Co-Abhängigkeit

• Was Co-Abhängigkeit ist
• Anzeichen von Co-Abhängigkeit
• Abhängig von anderen oder koabhängig?
• Beispiele
• Verursacht
• Wie man es schafft
• Selbstfürsorge
• Nächste Schritte

Codependenz führt oft dazu, dass du deine Energie in die Unterstützung der Menschen in deinem Leben steckst, ohne Raum für das zu schaffen, was du für dich brauchst - oder es überhaupt in Betracht zu ziehen.

Das wichtigste Anzeichen für eine Co-Abhängigkeit ist, dass du die Bedürfnisse anderer ständig über deine eigenen stellst. Weitere Anzeichen sind kontrollierende Verhaltensweisen, Selbstaufopferung und Angst vor Ablehnung. Aber das sind nicht die einzigen Anzeichen.

Zu verstehen, was Co-Abhängigkeit ist und die Anzeichen von Co-Abhängigkeit in deinem Verhalten zu erkennen, ist ein wichtiger erster Schritt, um gesunde Grenzen aufzubauen und deine eigenen Bedürfnisse zu achten.

Was ist Co-Abhängigkeit?

Codependenz ist eine Art, sich in Beziehungen zu verhalten, bei der du jemand anderem ständig den Vorrang vor dir gibst und deine Stimmung danach beurteilst, wie er sich verhält.

Vicki Botnick, Ehe- und Familientherapeutin in Tarzana, Kalifornien, erklärt, dass bei der Co-Abhängigkeit oft vergessen wird, “wo du aufhörst und dein Partner beginnt”.”

Je mehr du dich darauf konzentrierst, anderen die Unterstützung zu geben, die sie deiner Meinung nach brauchen, desto stärker werden sie sich auf dich stützen. Mit der Zeit wird es immer schwieriger, sich davon zu lösen.

Abhängige Züge können schließlich:

• zu einer Abkopplung von deinen eigenen Bedürfnissen und Wünschen führen
• eine ungesunde Beziehungsdynamik fördern
• das Selbstwertgefühl und das allgemeine Wohlbefinden beeinflussen

Experten führten den Begriff “Co-Abhängigkeit” ursprünglich in den 1940er Jahren ein, um bestimmte Verhaltensmuster zu beschreiben, die sie bei Partnern und Familienmitgliedern von Menschen mit Alkoholproblemen beobachteten.

Nach dieser ursprünglichen Definition könnte der Begriff “co-abhängig” geliebte Menschen beschreiben, die den Alkoholkonsum “ermöglichen”, und zu den Anzeichen gehören:

• ausreden lassend
• Verstecken des Alkoholkonsums
• die Person vor den Folgen ihres Handelns zu schützen

Heutzutage sind sich die Experten jedoch einig, dass Co-Abhängigkeit eine nuanciertere und komplexere Bedeutung hat - und sich in vielen Situationen zeigen kann, nicht nur bei Drogenkonsum.

“Codependenz bezieht sich auf jede verstrickte Beziehung, in der eine Person ihr Gefühl der Unabhängigkeit verliert und glaubt, sich um jemand anderen kümmern zu müssen", erklärt Botnick.

Laut einem Forschungsbericht aus dem Jahr 2018 umfassen kodependente Verhaltensmuster im Allgemeinen vier Hauptthemen:

1. Selbstaufopferung
2. eine Tendenz, sich auf andere zu konzentrieren
3. ein Bedürfnis nach Kontrolle, das Konflikte schüren kann
4. Schwierigkeiten, Gefühle zu erkennen und auszudrücken

Diese Themen können sich in verschiedenen Arten von Beziehungen zeigen - und sogar in der Art und Weise, wie du zu dir selbst stehst.

Woran du erkennst, dass jemand abhängig ist: Die wichtigsten Anzeichen

Codependenz gilt nicht als psychische Erkrankung und Experten haben noch keine spezifischen Diagnosekriterien dafür aufgestellt. Es gibt jedoch eine allgemeine Übereinstimmung darüber, was Codependenz normalerweise beinhaltet.

Häufige Anzeichen für Co-Abhängigkeit sind:

1. ein tiefsitzendes Bedürfnis nach Anerkennung durch andere
2. Selbstwertgefühl, das davon abhängt, was andere über dich denken
3. die Angewohnheit, mehr Arbeit zu übernehmen, als du realistischerweise bewältigen kannst, sei es, um Lob zu ernten oder um einem geliebten Menschen die Last zu erleichtern
4. eine Tendenz, sich zu entschuldigen oder die Schuld auf sich zu nehmen, um den Frieden zu wahren
5. ein Muster der Konfliktvermeidung
6. eine Tendenz, deine Wünsche zu minimieren oder zu ignorieren
7. Übermäßige Besorgnis über die Gewohnheiten oder Verhaltensweisen eines geliebten Menschen
8. die Angewohnheit, Entscheidungen für andere zu treffen oder zu versuchen, geliebte Menschen zu “managen”
9. eine Stimmung, die widerspiegelt, wie sich andere fühlen, anstatt deine eigenen Gefühle
10. Schuldgefühle oder Ängste, wenn du etwas für dich selbst tust
11. Dinge tun, die du nicht tun willst, nur um andere glücklich zu machen
12. Idealisierung von Partnern oder anderen geliebten Menschen, oft bis zu dem Punkt, an dem du Beziehungen aufrechterhältst, die dich unerfüllt lassen
13. Überwältigende Ängste vor Ablehnung oder Verlassenwerden

Bei Co-Abhängigkeit geht das Bedürfnis, andere zu unterstützen, über das hinaus, was allgemein als gesund gilt.

Wenn du dich abhängig verhältst, hilfst du nicht nur vorübergehend, z. B. wenn ein geliebter Mensch einen Rückschlag erleidet. Stattdessen konzentrierst du dich darauf, dich um andere zu kümmern und für sie zu sorgen, und zwar so sehr, dass du anfängst, dich in Bezug auf ihre Bedürfnisse zu definieren.

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Codependenz vs. Abhängigkeit

Ein gewisses Maß an Abhängigkeit ist in Beziehungen gesund. Es kann schwierig sein, allein durchs Leben zu kommen, und die meisten Menschen fühlen sich in Gesellschaft und mit sozialer Unterstützung wohl.

Interdependente Beziehungen funktionieren besser für beide Beteiligten. Mit anderen Worten: Die Partner sind voneinander abhängig. Das bedeutet, dass du dich nicht nur auf ihre Bedürfnisse konzentrierst oder deinen Wert aus der Selbstaufopferung ziehst, sondern dass du für sie da bist, wenn sie dich brauchen.

Katherine Fabrizio, Therapeutin in Raleigh, NC, erklärt: “Zu einer gesunden, unterstützenden Beziehung gehört es, zuzuhören, sich zu bemühen, zu verstehen und die Sorgen der anderen Person zu berücksichtigen. Codependenz ist, wenn dieses fürsorgliche Verhalten die Grenze zu dem Versuch überschreitet, sie zu lenken oder zu kontrollieren.”

Es ist völlig in Ordnung, wenn du dich gelegentlich auf die Hilfe und Unterstützung anderer verlässt - und ihnen erlaubst, sich auf dich zu verlassen. Du kannst in manchen Dingen von jemandem abhängig sein und trotzdem deine eigene Identität und dein Selbstwertgefühl bewahren.

Gesunde Abhängigkeit bedeutet auch, dass du:

• nenne deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche
• Bitte um Unterstützung, wenn du Probleme hast
• dich sicher und wohl dabei fühlst, deine eigenen Bedürfnisse zu äußern
• andere wissen zu lassen, wenn sie zu viel von dir verlangen, ohne Angst zu haben, dass sie dich zurückweisen

Kurz gesagt, du unterstützt andere - aber nicht auf Kosten deiner eigenen Bedürfnisse.

Wo zeigt sich die Co-Abhängigkeit? Beispiele

Codependenz zeigt sich am häufigsten in romantischen Beziehungen.

Laut Ellen Biros, einer Psychotherapeutin in Suwanee, Georgia, kann eine Co-Abhängigkeit es schwierig machen, die:

• gesunde Grenzen setzen und aufrechterhalten
• dich emotional validieren und schützen
• selbständig Entscheidungen treffen

Infolgedessen könntest du dir “emotional missbrauchende Partner oder Freunde aussuchen, Schwierigkeiten haben zu erkennen, wann du dich selbst schützen musst, und in dysfunktionalen Beziehungen bleiben”, sagt Biros.

Codependenz kann dazu führen, dass du das Gefühl hast, keinen Sinn zu haben, wenn du keine Unterstützung gibst. Aber wenn du dich voll und ganz anderen widmest, kann dich das daran hindern, etwas für dich selbst zu tun.

Vielleicht hast du zum Beispiel:

• dein ganzes Wochenende opfern, um einem Freund beim Umzug zu helfen, obwohl du eigentlich einen Tag für dich brauchst
• dich bereit erklärst, einem Kollegen bei seinem Projekt zu helfen, auch wenn das bedeutet, dass du deine Aufgaben nicht erledigen kannst
• jedes Mal, wenn deine Schwester mit ihrem Partner streitet, darauf zu bestehen, dass sie sich einmischt, um die Dinge zu klären
• Schwierigkeiten hast, Entscheidungen zu treffen - wo du wohnen willst, ob du eine neue Karriere anstrebst, wann du Zeit mit Freunden verbringst - weil du dir Sorgen machst, dass deine Entscheidungen mit den Bedürfnissen deines Partners in Konflikt geraten könnten

Wenn du zur Co-Abhängigkeit neigst, wird sich dieses Muster wahrscheinlich immer wieder wiederholen. All die Opfer, die du bringst, könnten sich irgendwann summieren. Das kann dazu führen, dass du erschöpft, überwältigt und sogar nachtragend oder wütend bist.

Beispiel für Co-Abhängigkeit in einer romantischen Beziehung

Dein Partner ist Veganer. Du isst kein Fleisch, aber du beschließt, ihm zuliebe auch auf Milchprodukte zu verzichten, obwohl er nicht darum gebeten hat. Ihre Hauptinteressen - Sci-Fi-Dramen, Rucksackreisen und Craft-Biere - werden zu deinen wichtigsten Hobbys, und du übernimmst ihre Freunde als deine eigenen.

Normalerweise verbringt ihr gemeinsam Zeit in ihrer Wohnung, denn du weißt, dass sie gerne zu Hause sind. Oft kommst du vorbei, um aufzuräumen, die Wäsche wegzuräumen und zu kochen. Sie sind so sehr mit ihrer Arbeit beschäftigt, dass du weißt, dass sie ihre Hausarbeit vernachlässigen würden, wenn du nicht mithelfen würdest. Außerdem erinnert deine Unterstützung sie daran, wie sehr sie dich brauchen.

Wenn sie ihre Sorgen und Frustrationen über die Arbeit mitteilen, hast du immer eine Lösung parat. Wenn sie erklären, dass sie sich nur Luft machen wollten und du nichts für sie regeln musst, bist du genervt und frustriert. Schließlich bist du ihr Partner. Solltest du nicht genau wissen, wie sie mit der Situation umgehen sollten?

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Was verursacht Co-Abhängigkeit?

Abhängige Verhaltensweisen haben ihre Wurzeln meist in der Beziehung zu deinen Eltern und anderen Bezugspersonen in der Kindheit.

Die Erfahrungen in deiner Herkunftsfamilie können eine wichtige Rolle für die lebenslange emotionale und geistige Gesundheit spielen.

“Die meisten Faktoren, die zu diesem Zustand beitragen, beginnen mit Eltern, die aus dem einen oder anderen Grund nicht genügend Grenzen setzen”, erklärt Botnick. Und wenn deine Bedürfnisse ständig nicht erfüllt werden, kannst du dich nicht mehr durchsetzen oder weißt nicht einmal mehr, was du verlangen sollst", sagt sie.

Häufige Ursachen für Co-Abhängigkeit

Botnick nennt einige Schlüsselsituationen, die eine Co-Abhängigkeit ermöglichen oder zu ihr führen können:

• Körperlicher, emotionaler oder sexueller Missbrauch
• Eltern oder Betreuungspersonen, die die Bedürfnisse eines Kindes zugunsten ihrer eigenen ignorieren
• eine Betreuungsperson mit einer Persönlichkeitsstörung, wie z. B. einer Borderline-, narzisstischen oder abhängigen Persönlichkeitsstörung, die dich dazu bringen kann, deine eigene Identität zu unterdrücken, um ihr entgegenzukommen
• kontrollierende oder überfürsorgliche Bezugspersonen, die ein Kind daran hindern, sichere Grenzen zu lernen und gesunde Grenzen zu setzen
• ein oder beide Elternteile die Familie verlassen haben, so dass du Angst vor zukünftigem Verlassen hast
• Betreuungspersonen, die abwechselnd liebevoll und präsent und distanziert und unerreichbar sind, was zu einer ängstlichen Bindung beiträgt
• Kritik und Mobbing von Eltern, Geschwistern oder Gleichaltrigen, die dich in deinen Beziehungen verunsichern

Unter den oben genannten Umständen wächst du vielleicht in dem Glauben auf, dass deine eigenen Bedürfnisse nicht wichtig sind oder zumindest warten können. Infolgedessen lernst du zu ignorieren, was du denkst, fühlst und willst, um andere glücklich zu machen und sie davon abzuhalten, dich zu verlassen.

Vielleicht hat eine Hauptpflegeperson, die mit gesundheitlichen oder psychischen Problemen lebt, dich in eine Lage gebracht, in der du dich um sie kümmern musst. Das Pflegeverhalten, das du gelernt hast, kann so natürlich werden, dass du es in zukünftige Beziehungen mitnehmen musst.

Oder vielleicht hast du gelernt, dass du Lob bekommst, wenn du deine eigenen Bedürfnisse vernachlässigst, um anderen zu gefallen. Vielleicht bist du damit aufgewachsen, es allen Menschen in deinem Leben recht machen zu wollen, damit du ihre Zuneigung und Anerkennung erhältst.

Unterstützung bei Co-Abhängigkeit

Kodependenz ist ein erlerntes Verhalten. Das bedeutet, dass es möglich ist, die kodexabhängigen Eigenschaften zu verlernen, die dich in Bedrängnis bringen und deine Beziehungen und dein Wohlbefinden beeinträchtigen.

Unbehandelt kann Co-Abhängigkeit dazu führen, dass:

• Gefühle von Angst oder Depression
• Gefühle der Leere
• ein allgemeines Gefühl der Ohnmacht oder Hilflosigkeit
• Vermindertes Selbstwertgefühl
• Hoffnungslosigkeit
• Burnout

Das Fehlen einer klaren Vorstellung davon, wer du bist, kann dich auch davon abhalten, erfüllende Freundschaften und Beziehungen einzugehen, so dass du dich einsam und isoliert fühlst.

Therapie für Co-Abhängigkeit

Die oben aufgelisteten Anzeichen von Co-Abhängigkeit sind ein guter Ausgangspunkt, aber es ist nicht immer einfach, Co-Abhängigkeit in sich selbst zu erkennen.

Vorteile einer professionellen Unterstützung bei Co-Abhängigkeit

Eine psychosoziale Fachkraft kann Unterstützung bieten bei:

• Erkennen der wichtigsten Anzeichen von Co-Abhängigkeit
• Menschenfreundliche Tendenzen überwinden
• Behandlung von Symptomen der psychischen Gesundheit, einschließlich Schuldgefühlen, Angst oder Depression
• Sich wieder mit dem eigenen Gefühl verbinden
• Gesunde Grenzen setzen

Therapeuten, die in der Familien- und Paarberatung ausgebildet sind, können dir auch mehr Einblicke in die Probleme der Herkunftsfamilie geben und dir helfen, Kindheitserfahrungen zu verarbeiten, die zu kodierten Bewältigungstechniken geführt haben.

Die Paarberatung - du kannst alleine oder mit einem Partner hingehen - bietet auch einen sicheren Raum, um:

• hilfreiche Kommunikationstechniken lernen und üben
• sich wohler dabei fühlen, Bedürfnisse zu äußern und um Unterstützung zu bitten
• lernen, gesunde Interdependenz von Co-Abhängigkeit zu unterscheiden

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Wie du aufhörst, von anderen abhängig zu sein: Selbstfürsorge

Biros empfiehlt eine Therapie bei Co-Abhängigkeit, weil es sich um eine komplexe Dynamik handelt, die eine Person nicht immer alleine lösen kann. Die Unterstützung einer ausgebildeten Fachkraft kann dir helfen, ungelöste Herausforderungen zu verarbeiten.

Wenn eine Therapie jedoch nicht das Richtige für dich ist oder du im Moment keinen Zugang zu ihr hast, gibt es Strategien, die dir helfen können, den ersten Schritt zu tun.

Verbringe etwas Zeit allein

Deine Beziehung zu dir selbst ist genauso wichtig wie die Beziehungen, die du zu anderen aufbaust. Deshalb ist es wichtig, die Zeit, die du mit deinen Lieben verbringst, mit regelmäßiger Zeit für dich selbst auszugleichen.

Die Zeit allein gibt dir die Möglichkeit:

• Komme mit deinen Gefühlen in Kontakt
• über tägliche Erfahrungen nachdenken
• Deine Energie aufladen
• gesunde Selbstfürsorge praktizieren

Doch “Zeit allein” kann auch eine breitere Bedeutung haben.

Wenn du dich zu belastenden Dynamiken mit Menschen hingezogen fühlst, die sich darauf verlassen, dass du sie unterstützt, bietet eine vorübergehende Auszeit von romantischen Beziehungen die Chance, diese kodexabhängigen Eigenschaften zu erforschen und besser zu verstehen.

Verfolge deine Interessen

Vielleicht hast du dir schon so lange keine Zeit mehr für dich genommen, dass du dich kaum noch daran erinnern kannst, was dir früher Spaß gemacht hat.

Die Entwicklung eines besseren Selbstbewusstseins ist ein wichtiger Bestandteil der Überwindung von Co-Abhängigkeit. Wenn du also die Dinge, die du magst und nicht magst, wiederentdeckst, kannst du mehr darüber lernen, wer du bist und was du vom Leben willst.

Hier sind einige Beispiele:

• Du wolltest schon immer mal Vögel beobachten, aber keiner deiner Partner war je daran interessiert. Also beschließt du, dich allein einer Vogelbeobachtungsgruppe anzuschließen.
• Du läufst mit deinem Partner, weil das seine bevorzugte Sportart ist - aber Schwimmen und Yoga sind die einzigen Sportarten, die dir Spaß machen. Also konzentrierst du dich lieber auf deine Fitness im Fitnessstudio und ermutigst sie, einen anderen Laufpartner zu finden.
• Deine Eltern drängten dich, Medizin zu studieren und Arzt zu werden, also hast du dein Ziel, Geologe zu werden und Vulkane zu erforschen, verdrängt. Du wechselst also die Laufbahn, um deinen Wunschberuf zu ergreifen.

Nächste Schritte

Kodependenz bedeutet, dass du die Bedürfnisse eines anderen über deine eigenen stellst. Es ist zwar ganz natürlich, dass du die Menschen, die du liebst, unterstützen willst, aber es ist auch wichtig, eine Grenze zwischen deinen und ihren Bedürfnissen zu ziehen.

Ein Leben, das für jemand anderen gelebt wird, wird dich nicht erfüllen. Es wird dir auch viel leichter fallen, Unterstützung anzubieten, wenn du dein Wohlbefinden in den Vordergrund stellst.

Wenn es dir schwerfällt, deine eigenen Bedürfnisse zu erkennen, oder wenn du Schwierigkeiten hast, um Unterstützung von anderen zu bitten und diese anzunehmen, kann ein Therapeut mitfühlende Anleitung und Unterstützung bieten.