Du kan finde grænser i alle slags forhold - fra venner og familie til kolleger og korte bekendtskaber. Du kan ikke se dem, men disse grænser hjælper dig med at forblive “dig selv” og giver dig en følelse af gensidig respekt, beskyttelse, forventninger og støtte.
Selv om grænser er vigtige på alle områder, er de meget vigtige i forbindelse med romantiske partnerskaber.
At tilbringe så meget tid sammen med - og investere betydelige mængder følelsesmæssig energi i - én person kan nogle gange få disse grænser til at sløre, især i de første dage, hvor spændingen og ønsket om at behage er høj.
Så hvad indebærer grænser i denne type forhold, og er der økologiske måder at genudsætte dem på?
Alle sunde forhold har grænser
“Når det kommer til dit liv som par, skal du tænke på, at der er tre enheder involveret: dig selv, din partner og selve forholdet - og der skal defineres grænser for hver af dem", siger Dr. Jacqui Gabb, professor i sociologi og intimitet ved The Open University.
“Hver af disse tre parter har brug for støtte, næring og respekt", siger Gabb.
Eksempler på sunde grænser i forhold
De følgende eksempler gælder for romantiske partnerskaber, men også for alle andre relationer, hvor der ofte kommunikeres, og hvor der er ansvar og forventninger fra begge sider, f.eks. forretningspartnere, medforældre eller svigerforældre. I sunde forhold er begge personer:
- bede om tilladelse
- tage hensyn til hinandens følelser
- vise taknemmelighed
- er ærlige
- give plads til autonomi og undgå medafhængighed
- vise respekt for forskellige holdninger, perspektiver og følelser
- sidde med den anden persons kommunikation af følelser
- tage ansvar for deres handlinger
Gode grænser for forholdet
Selv om der er nogle grundlæggende regler at overveje, når du opbygger og opretholder sunde grænser (som nævnt ovenfor), er det, der fungerer for én person, måske ikke så ideelt for en anden person.
“Alle har deres eget rum og komfortniveau, når det gælder grænser," forklarer James Preece, dating coach og forfatter til “The Five Rules Of Dating In The New Normal.” “Det handler [om] respekt og om at vise dem: ‘Jeg elsker dig for den, du er, og jeg vil give dig det rum, du har brug for.’”
Det er vigtigt at huske, tilføjer han, at “før du finder en partner, har du dine egne adfærdsmønstre, som du vænner dig til. At respektere folks personlige rum er en meget vigtig grænse i sig selv.”
Grænser spiller ind i alle aspekter af intime forhold, selv om du måske vil opdage, at de er vigtigere eller kræver lidt mere opmærksomhed under nogle omstændigheder end under andre.
Sms’er er et meget almindeligt problem, bemærker Preece, når den ene partner konstant tjekker ind, “fordi de er bekymrede for, at den anden person mister interessen for dem”. Alligevel viser forskning fra 2017, at hyppig sms’ering kan føre til lavere opfattet kvalitet i forholdet, så dette er et vigtigt område, hvor der skal sættes nogle grænser.
Den tid, I tilbringer sammen, er en anden vigtig faktor at overveje, og den vil sandsynligvis ændre sig i løbet af forholdet. Mens du måske tidligt i forholdet sætter en grænse for, hvor mange dage I ser hinanden, må du senere spørge: “Hvornår bliver du prioriteret? Ser de altid deres venner frem for dig?”, siger Preece.
Penge er en anden bemærkelsesværdig grænse for et forhold, ligesom sex og aftaler om forhold. Gabb siger: “Tror du på monogami? Hvis ja, hvad udgør et brud på tilliden? Hvis nogen føler, at deres partner virkelig flirter, og det får dem til at føle sig truet, skal den [grænse] genforhandles.”
Foreslået læsning: 10 måder at opbygge og bevare bedre grænser på
Grænser, der ikke fungerer
Det er en god idé at sætte nogle grænser, men nogle af dem fungerer ikke og kan i sidste ende skade den ene eller begge parter. Disse har tendens til at være baseret på kontrol, når den ene person forsøger at begrænse eller befale den andens handlinger - og der er nogle klare røde flag, som du skal holde øje med.
“Alt, der begrænser en persons muligheder”, er en usund grænse, forklarer Preece. “Det kan være omkring tid, den måde, de opfører sig på, selv den måde, de klæder sig på.” At krydse disse grænser, tilføjer han, “kan være farligt”.”
Det er Gabb enig i.
“Vi bør ikke forveksle grænser og kontrol - det er ikke det samme,” siger hun. “Hvis nogen føler, at en partner sætter grænser på en kontrollerende måde - ‘Det er mine grænser, og det er det her, du skal gøre’ - så er der et problem med kommunikationen omkring grænsedragningen.”
Grænser bør heller ikke indføres for at forsøge at ændre en partner.
“Det handler ikke om at forsøge at manipulere de negative ting,” siger Preece. “Accepter dem for dem, som de er. Hvis de ikke er rigtige, og I ikke er kompatible, så giv dem fri til at møde en anden.”
Sådan sætter du grænser i et forhold
Der er mange forskellige måder, du kan sætte grænser på. Her er fire metoder, der kan hjælpe dig i gang:
Begynd tidligt
Det er meget nemmere at indføre grænser i starten af eller tidligere i et forhold end flere år senere - især når vaner og rutiner er blevet etableret, og begge parter er mere følelsesmæssigt engagerede.
Men hvis det er lidt for sent at få det tip, skal du ikke være bekymret. At sætte grænser på et hvilket som helst tidspunkt er stadig bedre end at påtvinge hinanden noget, indtil det ødelægger jeres bånd fuldstændigt.
Samtaler er nøglen
Uanset hvor akavet du føler dig ved at tale om dine følelser eller bringe vanskeligere emner op, er en tovejsdiskussion afgørende for grænsesætningen.
“Kommunikation er nøglen til et forhold”, siger Gabb, og “man er nødt til at have [samtaler], selv om det er virkelig svære ting at tale om, som f.eks. sex.”
Disse diskussioner hjælper ikke kun begge parter med at forstå omfanget og reglerne for grænsen, men giver også mulighed for at forklare, hvorfor du lægger vægt på en bestemt grænse.
Desuden tyder forskning fra 2016 på, at par, der tjekker ind regelmæssigt og åbner op, generelt oplever større tilfredshed med deres forhold.
Disse samtaler kan også være med til at kvæle bekymringer i opløbet, før de udvikler sig til et egentligt skænderi.
De behøver heller ikke at finde sted hver uge, bemærker Gabb: “Det vigtige er, at I kommunikerer med hinanden og erkender, hvornår I har brug for at have den samtale.”
Brug “jeg”-udsagn
Som et gammelt ordsprog siger, er det ikke det, du siger, men hvordan du siger det - og det gælder bestemt også for grænser.
“Jeg mener, at al kommunikation bør starte med ‘jeg føler’,” siger Gabb. Hvis du indleder med superlativer eller anklagende udsagn (som “du altid” eller “du aldrig”), så “vil du blive mødt af en mur af “Det er ikke det, jeg mener”.’”
“Ingen ønsker at blive kritiseret eller afvist,” tilføjer Preece.
Og når først disse forsvarsbarrierer kommer op, kan det være svært at få samtalen tilbage på sporet. Behandl andre, som du selv gerne vil behandles, så tilstræb at sætte grænser med venlighed.
Hvis du giver mere specifikke eksempler, kan det også være med til at understøtte din pointe og få den til at virke mindre overordnet.
Det er i orden at bede om plads
Uanset om du lige er begyndt at være sammen med en partner eller har været sammen med ham/hende i et stykke tid, er det helt acceptabelt at ønske - og bede om - lidt tid til dig selv.
“Det kan være, at du har et meget krævende job, og du har brug for en halv times debriefingtid, når du kommer hjem, hvor du ikke snakker,” siger Gabb. “Det handler om: “Det er det her, jeg har brug for, hvordan kan vi få det til at ske?’”
Der er en chance for, at din partner kan se denne anmodning som en form for afvisning, så det er vigtigt at tage hensyn til deres følelser og forklare, at dette ikke er tilfældet.
“Tal om, hvorfor du har brug for det, og hvorfor det er vigtigt for dig,” foreslår Gabb. “Anerkend, hvordan den anden person kan føle sig, og arbejd sammen med dem [gennem] det.”
Foreslået læsning: Hvordan man kan være venner med fordele
Den nederste linje
At have grænser er et forventet og sundt aspekt af et godt forhold - så vær ikke bange for at afgøre, hvor de ligger for dig selv, for din partner og som par.
Tænk på dem som en ramme snarere end som faste retningslinjer.
“Intet er fastlagt i sten. Alt er fleksibelt, og alle forhold er forskellige,” siger Preece - selv om det altid er vigtigt at huske, at man “aldrig skal gøre noget for at behage en anden. Gør kun ting, du har lyst til, når du er klar.”
Der kan ske begivenheder i løbet af jeres forhold, som kan få grænserne til at ændre sig, bemærker Gabb, bl.a.:
- at få børn
- flytte hjem
- påbegynde et nyt job
- oplever et tab
I sidste ende, siger Preece, kommer det hele an på, hvordan I håndterer disse ændringer sammen: “Man håndterer det, fordi man er et team, og man respekterer hinandens side.”
