Trauer und die 5 Phasen von Verlust und Trauer

• Das Kübler-Ross-Modell
• Wie es sich anfühlt
• Verweigerung
• Wut
• Feilschen
• Depression
• Akzeptanz
• 7 Phasen der Trauer
• Missverständnisse
• Hilfe suchen
• Wie du helfen kannst

Die fünf Phasen der Trauer sind Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Es gibt keine Reihenfolge, und sie dienen eher als Referenz denn als Leitfaden für die Trauerarbeit.

Trauer ist eine intime und einzigartige Erfahrung für jeden von uns. Wenn du oder jemand, den du liebst, einen Verlust erleidet, können sich die neuen Gefühle überwältigend und verwirrend anfühlen.

Es gibt mindestens fünf Gefühle, die mit Trauer verbunden sind. Diese Gefühle sind natürlich und sogar notwendig.

Diese Emotionen sind Fortschritte auf dem Weg der Heilung, auch wenn es sich nicht so anfühlt.

Die Heilung von einem Verlust ist möglich, braucht aber Zeit und Geduld. Auch wenn es dir besonders schwer fällt, können dir Hilfsmittel wie Beratung und Selbsthilfegruppen helfen, die fünf Phasen der Trauer zu bewältigen.

5 Stadien der Trauer: Das Kübler-Ross-Modell

Um den Trauerprozess besser zu verstehen, haben sich viele Experten für psychische Gesundheit und Forscher jahrelang mit dem Verlust und den damit einhergehenden Emotionen beschäftigt.

Eine dieser Experten war Elisabeth Kübler-Ross, eine schweizerisch-amerikanische Psychiaterin. Sie schuf das Kübler-Ross-Modell, die Theorie der fünf Phasen von Trauer und Verlust.

In ihrem 1969 erschienenen Buch “Über Tod und Sterben” untersuchte Kübler-Ross die fünf häufigsten emotionalen Reaktionen auf Verlust:

• Verweigerung
• Wut
• Verhandeln
• Depression
• Akzeptanz

Ursprünglich nannte Kübler-Ross sie die “fünf Stadien des Todes”. Der Grund dafür war, dass sie damals mit unheilbar kranken Patienten arbeitete, die sich in Bezug auf ihre Sterblichkeit wie folgt fühlten.

Jahre nach ihrem ersten Buch passte Kübler-Ross ihr Modell an und erweiterte es auf andere Arten von Verlust. Aus den fünf Phasen des Todes wurden die fünf Phasen der Trauer.

Diese Trauer kann in vielen Formen und aus unterschiedlichen Gründen auftreten. Jeder Mensch aus allen Gesellschaftsschichten und Kulturen erlebt irgendwann einmal Verlust und Trauer.

Trauer entsteht nicht nur durch den Umgang mit deinem Tod oder dem Tod eines geliebten Menschen. Trauer kann auch durch eine Krankheit, das Ende einer engen Beziehung oder sogar das Ende eines Projekts oder Traums ausgelöst werden.

Trauer kann auch durch eine gefühlte oder tatsächliche Veränderung in deinem Leben ausgelöst werden. Zum Beispiel, wenn du in eine neue Stadt, Schule oder Arbeit ziehst, in eine neue Altersgruppe übertrittst oder wegen einer Pandemie isoliert bleibst.

Mit anderen Worten: Es gibt keine in Stein gemeißelte Liste “gültiger” Gründe, um zu trauern.

Was zählt, ist, wie du dich fühlst. Und es gibt keine richtigen oder falschen Gefühle bei einem Verlust.

Durch die 5 Phasen der Trauer gehen: Wie es sich anfühlt

Die fünf Phasen der Trauer und des Verlusts können dir dabei helfen, zu verstehen, wo du dich in deinem eigenen Trauerprozess befindest und was du fühlst.

Wenn du dir Sorgen machst oder den Trauerprozess eines anderen Menschen verstehen willst, denke daran, dass es keinen einheitlichen Weg gibt. Jeder trauert anders.

Du könntest viele intensive Gefühle durchleben oder scheinbar überhaupt nicht reagieren. Beide Reaktionen sind gültig und nicht ungewöhnlich.

Wie viel Zeit du damit verbringst, die Phasen der Trauer zu durchlaufen, ist ebenfalls von Mensch zu Mensch verschieden. Es kann Stunden, Monate oder länger dauern, bis du einen Verlust verarbeitet hast und dich davon erholst.

Vielleicht durchlebst du nicht alle Phasen der Trauer. Du könntest von einer Phase zur nächsten wechseln.

Es kann sogar sein, dass du all diese Emotionen überspringst und deinen Verlust ganz anders verarbeitest. Die fünf Phasen der Trauer sollen dir als Anhaltspunkt dienen, nicht als Regel.

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Verweigerung

Für manche Menschen kann dies die erste Reaktion auf den Verlust sein.

Leugnen ist ein gängiger Abwehrmechanismus. Er kann dir helfen, den unmittelbaren Schock der verletzenden Situation abzufedern.

Als unmittelbare Reaktion könntest du zunächst an der Realität des Verlustes zweifeln.

Ein paar Beispiele für diese Art der Verweigerung sind:

• Wenn du mit dem Tod eines geliebten Menschen konfrontiert bist, stellst du dir vielleicht vor, dass jemand anruft und sagt, dass es sich um einen Irrtum handelt und nichts passiert ist.
• Wenn du mit einer Trennung konfrontiert bist, könntest du dir einreden, dass dein Partner es bald bereuen und zu dir zurückkehren wird.
• Wenn du deinen Job verloren hast, hast du vielleicht das Gefühl, dass dein ehemaliger Chef dir die Stelle anbieten wird, nachdem er seinen Fehler eingesehen hat.

Nach dieser ersten Reaktion des Schocks und der Verleugnung wirst du vielleicht für eine Weile wie betäubt sein.

Irgendwann hast du vielleicht das Gefühl, dass dir nichts mehr etwas bedeutet. Das Leben, wie du es einst kanntest, hat sich verändert. Es kann schwierig sein, das Gefühl zu haben, dass du weitermachen kannst.

Die erste Phase der Trauer ist eine natürliche Reaktion, die dir hilft, den Verlust in deiner eigenen Zeit zu verarbeiten. Indem du dich betäubst, gibst du dir Zeit, die Veränderungen, die du durchmachst, in deinem eigenen Tempo zu erkunden.

Verleugnung ist eine vorübergehende Reaktion, die dich durch die erste Welle des Schmerzes trägt. Irgendwann, wenn du bereit bist, werden die Gefühle und Emotionen, die du verleugnet hast, wieder auftauchen, und deine Heilungsreise wird weitergehen.

Wut

Manchmal nimmt der Schmerz andere Formen an. Nach Kübler-Ross wird der Schmerz über einen Verlust oft umgelenkt und als Wut ausgedrückt.

Sich intensiv wütend zu fühlen, mag dich oder deine Lieben überraschen, aber es ist nicht ungewöhnlich. Diese Wut dient einem Zweck.

Für manche Menschen kann es besonders überwältigend sein, Wut zu empfinden, denn in vielen Kulturen ist Wut ein gefürchtetes oder abgelehntes Gefühl. Du bist es vielleicht eher gewohnt, sie zu vermeiden, als dich ihr zu stellen.

In der Wutphase der Trauer stellst du vielleicht Fragen wie “Warum ich?” oder “Womit habe ich das verdient?”

Du könntest auch plötzlich wütend auf leblose Gegenstände, Fremde, Freunde oder Familienmitglieder sein. Du könntest wütend auf das Leben selbst sein.

Es ist selten, dass du wütend auf die Situation oder die Person bist, die du verloren hast. Rational gesehen, verstehst du vielleicht, dass die Person keine Schuld hat. Emotional nimmst du ihr aber vielleicht übel, dass sie dir Schmerz bereitet oder dich verlassen hat.

Irgendwann fühlst du dich vielleicht auch schuldig, weil du wütend bist. Das könnte dich noch wütender machen.

Versuche dich daran zu erinnern, dass hinter deiner Wut ein Schmerz steckt. Und auch wenn es sich vielleicht nicht so anfühlt, ist diese Wut für die Heilung notwendig.

Wut kann auch eine Möglichkeit sein, sich wieder mit der Welt zu verbinden, nachdem du dich in der Verleugnungsphase von ihr isoliert hast. Wenn du gefühllos bist, trennst du dich von allen. Wenn du wütend bist, stellst du eine Verbindung her, sogar durch diese Emotion.

Aber Wut ist nicht die einzige Emotion, die du in dieser Phase erleben kannst. Reizbarkeit, Bitterkeit, Angst, Wut und Ungeduld sind andere Möglichkeiten, wie du mit deinem Verlust umgehen kannst. Das ist alles Teil desselben Prozesses.

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Feilschen

Verhandeln ist eine Phase der Trauer, die dir hilft, in einer Situation intensiven Schmerzes an der Hoffnung festzuhalten.

Du denkst vielleicht, dass du bereit bist, alles zu tun und alles zu opfern, wenn dein Leben wieder so wird, wie es vor dem Verlust war.

Während dieser inneren Verhandlung könntest du in Begriffen wie “was wäre wenn” oder “wenn nur” denken: Was wäre, wenn ich XYZ getan hätte, dann wäre alles wieder normal; wenn ich nur etwas anders gemacht hätte, um den Verlust zu verhindern.

Schuldgefühle können in dieser Phase eine Begleiterscheinung sein, da du ungewollt versuchst, die Kontrolle wiederzuerlangen, sogar auf deine eigenen Kosten.

All diese Gefühle und Gedanken sind nicht ungewöhnlich. So schwer es sich auch anfühlen mag, es hilft dir zu heilen, wenn du dich mit der Realität deines Verlustes auseinandersetzt.

Depression

Wie alle anderen Phasen der Trauer wird auch die Depression auf unterschiedliche Weise erlebt. Es gibt weder einen richtigen oder falschen Weg, noch eine Frist, um sie zu überwinden.

In diesem Fall ist eine Depression kein Zeichen für eine psychische Erkrankung. Stattdessen ist sie eine natürliche und angemessene Reaktion auf Trauer.

In der Depressionsphase beginnst du, dich mit deiner gegenwärtigen Realität und der Unausweichlichkeit des Verlusts, den du erlebt hast, auseinanderzusetzen. Verständlicherweise kann diese Erkenntnis dazu führen, dass du sehr traurig und verzweifelt bist.

Diese intensive Traurigkeit kann dazu führen, dass du dich auch in anderen Bereichen anders fühlst. Du könntest dich fühlen:

• Ermüdet
• verwundbar
• verwirrt und abgelenkt
• nicht weitermachen zu wollen
• keinen Hunger oder keine Lust auf Essen
• nicht in der Lage oder willens sind, sich morgens fertig zu machen
• nicht mehr das genießen können, was du einmal getan hast

Das alles ist normalerweise vorübergehend und eine direkte Reaktion auf deinen Trauerprozess.

So überwältigend es sich jetzt auch anfühlen mag, diese Phase ist ein notwendiger Teil deiner Heilungsreise.

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Akzeptanz

Akzeptanz bedeutet nicht unbedingt, dass du mit dem, was passiert ist, einverstanden bist. Je nach deiner Erfahrung ist es vielleicht verständlich, wenn du dich nie so fühlst.

Bei der Akzeptanz geht es eher darum, die Verluste, die du erlebt hast, anzuerkennen, zu lernen, mit ihnen zu leben, und dein Leben entsprechend anzupassen.

Vielleicht fühlst du dich in dieser Phase wohler, wenn du dich an Freunde und Familie wendest, aber es ist auch normal, dass du dich manchmal lieber zurückziehst.

Vielleicht hast du auch das Gefühl, dass du manchmal den Verlust akzeptierst und dann in eine andere Phase der Trauer übergehst. Dieses Hin und Her zwischen den Phasen ist natürlich und Teil des Heilungsprozesses.

Es kann sein, dass du dich für längere Zeit in dieser Phase befindest.

Das bedeutet nicht, dass du nie wieder Traurigkeit oder Wut über deinen Verlust empfinden wirst, aber deine langfristige Perspektive und die Art und Weise, wie du mit dieser Realität lebst, wird anders sein.

Andere mögliche Phasen der Trauer

Die von Kübler-Ross vorgeschlagenen fünf Phasen der Trauer dienen vielen psychosozialen Fachkräften, die mit dem Trauerprozess arbeiten, als Rahmen.

Einige Fachleute, wie der britische Psychiater John Bowlby, haben ihre Arbeit rund um die emotionalen Reaktionen auf Verlust entwickelt. Andere, darunter Kübler-Ross, haben das ursprüngliche Fünf-Phasen-Modell angepasst und erweitert.

Diese Anpassung ist normalerweise als Kübler-Ross-Veränderungskurve bekannt. Sie erweitert die fünf Kernphasen der Trauer auf sieben sich überschneidende Phasen:

1. Schock. Intensive und manchmal lähmende Überraschung über den Verlust.
2. Leugnen. Unglauben und das Bedürfnis, nach Beweisen zu suchen, um den Verlust zu bestätigen.
3. Wut und Frustration. Eine Mischung aus Anerkennung, dass sich einige Dinge verändert haben, und Wut über diese Veränderung.
4. Depression. Energiemangel und intensive Traurigkeit.
5. Testen. Mit der neuen Situation experimentieren, um herauszufinden, was sie für dein Leben bedeutet.
6. Entscheidung. Ein wachsender Optimismus, um zu lernen, wie man mit der neuen Situation umgehen kann.
7. Integration. Akzeptiere die neue Realität, denke über das Gelernte nach und trete als erneuerter Mensch in die Welt hinaus.

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Häufige Missverständnisse über Trauer

Da jeder Mensch anders trauert und aus unterschiedlichen Gründen, hast du vielleicht manchmal das Gefühl, dass dein eigener Trauerprozess nicht “nach der Norm” abläuft.”

Aber denk daran, es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, mit einem Verlust umzugehen.

Wenn du deinen eigenen Trauerprozess oder den einer anderen Person betrachtest, könnten dir diese Gedanken durch den Kopf gehen.

1. “Ich mache es falsch”

Eines der häufigsten Missverständnisse über Trauer ist, dass jeder sie auf ähnliche Weise durchmacht.

Wenn es darum geht, von einem Verlust zu heilen, gibt es keinen richtigen Weg, wie man das macht. Vielleicht hilft es dir, dich daran zu erinnern, dass es kein “Ich sollte mich so fühlen” gibt.”

Beim Trauern geht es nicht darum, eine bestimmte Liste von Schritten abzuarbeiten oder zu befolgen. Es ist eine einzigartige und multidimensionale Heilungsreise.

2. “Ich sollte das Gefühl haben…”

Nicht jeder erlebt alle oben genannten Phasen oder durchläuft diese Emotionen auf dieselbe Weise.

Vielleicht fühlst du dich in der Depressionsphase zum Beispiel eher gereizt als traurig. Und Verleugnung könnte eher ein Gefühl des Schocks und des Unglaubens sein als eine tatsächliche Erwartung, dass etwas aus heiterem Himmel den Verlust beheben wird.

Die Emotionen, die zur Einordnung der Trauerphasen verwendet werden, sind nicht die einzigen, die du erleben wirst. Vielleicht erlebst du sie gar nicht, und das ist auch ganz normal.

Das ist kein Hinweis darauf, dass dein Heilungsweg in irgendeiner Weise fehlerhaft ist. Deine Heilungserfahrung ist einzigartig und trotzdem gültig.

3. “Das geht vor”

Denke daran, dass es keine bestimmte oder lineare Reihenfolge für die Phasen der Trauer gibt.

Du kannst die einzelnen Phasen nacheinander durchlaufen oder hin und her gehen. An manchen Tagen fühlst du dich vielleicht sehr traurig, am nächsten Tag wachst du auf und bist hoffnungsvoll. Dann kannst du dich wieder traurig fühlen. An manchen Tagen fühlst du vielleicht sogar beides!

Genauso ist die Verleugnung nicht unbedingt die erste Emotion, die du erlebst. Vielleicht ist deine erste emotionale Reaktion Wut oder Depression.

Das ist natürlich und Teil des Heilungsprozesses.

4. “Es dauert zu lange”

Die Bewältigung eines Verlustes ist letztlich eine zutiefst persönliche und einmalige Erfahrung. Viele Faktoren beeinflussen, wie lange es dauert.

Manche Menschen bewältigen ihre Trauer innerhalb weniger Tage. Andere brauchen Monate oder länger, um ihren Verlust zu verarbeiten.

Vielleicht ist es hilfreich, keine Fristen für deinen Prozess zu setzen.

In der Trauer wirst du einige dieser Emotionen in Wellen der Intensität erleben. Mit der Zeit wirst du merken, dass diese Intensität abnimmt.

Wenn du das Gefühl hast, dass deine Emotionen gleich bleiben oder an Intensität und Häufigkeit zunehmen, könnte dies ein guter Zeitpunkt sein, um professionelle Unterstützung zu suchen.

5. “Ich bin deprimiert”

Das Durchlaufen der Trauerphasen, insbesondere der depressiven Phase, ist nicht gleichbedeutend mit einer klinischen Depression. Es gibt einen Unterschied zwischen einer klinischen Depression und der Trauerphase.

Das bedeutet, dass es trotz ähnlicher Symptome wichtige Unterschiede zwischen beiden gibt.

Zum Beispiel wird die intensive Traurigkeit im Laufe der Zeit an Intensität und Häufigkeit abnehmen. Es kann sogar sein, dass du diese Traurigkeit zur gleichen Zeit erlebst, in der du vorübergehend Erleichterung in glücklichen Erinnerungen aus der Zeit vor dem Verlust findest.

Bei einer klinischen Depression hingegen würde deine Stimmung ohne die richtige Behandlung negativ bleiben oder sich mit der Zeit verschlechtern. Das würde wahrscheinlich dein Selbstwertgefühl beeinträchtigen. Du erlebst vielleicht nur selten Gefühle der Freude oder des Glücks.

Das heißt aber nicht, dass du während des Trauerprozesses nicht auch eine klinische Depression entwickeln könntest. Wenn deine Gefühle immer intensiver und häufiger werden, solltest du dir Unterstützung holen.

Wann du um Hilfe bitten solltest

Wenn du intensive Trauer erlebst und nicht weißt, wie du damit umgehen sollst, kann es dir Trost und Unterstützung geben, wenn du dir Hilfe suchst.

Jeder Grund, der für dich stichhaltig ist, ist ein guter Grund, um Hilfe zu suchen.

Weitere Fälle, in denen du Hilfe bei der Verarbeitung deines Verlustes suchen solltest, sind:

• Du musst wieder zur Schule oder zur Arbeit gehen und hast Schwierigkeiten, deine täglichen Aufgaben zu erledigen. Zum Beispiel hast du Schwierigkeiten, dich zu konzentrieren.
• Du bist der einzige oder wichtigste Vormund oder Unterstützer einer anderen Person. Du bist zum Beispiel ein alleinerziehender Elternteil oder die Pflegeperson einer anderen Person.
• Du hast körperliches Unbehagen oder Schmerzen.
• Du lässt Mahlzeiten oder Medikamente aus, weil du keine Lust hast, aufzustehen oder etwas zu tun.
• Deine Emotionen nehmen an Intensität und Häufigkeit zu, anstatt in Wellen zu kommen oder mit der Zeit abzuflauen.
• Du hast daran gedacht, andere oder dich selbst zu verletzen.

Du bist nicht allein, wenn du oder jemand, den du kennst, darüber nachdenkt, sich selbst zu verletzen. Hilfe ist verfügbar. Wenden Sie sich an Ihre örtliche Krisenhotline!

Freunde und Familie

Ein Gespräch mit Freunden oder Verwandten kann dir ein Gefühl der Erleichterung geben.

Wenn du deine Gefühle verbal zum Ausdruck bringst, kann das manchmal einen Teil des inneren Aufruhrs lösen, den du vielleicht gerade erlebst.

Manchmal ist dir vielleicht nicht nach Reden zumute, sondern du bevorzugst stille Gesellschaft.

Wenn du anderen deine Bedürfnisse mitteilst, können sie dir so helfen, wie du es für deine Situation für richtig hältst.

Selbsthilfegruppen

Auch die Teilnahme an Selbsthilfegruppen kann hilfreich sein. Es gibt lokale Selbsthilfegruppen und auch Online-Selbsthilfegruppen.

Du kannst dich mit anderen in der Gruppe austauschen, die einen ähnlichen Verlust erlitten haben oder gerade durchmachen. Sie können dich auch an weitere Ressourcen verweisen.

Selbsthilfegruppen können auch ein sicherer Ort sein, an dem du dich ausdrücken kannst, ohne dich verurteilt oder unter Druck gesetzt zu fühlen, wenn du das Gefühl hast, dass dies bei Gesprächen mit anderen der Fall sein könnte.

Fachkräfte der psychischen Gesundheit

Trauerberatung und -therapie sind zwei Möglichkeiten, mit einer psychosozialen Fachkraft zu arbeiten, die deinen eigenen Prozess unterstützen kann.

Wenn du versichert bist, erkundige dich bei deinem Versicherer, ob und unter welchen Bedingungen die Trauerbegleitung von deiner Versicherung übernommen wird.

Wenn deine Versicherung die Kosten für Beratungsgespräche nicht übernimmt, kann dir dein Hausarzt vielleicht Unterstützung oder Beratung anbieten.

Wenn du nicht krankenversichert bist oder diese Leistung nicht in Anspruch nehmen kannst, kannst du versuchen, eine lokale Organisation zu finden, die Trauerbegleitung kostenlos oder gegen eine geringe Gebühr anbietet.

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Wie man jemandem hilft, der trauert

Du hast den ersten Schritt getan, indem du dich gefragt hast, wie du deinem geliebten Menschen helfen kannst.

Hier sind einige Möglichkeiten, wie du sie jetzt und in Zukunft unterstützen kannst.

1. Hören Sie

Eines der wichtigsten Vermächtnisse von Elisabeth Kübler-Ross und ihrer Arbeit ist vielleicht, dass es wichtig ist, der trauernden Person zuzuhören.

Du hast vielleicht die besten Absichten und möchtest tröstende Worte finden. Aber in manchen Fällen besteht die beste Unterstützung darin, einfach da zu sein und deutlich zu machen, dass du für alles ein offenes Ohr hast, was - und wann immer - die Person mitteilen möchte.

Es ist auch wichtig zu akzeptieren, wenn dein geliebter Mensch nicht mit dir reden will. Gib ihnen Zeit und Raum.

2. Erreichen

Nicht jeder weiß, wie man andere tröstet. Es kann einschüchternd oder überwältigend sein, zu sehen, dass jemand, der dir etwas bedeutet, eine schwere Zeit hat.

Aber lass dich von diesen Ängsten nicht davon abhalten, Hilfe anzubieten oder da zu sein. Führe mit Einfühlungsvermögen, und der Rest wird folgen.

3. Praktisch sein

Suche nach Möglichkeiten, die Last von den Schultern deines geliebten Menschen zu nehmen. Finde heraus, in welchen Bereichen sie Hilfe brauchen, während sie den Verlust verarbeiten.

Das kann bedeuten, dass du bei der Essenszubereitung hilfst, Lebensmittel einkaufst, dein Zimmer oder dein Haus aufräumst oder deine Kinder von der Schule abholst.

4. Nimm nicht an

Du kannst deine Unterstützung verbal anbieten und auf alles eingehen, was sie dir sagen, damit es ihnen besser geht. Aber vermeide es, zu vermuten oder zu erraten, “welchen Schritt” des Prozesses sie gerade durchlaufen.

Ein lächelndes Gesicht oder keine Tränen bedeuten nicht unbedingt, dass sie nicht trauern. Eine Veränderung des Aussehens bedeutet nicht, dass sie depressiv sind.

Warte darauf, dass sie ihre Gefühle ausdrücken, und gehe von dort aus, wenn sie bereit sind.

5. Suche nach Ressourcen

Vielleicht hast du den klaren Verstand und die Energie, um örtliche Selbsthilfegruppen und -organisationen zu durchsuchen, eine Versicherung anzurufen und eine psychiatrische Fachkraft zu finden.

Die Entscheidung, diese Art von Hilfe in Anspruch zu nehmen, liegt ganz bei der trauernden Person. Aber die Informationen zur Hand zu haben, kann Zeit sparen, wenn sie bereit oder willens sind, sie zu nehmen.