informieren und offen zu sein, um von ihren Erfahrungen zu hören.
- Vermeide es, sie in die Enge zu treiben oder ihnen wegen ihres verminderten Sexualtriebs Schuldgefühle zu machen.
- Vermeide Kommentare, die sich auf den Körper beziehen, vor allem in intimen Situationen. (Du weißt nie, ob dein Partner sich an diesem Tag eingeschränkt hat und nur deshalb glaubt, dass er gut aussieht.)
- Persönliche Komplimente wie “Es ist so sexy, dich so selbstbewusst zu sehen”, “Du strahlst”, “Du hast so eine tolle Energie” oder “Ich liebe es, mich dir nahe und verbunden zu fühlen” können ein guter Weg sein, damit sich dein Partner wohl fühlt.
- Versuche, geduldig zu sein. Denke daran, dass es für deinen Partner wahrscheinlich frustrierender ist.
- Eine offene Kommunikation und die Frage, wie du sie unterstützen kannst, können deinem Partner zeigen, dass du dich um ihn sorgst und ihn unterstützt.
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Vorwärtskommen
Während ich mich auf meinem persönlichen Weg befinde, mit meiner Essstörung umzugehen und Wege zu finden, Intimität zu genießen, bin ich mir sicher, dass viele andere da draußen sich mit dem übergreifenden Thema der Verflechtung von psychischer Gesundheit und sexueller Intimität identifizieren können.
Ob Körperbildstörungen, Medikamente, vergangene Traumata oder andere Faktoren deine Fähigkeit beeinträchtigen, voll präsent zu sein und sexuelle Erfahrungen zu genießen, denke daran, dass du nicht allein bist.
Du musst dich nicht damit begnügen, nur die Bewegungen zu machen oder die Körperlichkeit ganz zu vermeiden. Du kannst Wege finden, um eure Intimität und euer sexuelles Erlebnis zu verbessern.
Du kannst dich sexy fühlen. Du kannst Sex und Intimität genießen. Sobald du diese Wahrheit akzeptierst, kannst du beginnen, deine Sexualität zurückzuerobern - im und außerhalb des Schlafzimmers.
