Grenzen findest du in jeder Art von Beziehung - von Freunden und Familie bis hin zu Kollegen und kurzen Bekanntschaften. Du kannst sie nicht sehen, aber diese Grenzen helfen dir, “du” zu bleiben und geben dir ein Gefühl von gegenseitigem Respekt, Schutz, Erwartungen und Unterstützung.
Obwohl sie in allen Bereichen wichtig sind, kommen Grenzen in romantischen Partnerschaften häufig vor.
Wenn du so viel Zeit mit einer Person verbringst und viel emotionale Energie in sie investierst, können diese Grenzen manchmal verschwimmen, vor allem in den ersten Tagen, wenn die Aufregung und das Bestreben, zu gefallen, groß sind.
Was bedeuten also Grenzen in dieser Art von Beziehung, und gibt es organische Wege, sie neu zu setzen?
Alle gesunden Beziehungen haben Grenzen
“Wenn es um dein Leben als Paar geht, solltest du bedenken, dass drei Personen beteiligt sind: du selbst, dein Partner und die Beziehung selbst - und für jede müssen Grenzen festgelegt werden", sagt Dr. Jacqui Gabb, Professorin für Soziologie und Intimität an der Open University.
“Jede dieser drei Parteien muss unterstützt und genährt werden und sich respektiert fühlen", sagt Gabb.
Beispiele für gesunde Grenzen in Beziehungen
Die folgenden Beispiele gelten für romantische Partnerschaften, aber auch für alle anderen häufig kommunikativen Beziehungen, in denen beide Seiten Verantwortung tragen und Erwartungen haben, wie z.B. Geschäftspartner, Miteltern oder Schwiegereltern. In gesunden Beziehungen müssen beide Menschen:
- um Erlaubnis bitten
- die Gefühle des anderen zu berücksichtigen
- Dankbarkeit zeigen
- ehrlich sind
- Raum für Autonomie geben und Co-Abhängigkeit vermeiden
- Respekt für unterschiedliche Meinungen, Perspektiven und Gefühle zeigen
- dich auf die Gefühlsäußerungen der anderen Person einstellen
- Verantwortung für ihr Handeln übernehmen
Gute Beziehungsgrenzen
Es gibt zwar einige Grundregeln, die beim Aufbau und der Aufrechterhaltung gesunder Grenzen zu beachten sind (siehe oben), aber was für die eine Person funktioniert, ist für eine andere vielleicht nicht so ideal.
“Jeder hat seinen eigenen Freiraum und sein eigenes Wohlfühlniveau, wenn es um Grenzen geht", erklärt James Preece, Dating-Coach und Autor von “The Five Rules Of Dating In The New Normal”. “Es geht um Respekt und darum, ihnen zu zeigen: ‘Ich liebe dich so, wie du bist, und ich lasse dir den Freiraum, den du brauchst.’”
Er fügt hinzu: “Bevor du einen Partner findest, hast du deine eigenen Verhaltensmuster, an die du dich gewöhnt hast. Den persönlichen Raum anderer zu respektieren, ist an sich schon eine wichtige Grenze.”
Grenzen spielen in allen Aspekten einer intimen Beziehung eine Rolle, auch wenn sie in manchen Situationen wichtiger sind oder mehr Aufmerksamkeit erfordern als in anderen.
Texting ist ein sehr häufiges Phänomen, bemerkt Preece, wenn ein Partner sich ständig meldet, “weil er Angst hat, dass die andere Person das Interesse an ihm verliert”. Untersuchungen aus dem Jahr 2017 haben jedoch gezeigt, dass häufiges SMSen zu einer schlechteren Beziehungsqualität führen kann, weshalb es wichtig ist, in diesem Bereich Grenzen zu setzen.
Die Zeit, die ihr miteinander verbringt, ist ein weiterer wichtiger Punkt, der sich im Laufe der Beziehung ändern kann. Während du zu Beginn der Beziehung vielleicht festlegen kannst, wie viele Tage ihr euch seht, musst du dich später fragen: “Wann hast du Vorrang? Trifft er sich immer mit seinen Freunden statt mit dir?”, sagt Preece.
Geld ist eine weitere bemerkenswerte Beziehungsgrenze, ebenso wie Sex und Beziehungsverträge. Gabb fragt: “Glaubst du an Monogamie? Wenn ja, was ist dann ein Vertrauensbruch? Wenn jemand das Gefühl hat, dass sein Partner wirklich flirtet und er sich dadurch bedroht fühlt, muss diese [Grenze] neu verhandelt werden.”
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Grenzen, die nicht funktionieren
Auch wenn es eine gute Idee ist, Grenzen zu setzen, gibt es auch solche, die nicht funktionieren und letztlich einen oder beide Partner verletzen können. Diese sind meist in der Kontrolle begründet, wenn eine Person versucht, die Handlungen der anderen einzuschränken oder zu befehlen - und es gibt einige eindeutige rote Flaggen, auf die du achten solltest.
“Alles, was die Möglichkeiten einer Person einschränkt, ist eine ungesunde Grenze”, erklärt Preece. “Das kann die Zeit sein, die Art, wie sie sich verhalten, sogar die Art, wie sie sich kleiden.” Das Überschreiten dieser Grenzen, fügt er hinzu, “kann gefährlich sein.”
Dem stimmt Gabb zu.
“Wir sollten Grenzen und Kontrolle nicht verwechseln - sie sind nicht dasselbe”, sagt sie. “Wenn jemand das Gefühl hat, dass sein Partner Grenzen auf eine kontrollierende Art und Weise setzt - ‘Das sind meine Grenzen, und das musst du tun’ - dann gibt es ein Problem mit der Kommunikation über die Grenzen, die festgelegt wurden.”
Grenzen sollten auch nicht eingeführt werden, um zu versuchen, einen Partner zu ändern.
“Es geht nicht darum, die negativen Dinge zu manipulieren”, sagt Preece. “Akzeptiere sie so, wie sie sind. Wenn sie nicht die Richtige ist und ihr nicht zueinander passt, lass sie frei, um jemand anderen zu treffen.”
Wie man in einer Beziehung Grenzen setzt
Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, wie du Grenzen setzen kannst. Hier sind vier Ansätze für den Anfang:
Früh beginnen
Es ist viel einfacher, zu Beginn oder zu einem früheren Zeitpunkt einer Beziehung Grenzen einzuführen, als erst Jahre später - vor allem, wenn sich Gewohnheiten und Routinen etabliert haben und beide Partner emotional stärker involviert sind.
Aber wenn es für diesen Tipp ein bisschen zu spät ist, mach dir keine Sorgen. Es ist immer noch besser, sich gegenseitig Grenzen zu setzen, als sich so lange aufzudrängen, bis die Beziehung völlig zerfasert.
Konversation ist der Schlüssel
Egal, wie unangenehm es dir sein mag, über deine Gefühle zu sprechen oder heikle Themen anzusprechen, ein Gespräch in beide Richtungen ist wichtig, um Grenzen zu setzen.
“Kommunikation ist der Schlüssel zu einer Beziehung”, sagt Gabb, und “man muss [Gespräche] führen, auch wenn es wirklich schwierige Themen sind, über die man reden muss, wie Sex.”
Diese Gespräche helfen nicht nur beiden Partnern, das Ausmaß und die Regeln der Grenze zu verstehen, sondern sie bieten auch eine Gelegenheit zu erklären, warum du eine bestimmte Grenze schätzt.
Außerdem hat eine Studie aus dem Jahr 2016 ergeben, dass Paare, die sich regelmäßig melden und sich öffnen, insgesamt zufriedener mit ihrer Beziehung sind.
Diese Gespräche können auch dazu beitragen, Bedenken im Keim zu ersticken, bevor sie sich zu einem ausgewachsenen Streit auswachsen.
Sie müssen auch nicht jede Woche stattfinden, meint Gabb: “Wichtig ist, dass ihr miteinander kommuniziert und erkennt, wann ihr dieses Gespräch führen müsst.”
Verwende “Ich”-Aussagen
Wie ein altes Sprichwort sagt, kommt es nicht darauf an, was du sagst, sondern wie du es sagst - und das gilt definitiv für Grenzen.
“Ich denke, jede Kommunikation sollte mit “Ich fühle” beginnen”, sagt Gabb. Wenn du mit Superlativen oder anklagenden Aussagen beginnst (wie “du immer” oder “du nie”), dann “wirst du mit einer Mauer aus “Das ist nicht das, was ich denke” konfrontiert werden.’”
“Niemand will kritisiert oder abgelehnt werden”, fügt Preece hinzu.
Und wenn diese Abwehrbarrieren erst einmal auftauchen, kann es schwer sein, das Gespräch wieder auf den richtigen Weg zu bringen. Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest, also versuche, Grenzen mit Freundlichkeit zu setzen.
Konkrete Beispiele können auch dazu beitragen, deinen Standpunkt zu untermauern und ihn weniger wie einen pauschalen Angriff erscheinen zu lassen.
Es ist in Ordnung, um Freiraum zu bitten
Egal, ob du gerade erst mit deinem Partner zusammenkommst oder schon eine Weile mit ihm zusammen bist, es ist völlig in Ordnung, wenn du dir etwas Zeit für dich wünschst - und danach fragst.
“Es kann sein, dass du einen sehr anstrengenden Job hast und eine halbe Stunde Nachbesprechung brauchst, wenn du nach Hause kommst, in der du nicht redest”, sagt Gabb. “Es geht darum: ‘Das brauche ich, wie können wir das schaffen?’”
Es besteht die Möglichkeit, dass dein Partner diese Bitte als Ablehnung auffasst. Deshalb ist es wichtig, auf seine Gefühle Rücksicht zu nehmen und ihm zu erklären, dass dies nicht der Fall ist.
“Sprich darüber, warum du es brauchst und warum es für dich von Bedeutung ist”, empfiehlt Gabb. “Erkenne, wie sich die andere Person fühlt, und arbeite mit ihr daran.”
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Die Quintessenz
Grenzen zu haben ist ein erwarteter und gesunder Aspekt einer guten Beziehung - also scheue dich nicht davor, sie für dich, deinen Partner und als Paar festzulegen.
Betrachte sie als Rahmen und nicht als starre Richtlinien.
“Nichts ist in Stein gemeißelt. Alles ist flexibel, und jede Beziehung ist anders”, sagt Preece - obwohl es immer wichtig ist, sich daran zu erinnern, dass man “nie etwas tun sollte, nur um jemand anderem zu gefallen. Tu nur Dinge, die du tun willst, wenn du dazu bereit bist.”
Im Laufe eurer Beziehung können Ereignisse eintreten, die dazu führen, dass sich die Grenzen verschieben, erklärt Gabb, zum Beispiel:
- Kinder haben
- Umzug nach Hause
- einen neuen Job anfangen
- einen Verlust erleiden
Letztendlich, sagt Preece, kommt es darauf an, wie ihr gemeinsam mit diesen Veränderungen umgeht: “Ihr geht damit um, weil ihr ein Team seid und den Standpunkt des anderen respektiert.”
