Spoluzávislost

• Co je to spoluzávislost
• Příznaky spoluzávislosti
• Závislost na druhých nebo spoluzávislost?
• Příklady
• Příčiny
• Jak se s tím vyrovnat
• Péče o sebe
• Další kroky

Spoluzávislost často vede k tomu, že svou energii směřujete do podpory lidí ve svém životě, aniž byste si udělali prostor pro to, co potřebujete pro sebe, nebo o tom dokonce uvažovali.

Hlavním znakem spoluzávislosti je neustálé upřednostňování potřeb druhých před vlastními. Mezi další příznaky patří kontrolující chování, sebeobětování a strach z odmítnutí. Nejsou to však jediné příznaky.

Pochopení toho, co je to spoluzávislost, a rozpoznání příznaků spoluzávislosti ve svém chování je důležitým prvním krokem k vytvoření zdravých hranic a respektování vlastních potřeb.

Co je to spoluzávislost?

Spoluzávislost je způsob chování ve vztazích, kdy trvale upřednostňujete někoho jiného před sebou a svou náladu hodnotíte podle toho, jak se chová on.

Vicki Botnicková, manželská a rodinná terapeutka z kalifornské Tarzany, vysvětluje, že spoluzávislost často zahrnuje pocit zapomnění, “kde končíte vy a kde začíná váš partner”.”

Čím více se soustředíte na poskytování podpory, o které se domníváte, že ji druzí potřebují, tím více se o vás mohou začít opírat. Postupem času je stále těžší se od toho odpoutat.

Spoluzávislé rysy mohou nakonec:

• vede k odpojení od vlastních potřeb a přání.
• podporují nezdravou dynamiku vztahů
• ovlivňují sebehodnocení a celkovou pohodu.

Odborníci původně zavedli termín “spoluzávislost” ve 40. letech 20. století, aby pomohli popsat specifické vzorce chování, kterých si všimli u partnerů a rodinných příslušníků osob trpících poruchou užívání alkoholu.

Podle této původní definice by pojem “spoluzávislý” mohl označovat blízké osoby, které “umožnily” užívání alkoholu, a mezi tyto znaky patřily například:

• vymlouvání se
• skrývání užívání alkoholu
• ochrana osoby před jakýmikoliv důsledky jejího jednání.

Dnes se však odborníci shodují na tom, že spoluzávislost má více nuancí a složitější význam - a může se projevovat v mnoha situacích, nejen v těch, které zahrnují užívání návykových látek.

“Spoluzávislost označuje jakýkoli provázaný vztah, v němž jedna osoba ztrácí pocit nezávislosti a domnívá se, že se musí starat o někoho jiného," vysvětluje Botnick.

Podle přehledu výzkumů z roku 2018 zahrnují vzorce spoluzávislého chování obecně čtyři hlavní témata.:

1. sebeobětování
2. tendence soustředit se na druhé
3. potřeba kontroly, která může podněcovat konflikty.
4. potíže s rozpoznáváním a vyjadřováním emocí

Tato témata se mohou projevovat v různých typech vztahů - a dokonce i ve vztahu k sobě samým.

Jak poznat, že je někdo spoluzávislý: Hlavní příznaky

Spoluzávislost není považována za duševní onemocnění a odborníci zatím nestanovili konkrétní diagnostická kritéria. Existuje však určitá obecná shoda v tom, co spoluzávislost obvykle zahrnuje.

Mezi běžné příznaky spoluzávislosti patří:

1. hluboce zakořeněná potřeba uznání od ostatních
2. sebeúcta, která závisí na tom, co si o vás myslí ostatní.
3. zvyk brát na sebe více práce, než jste schopni reálně zvládnout, a to jak za účelem získání pochvaly, tak za účelem ulehčení břemene blízké osoby.
4. tendence omlouvat se nebo přebírat vinu na sebe, aby byl zachován klid.
5. vzor vyhýbání se konfliktům
6. tendence minimalizovat nebo ignorovat svá přání.
7. nadměrné obavy o zvyky nebo chování blízké osoby.
8. zvyk rozhodovat za druhé nebo se snažit “řídit” své blízké.
9. nálada, která odráží pocity druhých, a ne vaše vlastní emoce.
10. pocit viny nebo úzkost, když děláte něco pro sebe.
11. dělat věci, které nechcete, jen abyste udělali radost ostatním.
12. idealizování partnerů nebo jiných blízkých osob, často až do té míry, že udržujete vztahy, které vás nenaplňují.
13. zdrcující obavy z odmítnutí nebo opuštění.

U spoluzávislosti přesahuje potřeba podporovat druhé hranice toho, co je obecně považováno za zdravé.

Pokud se chováte spoluzávisle, nenabízíte podporu jen dočasně, například když blízký člověk čelí neúspěchu. Místo toho máte tendenci zaměřovat se na péči a starost o druhé do té míry, že se začnete vymezovat vůči jejich potřebám.

Doporučené čtení: Můžete se stát závislým na osobě?

Spoluzávislost vs. závislost

Určitá míra závislosti je ve vztazích zdravá. Může být těžké projít životem sám a většině lidí se daří, když mají společnost a sociální podporu.

Vzájemně závislé vztahy fungují lépe pro obě zúčastněné osoby. Jinými slovy, partneři jsou na sobě závislí. To znamená, že se nesoustředíte jen na jejich potřeby nebo nečerpáte svou hodnotu ze sebeobětování, ale jste jim k dispozici, abyste je podpořili, když je to potřeba.

Katherine Fabrizio, terapeutka z Raleighu v Severní Karolíně, vysvětluje: “Zdravý a podpůrný vztah zahrnuje naslouchání, snahu porozumět a mít na paměti obavy druhého člověka. O spoluzávislosti mluvíme tehdy, když toto pečující chování překročí hranici, kdy se snažíme dotyčného řídit nebo ovládat.”

Občasná závislost na druhých - a možnost, aby oni byli závislí na vás - je naprosto správná. V některých věcech můžete být na někom závislí a přitom si zachovat vlastní identitu a pocit sebe sama.

Zdravá závislost také znamená, že:

• uvést své vlastní potřeby a přání.
• požádat o podporu, když se ocitnete v nesnázích.
• cítit se bezpečně a pohodlně při vyjadřování vlastních potřeb.
• dát druhým najevo, že po vás chtějí příliš mnoho, aniž byste se museli obávat, že vás odmítnou.

Stručně řečeno, podporujete ostatní - ale ne na úkor svých vlastních potřeb.

Kde se projevuje spoluzávislost? Příklady

Spoluzávislost se nejčastěji projevuje v milostných vztazích.

Podle Ellen Birosové, psychoterapeutky ze Suwanee v Georgii, může spoluzávislost ztěžovat.:

• stanovit a udržovat zdravé hranice.
• potvrdit a chránit se emocionálně
• rozhodovat se samostatně

Výsledkem může být, že si budete “vybírat partnery nebo přátele, kteří vás citově zneužívají, budete mít problém rozpoznat, kdy se musíte chránit, a zůstanete v nefunkčních vztazích,” říká Biros.

Spoluzávislost ve vás může vyvolat pocit, že vám chybí smysl života, když neposkytujete podporu. Plné věnování se druhým vám však může bránit v tom, abyste dělali něco pro sebe.

Možná jste například:

• obětovat celý víkend, abyste pomohli kamarádovi se stěhováním, přestože jste opravdu potřebovali den pro sebe.
• souhlasit s tím, že pomůžete kolegovi s jeho projektem, i když to znamená, že necháte své úkoly nedokončené.
• trvat na tom, abyste se zapojili do řešení situace pokaždé, když se vaše sestra pohádá se svým partnerem.
• máte problémy s rozhodováním - kde bydlet, zda pokračovat v nové kariéře, kdy trávit čas s přáteli - protože se obáváte, že vaše rozhodnutí by mohla být v rozporu s potřebami vašeho partnera.

Pokud máte sklon ke spoluzávislosti, bude se tento vzorec pravděpodobně opakovat. Všechny ty oběti, které přinášíte, se nakonec mohou sečíst. To vás může vyčerpat, zahltit, a dokonce i rozhořčit nebo rozzlobit.

Příklad spoluzávislosti v milostném vztahu

Váš partner je vegan. Vy nejíte maso, ale rozhodnete se kvůli němu vzdát i mléčných výrobků, i když vás o to nepožádal. Jejich hlavní zájmy - sci-fi dramata, cestování s batohem a pivo - se stanou vašimi hlavními koníčky a vy přijmete jejich přátele za své.

Obvykle trávíte čas společně v jejich bytě, protože víte, že jsou rádi doma. Často se u nich zastavíte, abyste jim pomohli uklidit, uklidit prádlo a uvařit. Jsou tak zaneprázdnění prací, že víš, že by nechali své povinnosti plavat, kdybys jim nepomohl. Navíc jim svou podporou připomínáte, jak moc vás potřebují.

Když se vám svěří se svými obavami a frustrací z práce, jste vždy připraveni nabídnout možná řešení. Když vám vysvětlí, že se chtěli jen vyventilovat a nepotřebují, abyste za ně něco vyřešili, začnete být otrávení a frustrovaní. Jste přece jejich partner. Neměli byste vědět, jak by měli situaci řešit.?

Doporučené čtení: Cítíte se prázdní? Co to může znamenat a jak s tím přestat?

Co způsobuje spoluzávislost?

Spoluzávislé chování má většinou kořeny v dětských vztazích s rodiči a dalšími pečovateli.

Zkušenosti v rodině původu mohou hrát významnou roli v celoživotním emočním a duševním zdraví.

“Většina faktorů, které přispívají k tomuto stavu, začíná u rodičů, kteří z toho či onoho důvodu špatně stanovují hranice,” vysvětluje Botnick. A když jsou vaše potřeby neustále neuspokojovány, začnete být neschopní prosadit se nebo dokonce vědět, o co byste měli požádat, říká.

Běžné příčiny spoluzávislosti

Botnick upozorňuje na několik klíčových situací, které mohou umožnit vznik spoluzávislosti nebo k ní vést.:

• fyzické, emocionální nebo sexuální zneužívání
• rodiče nebo pečovatelé, kteří ignorují potřeby dítěte ve prospěch svých vlastních.
• pečující osoba s poruchou osobnosti, jako je hraniční, narcistická nebo závislá porucha osobnosti, která vás může podněcovat k potlačování vlastní identity, abyste se jí přizpůsobili.
• kontrolující nebo příliš ochranitelští pečovatelé, kteří brání dítěti naučit se bezpečným hranicím a stanovit si zdravé hranice.
• odchod jednoho nebo obou rodičů z rodiny, což ve vás vyvolává strach z budoucího opuštění.
• pečovatelé střídají milující a přítomné a vzdálené a nedostupné, což přispívá k úzkostné vazbě.
• kritika a šikana ze strany rodičů, sourozenců nebo vrstevníků, které ve vás zanechávají přetrvávající nejistotu ve vztazích.

Za všech výše uvedených okolností můžete vyrůst v přesvědčení, že na vašich vlastních potřebách nezáleží, nebo že přinejmenším mohou počkat. V důsledku toho se naučíte ignorovat to, co si myslíte, cítíte a chcete, a to jak proto, aby ostatní byli spokojení, tak proto, aby vás neopustili.

Možná, že primární pečovatel, který žije se zdravotními nebo duševními problémy, vás dostal do situace, kdy jste se o něj museli postarat. Pečovatelské chování, kterému jste se naučili, se může stát tak přirozeným, že si nemůžete pomoci a přenesete je do budoucích vztahů.

Nebo jste se naučili, že když zanedbáváte své vlastní potřeby, abyste se zavděčili ostatním, zasloužíte si pochvalu. Možná jste vyrůstali s cílem zavděčit se všem ve svém životě, abyste si udrželi jejich náklonnost a uznání.

Podpora při spoluzávislosti

Spoluzávislost je naučené chování. To znamená, že je možné se odnaučit spoluzávislosti, která vám způsobuje trápení a ovlivňuje vaše vztahy a pohodu.

Neřešená spoluzávislost může vést k.:

• pocity úzkosti nebo deprese
• pocity prázdnoty
• celkový pocit bezmoci nebo bezradnosti.
• snížené sebevědomí
• beznaděj
• vyhoření

Chybějící jasné vědomí toho, kdo jste, vám také může bránit v navazování plnohodnotných přátelství a vztahů, takže se budete cítit osamělí a izolovaní.

Terapie spoluzávislosti

Výše uvedené příznaky spoluzávislosti mohou být výchozím bodem, ale rozpoznat spoluzávislost u sebe není vždy jednoduché.

Přínosy odborné podpory v případě spoluzávislosti

Odborník na duševní zdraví vám může nabídnout podporu při:

• rozpoznání klíčových příznaků spoluzávislosti
• překonání sklonů k uspokojování lidí
• řešení souvisejících příznaků duševního zdraví, včetně pocitů viny, úzkosti nebo deprese.
• znovu se spojit se svým smyslem pro sebe
• nastavení zdravých hranic

Terapeuti vyškolení v rodinném a párovém poradenství vám také mohou nabídnout více informací o problémech rodinného původu a pomoci vám začít řešit zážitky z dětství, které mohly vést k technikám zvládání závislosti.

Párové poradenství - můžete chodit sami nebo s partnerem - nabízí také bezpečný prostor pro:

• naučit se a procvičovat užitečné komunikační techniky.
• lépe vyjádřit své potřeby a požádat o podporu.
• naučit se rozlišovat zdravou vzájemnou závislost od spoluzávislosti.

Doporučené čtení: Jak se od někoho citově odpoutat

Jak přestat být spoluzávislý: Péče o sebe

Biros doporučuje terapii spoluzávislosti, protože se jedná o složitou dynamiku, kterou člověk nedokáže vždy správně vyřešit sám. Podpora vyškoleného odborníka vám může pomoci zpracovat všechny nevyřešené problémy.

Pokud se vám však terapie nezdá vhodná nebo pro vás momentálně není dostupná, můžete využít některé strategie, které vám pomohou udělat první krok.

Strávit nějaký čas o samotě

Vztah k sobě samému je stejně důležitý jako vztahy s ostatními, proto je důležité vyvážit čas strávený s blízkými pravidelným časem pro sebe.

Čas strávený o samotě vám dává možnost:

• navázat kontakt se svými emocemi
• přemýšlet o každodenních zkušenostech.
• načerpejte energii
• praktikovat zdravou péči o sebe

“Čas o samotě” však může mít i širší význam.

Pokud vás přitahuje znepokojující dynamika s lidmi, kteří se spoléhají na vaši podporu, dočasná přestávka v romantických vztazích vám poskytne příležitost prozkoumat a lépe pochopit tyto spoluzávislé rysy.

Sledujte své zájmy

Možná jste si na sebe neudělali čas tak dlouho, že si sotva pamatujete, co vás dříve bavilo.

Větší sebeuvědomění je důležitou součástí překonávání spoluzávislosti. Znovuobjevení věcí, které máte a nemáte rádi, vás tak může naučit více o tom, kdo jste a co od života chcete.

Zde je několik příkladů:

• Vždycky jste se chtěli věnovat pozorování ptáků, ale žádný z vašich partnerů o to nikdy neměl zájem. Rozhodli jste se tedy, že se sami přidáte ke skupině pozorovatelů ptáků.
• Běháte s partnerem, protože to je jeho oblíbená pohybová aktivita - ale plavání a jóga jsou jediné druhy fyzické aktivity, které vás baví. Rozhodnete se tedy zaměřit na svou kondici v posilovně a povzbudíte je, aby si našli jiného partnera na běhání.
• Rodiče tě tlačili, abys nastoupil na medicínu a stal se lékařem, takže jsi potlačil svůj cíl stát se geologem a studovat sopky. Změnil jsi tedy profesní dráhu, aby ses mohl věnovat svému oblíbenému povolání.

Další kroky

Spoluzávislost je upřednostňování potřeb někoho jiného před vlastními. I když je velmi přirozené chtít podporovat lidi, které máte rádi, je také důležité stanovit hranici mezi svými a jejich potřebami.

Život žitý pro někoho jiného vás příliš nenaplní. Mnohem snáze také nabídnete podporu, když upřednostníte své zdraví.

Pokud máte potíže s rozpoznáním vlastních potřeb nebo máte problém požádat o podporu druhé a přijmout ji, terapeut vám může nabídnout soucitné vedení a podporu.